Ford Focus Forum

"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací.
Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho
nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát.
Co mám dělat?"
"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít,tak se
musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil hned druhý den:"Pane doktore, to byla katastrofa.
Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli.
Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli,tak jsem na ni hned
hupsnul.Pistoli si nenápadně schoval pod polštář.
Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala,cítil
jsem,že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil.
No co vám mám povídat.Ejekulaci jsem sice oddálil,ale jinak hrůza, děs.
Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na
obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou ..."

Osemdesiate roky. Socialistické Československo.
Zastaví Tatra 613 s generálnym tajomníkom ÚV KSČ Milošom Jakešom na začiatku
dediny pred starším domčekom. Na priedomí sedí babička. Z auta vystúpi vodič a hovorí jej:
- Babička, tam v aute sedí súdruh generálny tajomník Jakeš. Má trošku prehánkové
problémy - pustite ho k vám na záchod.
- Tak to veru nepustím. Nech si ide srať tam do žihľavy - nahnevane odvetí babička.
- Ale babička, - skúša vodič - veď to je súdruh Jakeš, prečo by ste ho nemohli pustiť?
- No áno! Ja ho pustím na záchod, predseda MNV mi potom zo záchoda urobí sieň
revolučných tradícií a ja budem potom chodiť srať do žihľavy.

"Kdo zná, děti nějaký slavný výrok známé osobnosti?" zeptá se paní učitelka. Andulka: "A přece se točí! Galileo Galilei."
Petřík: "Učit se! Učit se! Učit se! V. I. Lenin."
Nakonec se přihlásí Pepíček: "Do prdele tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou. Maršál Malinovskij Praha, před orlojem 1945."
--------------------------------------------------
Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 :
90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty
----------------------------------------
V blázinci je pravidelná týdenní kontrola a ředitel dá svolat všechny blázny do jedné místnosti.
Předstoupí před ně a říká "Tento týden jste byli velice hodní a proto jsem se rozhodl, že vám zakoupím bazén."
Blázní celý bez sebe radostí začnou skákat z oken do bazénu a najednou ředitel zavolá z okna "A když budete ještě hodnější tak vám tam napustím i vodu."
---------------------------------------

Lekvar je produkt sialenej myslienky neurobit zo vsetkych sliviek slivovicu.

Rabín napísal na dvere synagogy: "Vstúpiť do synagogy s nepokrytou hlavou je rovnaký hriech ako cudzoložiť."
Ráno tam bolo pripísané: "Skúsil som oboje, nedá sa to porovnať."

Aká je to vydatá žena? To je žena, ktorá kvôli jednej klobáse chová celé prasa.

Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

Jeden môj priateľ mi bol dlžný 1000 korún, omylom mi vrátil 2000.
Predo mnou vyvstala etická otázka - povedať o tom žene?

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po
čem vždycky toužil-sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když
se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: "Mám
Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomyslí: "Přece se
nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,
ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo
nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi
manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky" .
"JEĎTE!!!!"

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
-------------------------------------------------
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
---------------------------------------
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
"Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..."
-----------------------------------

Čo povieš, na mojich rodičov, miláčik?
- Hmmm ...... celkom fain chlapi....
------------------------------------
Pre Košičanov:
- Kde si sa narodil ?
- Ta v Košicoch !
- A ktorá časť ?
- ????? Ta celý v Košicoch!
------------------------------------
Vykukne krokodíl z vody na rybára a pýta sa :
- Berú, berú ?
- Kdeže ani ťuk....
- Tak sa na ne vykašli a poď sa vykúpať.
------------------------------------

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!„

Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá: "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe? Manžel skloní noviny a povídá: "Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji .“

V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!

Tak jsem nechal utratit svého psa...„
"Byl vzteklej ?"
"No nadšenej nebyl …“

Rozčarování blondýny: „Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod“.

Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje : "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??"
A z dětského pokoje se ozve : "Hmm a která vlastně letos vyhrála???"

Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká. Ta manželská povídá:
Vypadni, já tu jsem doma!"
Milenecká odpoví: "Ty vypadni, já tu jsem častěji!"

