Ford Focus Forum

"Pane doktore, stále mi zvoní v uších, co mám dělat?"
"Hlavně nechoďte otvírat."
-----------------------------------------
Potkaji se dva kamaradi, jeden se ptá:
"Hele máš rád grupáč?"
"Jo, to bych si dal říct!"
"Tak večer přijď!"
"A kdo tam bude?"
"No ty, tvoje žena a já." Vypočítává kamarád.
"To se mi nelibi!"
"To nevadí tak nechoď, tebe si škrtám!"
-----------------------------------------
Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není
nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku.
V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři
hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena
souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale
mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem
hádanky pomiluje.Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a
kouká: na
jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na
třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a
le-ze to po stro-mech. Ř ek-ni ve- ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju!!!".

tož lupo supeer , ty ostatní tu už tuším jsou minimálně jednou, ale o5 jsem se zasmál

Skvely gynekolog se rozhodne, ze uz dal nebude snaset krizi naseho
zdravotnictvi a prihlasi se do rekvalifikacniho kurzu na automechanika.
Tesne pred slozenim zaverecnych zkousek ho poucuje zkousejici:
"Za bezchybne rozlozeni motoru na nejmensi soucastky muzete ziskat
maximalne 50 bodu, za jeho opetovne bezchybne slozeni dalsich 50.
Preji vam hodne stesti."
Gynekolog nakonec ziska 150 bodu, tak se jde zeptat predsedy komise,
jak je to mozne.
"No, motor jste rozlozil perfektne, to mate 50, slozil jste ho taky skvele,
to je dalsich 50, no a tech poslednich 50 je bonus za to, ze jste to vsechno
zvladnul skrz vyfuk."

zaza ten je

zaza: starý dobrý, taky ho znám

VAROVANI ! ! ! !

Policie upozorňuje všechny muže, kteří navštěvují kluby, večírky, bary a
hostince aby si dávali pozor a byli velmi opatrní, když jsou pozváni
ženou na drink. Mnoho žen a dívek totiž zneužívá drogu, která je na trhu známá
pod názvem "pivo".

Droga se vyskytuje v kapalném skupenství a dá se sehnat prakticky
kdekoli. Je dodávána v lahvích, plechovkách, nebo se čepuje pípou z velkých sudů.
Pivo používají sexuální predátorky na večírcích a v barech, aby
přesvědčily své mužské oběti aby s nimi šli domů a spali s nimi.
Ženě stačí aby chlapík zkonzumoval pár jednotek piva a potom ho
jednoduše požádá, aby s ní šel domů na nezávazný sex.

Muži jsou proti tomuto postupu naprosto bezmocní. Po několika pivech
muži často podlehnou touze vyspat se s příšerně vypadajícími ženami, které by
je za normálních okolností nikdy nepřitahovaly.

Po konzumaci piva se muži často probudí pouze s mlhavou vzpomínkou na
to, co se dělo předešlé noci, často jenom s neurčitým pocitem, že se stalo
"něco špatného".

Jindy jsou tito nešťastníci připraveni o celoživotní úspory známým
podfukem, kterému ženy říkají "vztah".

V extrémních případech může být žena dokonce tak mazaná, že vláká nic
netušícího muže do dlouhodobé formy otroctví a trestu, kterou nazývá
"manželství". Muži jsou daleko snáze ovlivnitelní tímto trikem poté, co
je jim ženskými predátorkami podáno pivo a nabídnut sex.

Pokud se sami stanete obětí tohoto "pivního" triku a žen které jej
provozují, existují skupiny na podporu mužů kde se můžete setkávat s
podobně postiženými muži a diskutovat o podrobnostech svých šokujících zážitků.

K nalezení takové skupiny ve vašem okolí, nahlédněte do telefonního
seznamu a hledejte "Golfová hřiště

Varovani vyrobcu alkoholu ! ! ! !

Aby vyrovci alkoholu prokazali vyssi odpovednost za sve produkty, rozhodli se na navrh Lekarske asociace umistit na vsechny lahve alkoholu tato varovani:

- Konzumace alkoholu muze zpusobit pocit, ze septate, kdyz neseptate.
- Konzumace alkoholu je hlavni pricinou toho, ze pri tanci vypadate jako debil.
- Konzumace alkoholu vas muze primet vypravet jednu a tu samou nudnou prihodu porad dokola, dokud vam kamaradi nerozbiji hubu.
- Pri konzumaci alkoholu snadno uverite, ze vase ex-pritelkyne (ex-pratele) nebo kamaradi umiraji touhou po tom, abyste jim ve ctyri rano zavolal.
- Konzumace alkoholu vas muze zanechat v nemem udivu, co se to proboha stalo s vasimi kalhotami.
- Konzumace alkoholu vas muze dovest k presvedceni, ze dokazete konverzovat s prislusniky (prislusnicemi) opacneho pohlavi bez prskani.
- Konzumace alkoholu muze zpusobit, ze se rano probudite a uvidite neco opravdu strasneho (jmeno toho si vsak nebudete pamatovat)
- Konzumace alkoholu je obecne hlavni pricinou nevysvetlitelnych spalenin od koberce objevujicich se na cele.
- Konzumace alkoholu ve vas muze vyvolat iluzi, ze jste silnejsi, krasnejsi a chytrejsi nez ten obrovskej chlap, co sedi v rohu.
- Konzumace alkoholu vas muze privest k domnence, ze tlusti a hnusni lide jsou stihli a atraktivni.
- Konzumace alkoholu muze vest k tomu, ze se u vas doma najednou objevi nekolik dopravnich znacek.
- Pri konzumaci alkoholu snadno uverite tomu, ze se lide smeji s vami.

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky : igelitka by
nebyla?" "Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka
----------------------------
Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU.
Zahloubá se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?"
-------------------------------
Šéf blondýnce:
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka: "Tak já tedy přijdu raději časem."
----------------------------
Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávali?
------------------------------

Blondýna se dívá do zrcátka, kroutí hlavou a říká: "tuhletu odněkud znám, je mi nějaká povědomá". Druhá, co stojí vedle ní, jí zrcátko vezme a říká: " dyť to jsem přece já".

todle jste už viděli? fakt dokonalé
http://www.super.cz/vtipky/11525-nuda-v ... olaku.html

Tak to je opravdu bomba. To bych chtěl vidět.

Nový trenér fotbalové reprezentace bude pedofilní Bohumil Kulínský,prý ví jak vniknout do šestnástky.

Urolog rika pacientovi: mel byste prestat onanovat. Proc? Skodi mi to...? Ne, ale rad bych vas vysetril

lupo66 píše:Nový trenér fotbalové reprezentace bude pedofilní Bohumil Kulínský,prý ví jak vniknout do šestnástky.

taky jsem to dneska zaslechnul na Impulsu

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat"
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči,tak
poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na pindíka.
Buď půjde do píči nebo bude viset."

U nas to bezi s Ficom

Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do
banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene hotovosti a cennostmi.
Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku rozmistenych po cele bance.
Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku.
Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl:"Aspon se teda trochu najime."
Pak zlodeji otevreli další trezor, ale obsahoval take pouze
misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu, sperku nebo penez.
Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli všechny trezory.
Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle
a potichu opustili banku, prejedeni vanilkovym pudinkem.
Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky.
Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka