Ford Focus Forum

Kameňáček:

V kině:
Můžu tě políbit?
Mně?? Vždyť jsem ti ho teď vykouřila....
Mně????

Hustej kameňák-BRAVO

kdopak to je ? Pokud by to porušovalo mravnost, tak to smažte !!!

heeej, chodi sem i decka...

DELETED !!!

A chmelkona straně 66 neporušuje mravnost ?!?!

Máš pravdu, v principu je to totéž.

jj, toho jsem si ani nevsimnul... Myslim, ze takove veci sem nepatri.

Jasně založte si vlákno 18+ a tam si dávejte takový věci. A já budu vědět kam nemám lézt když tu budu se synátorem.

Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, vrátíme se?
----------------------------------------
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
-Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci, aby žid zdechnul.
Žid: -Chci, aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.
-------------------------------------------------
Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví...
Přihlásil se jeden a povídá:. "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku.. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!".
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam...
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl:. "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat.... Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!?

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká "my v Americe toho máme spoustu".
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampanského vína a říká "My ve Francee tocho tady máme spoustú".
Cigán se podívá na Čecha a povídá mu "doufám, že tě nenapadaj žádný píčoviny!"

Zaza boduješ.

Přijde týpek k holičovi a říká:
Kurva dilema, nevím kam jet na dovču.
holič:" jedte do Italie...nádhera, super jídlo, luxus pláže, furt 35°C, na výlet do vatikánu, tam jsou 100000ny lidí a papež..."
borec:"tak dík za tip, pojedu tam."
Dojede do itošky, celou dovču chčije, 15°C, na pláži bordel jak sviňa, z jídla sračka jak bič. Tak jeden den zajede do vatikánu. Napiču. Zrovna tam papež není, tak tam nejsou ani turisti.
Týpek se vrátí zklamaný jak cíp. na druhý den jde zas k holičovi.
holič:" Tak jak bylo?"
on:"Super, počasí klaplo, furt 35°C, pláže luxus, kundy v bikinách, jídlo jaké jsem nikdy nejed, ubytování dávám 5 hvězdiček a ten vatikán, hmmmm super, přijedu tam, všude mrtě lidí a na náměstí papež. Z celého davu si vybral mě, přišel zamnou a povidá "Ty Franto, která píča tě to stříhala?"

"Dobrý den, má žena se u vás podrobila operaci jazyka. Jak to s ní vypadá?"
"Připravte se na nejhorší. Už zase mluví."
----------------------------------------
"Slečno Terezko, celý život Vás budu nosit na rukou," slibuje mladík své vyvolené.
"Copak? Vy nemáte auto?"-myšleno FoFo
----------------------------------------
Skotští novomanželé jedou na svatební cestu.
Manžel vytáhne z kufru tabulku čokolády, kousek ulomí, dá ženě, kousek ulomí sobě a zbytek pečlivě zabalí a dá do kufru.
"Pro koho je ten zbytek?" ptá se novomanželka.
"Miláčku, přece budeme mít děti!"