Svět má tři zázraky:
1) Vagína je vlhká, ale nikdy nezrezne.
2) Penis nemá nohy a přesto stojí.
3) Země je kulatá, ale šuká se na každém rohu...

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: - Chci aby žid zdechnul.
Žid: - Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: - Tak to já v tom případě už jenom kávičku…

Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko
sem svítí pod úhlem 20°, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne:
Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
Že je napůl debil...

Příjde chlap k Vietnamci a povídá:
"Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu."

Jano vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť.
Okoloidúca pani sa pohoršuje:
-"Ach, taká hrubosť!"
Jano sa na ňu otočí a hovorí:
-"A čo tá dĺžka?"

Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí oznámeníi: "Každého vyléčím do tří dnů!" Kolegové chtějí zjistit o jakou léčbu se jedná. Jeden se tedy k nováčkovi vypraví: "Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mě vyléčit?" "Ovšem, jen chvilinku počkejte." Doktor odejde do vedlejsi mistnosti, za chvili se vráti a položí pacientovi na jazyk malou kuličku." "A ted ji pomalu jazykem rozmělňujte." Utajeny kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykrikne: "Vždyť je to hovno!" "No vidíte," povídá lékař, "chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete."
-----------------------------------------------
Potkají se dva známí.
První povídá: "Člověče, po 20. letech jsem zatoužil po vlastní ženě."
"Nu a jak to dopadlo?"
"Vstal jsem a rozchodil to."
---------------------------------------------------
Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?"
"Protože nádobí umývá tatínek!"
---------------------------------

Polámal se mraveneček

Polámal se mraveneček, ví to celá obora,
o půlnoci zavolali Julínkova doktora.
Doktor chrastil pokladničkou,
Cikrt těšil neplakej,
Zaplatíš - li poplateček, do rána ti bude hej.
Zaplatil mu třicet kaček, navíc ještě za předpis,
ráno skončil v nemocnici, takřka zralý na odpis.
Čtyři stáli u postýlky, Cikrt si mnul ručičky,
peníze se jenom sypou do té naší kasičky.
Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost celé mravenčí rodiny.
Poplatky za nemonici, kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.
Neměli už mravenečci, z čeho by dál mohli žít,
poradil jim strejda Cikrt, peníze si vypůjčit.
Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,
nadlouho pak zadlužili svou mravenčí rodinu.
Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc,
za rok přišel exekutor, nezbylo jim vůbec nic.

Tři upíři se hádají, kdo z nich je nejlepší.
První má zub od krve:
"Vidíte toho člověka, tak toho jsem vysál."
Druhý má od krve dva zuby:
Vidíte tu skupinu turistů? Tak to byl můj oběd."
Třetí má celý obličej od krve:
"A vidíte ten sloup? Tak já ho neviděl!"
--------------------------------------------
Potkají se dvě manželky: "Můj manžel, když je doma, zpívá árie."
"Můj také, když je doma zpívá a ryje."
-------------------------------
Hostinský vychází z toalety, v ruce obrovskou šavli a praví: "Chlapi, kolikrát vám mám říkat, abyste ty šavle neházeli do mísy!"
---------------------------------
Přijde soused za sousedem a ptá se: "Máte rum?"
"Ne, nemáme."
"My taky ne, tak to vypadá že neteče v celém baráku."

Perličky z diskuse na téma naší důchodové reformy :

"Důchod v této zemi je více méně uzákoněná eutanazie prováděná státem"

"V 70 už nerozhoduješ ty, ale pánové Parkinson a Alzheimr"

"Češi chtějí dělat do 70-ti let.Ovšem od 65 - 70 let leda do pamprsek"

Dialog před svatbou a po.. :]
> > # ONA: ahoooj!
> > # ON: nooo konečně!
> > # ONA: chceš, abych odešla?
> > # ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
> > # ONA: miluješ mě?
> > # ON: samozřejmě, celé dny a noci!
> > # ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
> > # ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
> > # ONA: a budeš mě líbat?
> > # ON: jasně, při každý příležitosti!
> > # ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
> > # ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
> > # ONA: můžu ti důvěřovat?
> > # ON: ano
> > # ONA: miláčku
> > #
> > # Dialog pár let po svatbě:
> > #
> > # ......přečti si to zespoda nahoru ...