Ford Focus Forum

Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem.
Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande.
Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál.
"Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho.
Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat?
Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
"Ale klidně,"povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda.
Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut nato vlítne Anča zpátky domů, # # # práskne
dveřma a řve na otce:
"Sakra tati, říká se trsat!!!" TRSAT !!!

Máme to ME - tak jeden sportovní

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a
nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ní kouká a ptá se proč.
Žena odpoví: ta chuděra taky dlouho nic neviděla.....

Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - mužu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až o sedmi ráno, jo,supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme "U ala", dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, li jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin.A co bylo potom do 7,supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda
Ona: - to tačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ješte ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec,proč mi pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

Přijedou 2 chlapící s hovnocucem vyčerpat septik. Všecko zapojí, hadicu hodí dovnitř a čerpají, když sa najednou ozve rana a hovnocuc přestane fungovat.
Chvilí chodí okolo a pak se shodnou na tom, že bude zřejmě ucpaná hadice. Ten starší a zkušenější z nich rozhodne, že se musí vlézt do septiku a prozkoumat to. Vysvleče se a zaleze tam, potopí se a za chvilku se vynoří celý od sraček a říká, že potřebuje kladivo - dostane ho a potopí sa zpátky. Po chvili se zase vynoří celý od sraček a že potřebuje šrubovák - dostane ho. Když to opraví, vyleze a zapne to - všecko valí jak nové. Mladý sa enom diví a chválí ho načež starší a zkušenější mu odpoví: "Jo chlapče, mosíš sa pořádně dívat a učit sa, ať celý život jenom nepodáváš nářadí...."

Teď jsem četl jeden dobrý příspěvek v jedné diskuzi:

Jakej je rozdíl vypadnout z 10. a nebo z 1.patra? Z desátýho je to: ááááááááááááá.....buch. A z prvního: buch......ááááááááááááááááá

to mi pripomina jeden stary vtip a urcite tu uz je, no neda mi nepripomenut :
co je to maximalna rychlost ? vysrat sa z 10 poschodia a rychlo zbehnut dolu a kuknut sa ako sa zatvara rit !

jj, to je jako:

"Co proletí broučkovi hlavičkou, když trefí čelní sklo?"
???
"No přece prdélka!"

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, 2,3.
Přiletí za nimi anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co jen chcete."
Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu.
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

JAK PŘIPOUTAT POZORNOST SVÉHO SOUSEDA, SEDÍCÍHO VEDLE VÁS V LETADLE:

1, vyndej si z tašky svůj notebook
2, pomalu a klidně ho otevři
3,zapni ho
4,ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor
5, zapni svůj oblíbený vyhledávač
6, zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
7, hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:
http://www.158.cz/alah.swf
8, podívej se na obličej svého souseda

Asi bych z toho letadla dobrovolně vyskočil

Soudni preliceni, napjata atmosfera, nikdo z pritomnych ani neduta.
Soudce se pta stare babicky:
- "Kolik vam je let?"
- "Sestasedesat, pane predsedo," odpovi stara zena.
- "Reknete nam, co se stalo," pta se predseda.
- "Sedela jsem takhle jednou v parku na lavicce a uzivala krasneho
jarniho dne. Najednou se objevil takovy mladik a vetrel se ke mne na
lavicku," vypravi rozechvelym hlasem babicka.
- "Znala jste toho muze?" chce vedet soudce.
- "Ne, neznala, ale byl pratelsky."
- "A co bylo dal," nabada predseda.
- "Polozil mi ruku na koleno," zjihne stara pani, "a jemne mne ho
pohladil..."
- "Nechala jste ho?"
- "Jiste, pane soudce," usmeje se babicka, "pripomnelo mi to ma mlada
leta... Zavrela jsem oci a predstavovala si..." babicka se zarazi.
- "No, a jak to bylo dal," pobizi soudce. Babicce ztuhnou rysy:
"Najednou ten spratek dal ruku pryc a zarval 'Prvni Apriiil!', tak JSEM HO
ZABILA, HAJZLA JEDNOHO!"


Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se, hrabe, nechce to vzdát,
ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem
chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček smutně odpoví:
"Tak to mi je ten šroubek na hovno."


Jdou dva kamarádi Pája a Kája z hospody lesem a potkají blondýnku s kolem a se spadnutým řetězem.
Ta je požádá jestli by to opravili. Kája řekne že tomu nerozumí a jde pomalu dál. Pája se ujme díla.
Kája de a de a Pája furt nikde. Najednou po 20 minutách vidí jak Pája přijíždí na kole a říká mu:
"Ty wole tys jí to kolo ukradl ? " A pája " ne neukradl, ale jaxem to opravil taxi stoupla stáhla kalhotky
a řekla vem si co chceš. Kája chvilku mlčí a pak říká: "Máš recht, v těch kalhotkách bys vypadal jak piča "

Stojí dvě kamarádky blondýny na mostě a baví se spolu: "Ty, hele co myslíš, že je pod námi za řeku?" a ta druhá: "No to bude buď Vltava, Labe nebo Olše." Po chvíli přemýšlení jedna vykřikne: "Tak víš co? Já tam skočím a to člověk pozná v jaký je řece ne?" Obě blondýny jen souhlasí. Jak tedy dořekne tak učiní. Druhá blondýna čeká nahoře... čeká... .čeká 10minut, 20minut, 1hodinu ... V tom se někdo sápe z příkopu a blondýna poznává svou kamarádku .... vyleze celá od krve, polámaná a křičí: "Ty krááááávo. Dálnice na Brno!!!"

Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy.
Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.
Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Franta přičichne a říká "To je jasný: buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon.
Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě mahagon."
A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků.
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:
"Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá,čichá a nakonec říká: "Už jste si
mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale nepodařilo.
Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi."

Lupo66 to je nářez