Ford Focus Forum

Tady jeden starší vtípek :

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali Frantíka krmiče, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantíka zavolají a ředitel povídá: "Frantíku,já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici".
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš, že jo, opice to přece jinak ani nedělají. A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě.

panther7 píše:Tady jeden starší vtípek :

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali Frantíka krmiče, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantíka zavolají a ředitel povídá: "Frantíku,já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici".
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš, že jo, opice to přece jinak ani nedělají. A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě.

Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká:
"Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."

Přijde Adam v ráji za Stvořitelem a praví: "Je mi tady nějak smutno - potřeboval bych nějakého rovnoceného tvora, který by se mnou sdílel mé radosti i starosti ... a tak" ...a Stvořitel na to: "Hmmm. To by nebyl problém ale bude tě to stát jednu ruku, jednu nohu, jedno oko, jedno ucho a jedno varle" "No to je docela dost..." říká Adam "... a co by tak bylo za žebro????"

Niet nic lepsie, ako polske porno

"šipko, šipko vydžemdžeruj še mi do ksichtu"
" davaj davaj Andřeju vybuchni mi na kozy"
"Vygruzdaj še na mne ..... vyčerdželi še mi na chribet, na cale celo ty brutaľu...."
"Aaaaaaaach, aaaaaaach vejdži do mna brutaľu"
"nudisse zabrence, volaj 777 777, vycvengaj mne do begondy i vymrdaj do zasrania"
"šipko,šipko vkladaj mi kutasa do dupi i mocno udeřaj"
"Mardaj, mardaj ty brutaľu... vyšustruj fantastične moju mušľičku"

....a vo tom to je!!!!
Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se, co udělal Josef, když zjistil, že mu chot zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda, přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy s vyrovnaným úsměvem na tváři dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal, proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl. "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět, jak dlouho chci, a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"

a votom to je

Mladí manželé prochází okolo prostitutek na dálnici.
Manželka se ptá:
Miláčku, co tu dělají ty slečny?
No, ony si vydělávají na živobytí .A co to znamená?
Dělají mužům dobře za peníze.
A dá se na tom dobře vydělat?
Ano, velmi dobře miláčku.
Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme žít, peníze nemáme, i
na to auto jsme si museli vypůjčit.
Manžel se podiví, ale odpoví :
No, když to navrhuješ, tak jsem pro.
A co musím dělat ? - ptá se žena.
Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Když zastaví zájemce, řekni za
tisíc" a dělej, co bude potřeba. A když budeš mít pochybnosti řekni, že se
musíš poradit s managerem a přijď za mnou.
O.K.
Žena se postaví u dálnice, stojí 5 min. a zastaví u ní mercedes.
Popojde k okýnku a řidič se ptá:
Za kolik?
Za tisíc.
Ale já mám jen sedmset.
Počkejte prosím, musím se jít poradit s managerem.
Žena přiběhne k manželovi a ptá se:
Pepi, on říká, že má jen 700. Co mám dělat?
Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy.
Řekni mu, že za 700 mu to uděláš rukou. Žena se vrátí k řidiči nercedesu a
říká, že za 700 mu to udělá jen rukou.
Řidič souhlasí, rozepne poklopec...
A překvapená manželka vidí dlouhý nástroj až po kolena.
Jen zavře oči a zase říká :
Musím se poradit s managerem
Utíká za manželem a ještě z dálky na něho křičí:
Pepi, nebuď svině. Půjč mu tři stovky....

Paní učitelka sa ptala dětí co dělali přes vikend.
Pepíček: Utopili jsme kocoura.
Zhrozená učitelka se ptá: A proč??
Pepíček: Otec nepije mléko, mama nepije mléko, ja nepiju mléko, pes nepije mléko a skrz kocoura se to neoplatí...
Za týden se zase učitelka ptá a Pepíček se zase přihlásil.
Pepíček :Zastrelili jsme psa.
Zhrozená učitelka: ???
Pepíček: Otec maso nejí, máma maso nejí a ani já maso nejím. Skrz jednoho psa se to neoplatí.
Za týden nato se učitelka ptá Pepíčka : No Pepíčku, co jste dělali teď v neděli?
Pepíček: Zabili jsme mámu!
Zhrozená učitelka: ???
Pepíček: Otec nemůže, já jsem ještě malý, a držet ji jen kvůli susedovi se neoplatí!!!!!

Duben měsíc knihy.... Na valašsku celý rok

Život na Valašsku.
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho
ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že hned poránu
chlastáte!!
Tak řekněte třeba, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu.
Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu.
Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou
knihovnu, tak jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu..."

V dielni:
- Daj mi francuzák.
- ...???
- Kľúč, ty kokot!!!

Jede blondýnka a brunetka výtahem.
Najednou se výtah zasekne.Blondýnka zpanykaří a začne volat Pomóc!!!!
Brunetka: "Když chceš, aby nás někdo slyšel tak musíme volat spolu."
Na to začne blondýnka řvát: "Spolů!"
----------------------------------------------
Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byly jen záchody!"
-------------------------------------------------------
Blondýnka u zkoušek v autoškole.
"Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?"
"Přidala bych a dohonila ho!"
--------------------------------------------
Ptá se blondýnka blondýnky: "Už jsi četla Shakespeara?"
Blondýnka se zamyslí a řekne: "A kdo ho napsal?"

misoo píše:Niet nic lepsie, ako polske porno

"šipko, šipko vydžemdžeruj še mi do ksichtu"
" davaj davaj Andřeju vybuchni mi na kozy"
"Vygruzdaj še na mne ..... vyčerdželi še mi na chribet, na cale celo ty brutaľu...."
"Aaaaaaaach, aaaaaaach vejdži do mna brutaľu"
"nudisse zabrence, volaj 777 777, vycvengaj mne do begondy i vymrdaj do zasrania"
"šipko,šipko vkladaj mi kutasa do dupi i mocno udeřaj"
"Mardaj, mardaj ty brutaľu... vyšustruj fantastične moju mušľičku"

To si opisoval přímo z telky?

misoo píše:V dielni:
- Daj mi francuzák.
- ...???
- Kľúč, ty kokot!!!

Starenka sa preháňa po chodbách starobinca na vozíčku a vydáva zvuky akoby jazdila na aute.
Ako sa blíži ku koncu chodby, z jednej izby vyskočí starký a zahlási: "Prepáčte pani, ale ste šla nadmernou rýchlosťou. Mohol
by som sa pozrieť na váš vodičák?"
Starenka sa šúcha po vreckách vytiahne nejaké obaly po cukríkoch, a mu ich podá.
On si ich preskúma, vráti jej, a pošle ju preč s varovaním.
Starenka pokračuje v svojej jazde po chodbe.
Ako sa vracia, ten samý starký vyskočí zo svojej izby a zvolá: "Prepáčte pani, ale hentam povyše ste prešla do protismeru. Mohol by som vidieť váš technický preukaz?"
Starká zase prehmatáva vrecká a vytiahne nejaké servítky. On ich prezrie a pošle ju preč s varovaním.
Starká vyrazí cik-cak dole po chodbe a ako sa približuje späť k izbe starkého, ten vyskočí absolútne nahý s tvrďasom.
Starká sa podíva hore a vyhŕkne: "Oh.....preboha .... nie ...fúkať - zase???!!!

Přijde chlap do obchodu a řekne: "Hřebíky."
"A kolik?"
Kolík si strč někam, řekl jsem hřebíky!"
-------------------------------------------
"Dobrý den, co se Vám to stalo s okem?"
"Sousedka mě šťouchla klacíkem."
"To jako náhodou?"
"Ne, klíčovou dírkou."
---------------------------------------
Pepíček říká: "Mami, proč se maluješ?"
Maminka: "Abych vypadala hezky."
Pepíček řekne: "A kdy to začne účinkovat?"