Ford Focus Forum

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu
a poté,co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na
peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
"Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k
Vám dostala nabídka tohoto vysavače.
Je to převratný vynález pracující na úplně jiném
principu, než obyčejné vysavače.
Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do
nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty
tuto hromadu fekálií.
Jinak,přísahám, ty hovna sežeru. "

Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
" Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám
proud..."!!!!
---------------------------------------------------------------
jeden pro určitou skupinu -když se líbil ...

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš,
proměním se v krásnou dívku!!!"
Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.
Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s
tebou!"
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy.
Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou
dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!"
Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál.
Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti,
že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co
budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!"
Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale
mluvící žába, to je super!"

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

Neviem, ci to vsetci pochopite, ale snad hej...
************************************************
Viete kedy maju programatori Vianoce?

30. oktobra!

Lebo 24 dec = 30 oct

osmickova sustava ? daj nieco tazsie...

to vcedula a misoo: ak to som nepochopil...ja vlastne nikdy nepochopim tie kyberneticke mozgy, inak totiz IT a programatorov neviem nazvat...

a ještě tohle

Ide network admin na strelnicu. Zoberie kver, bum.
Instruktor kukne do dalekohladu a hovori: "V terci to nie je."
Admin namieri, bac.
Instruktor: "Hmm, v terci to nie je."
Admin zoberie kver, strci prst pred hlaven, bum, 2 clanky z prsta v prdeli.
Otoci sa k instruktorovi a hovori "U mna chyba nie je, odo mna to odchadza!"

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0[/youtube]

U tohodle jsem zaslzel. Az mi zenskych bylo chvili lito

O odstraňování chloupků.

Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů, připravitvečeři, pohrát si s dětmi...pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si - hořkou - vypila v příštích pár hodinách až do dna...
"Možná bych si dneska mohla voskem odstranit chloupky" a tak jsem se odebrala ke koupelně. Vytáhla jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch vosků používajících se za studena, žádný horký vosk, jen umístíte pruhy vosku mezi své dlaně, nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přiložíte na nohu (nebo kamkoli jinam) a rychle je strhnete.
Takže žádný štráchy, přece to nemůže být tak těžké! Já tedy sice nejsem žádný génius, ale přece tohle hravě zvládnu. (Hmmm, HA HA) Takže s nadšením vytahuji první proužek, dokonce se projevuji jako genius a místo zdlouhavého nahřívání dlaněmi, použiji fén. Ten jej nahřeje na 100 stupňů a já jsem připravena přikládat.
Přiložím proužek přes stehno a rychle strhnu. Funguje to!
OK, nebyl to právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to vydržet.
Tak tohle zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už neděsí.Připadám si jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a tvořitelka krásné hladké pleti. Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud severnější oblasti mého těla...
Než se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat již spící děti. A zpátky do koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům.
Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám pozici. Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél "bikinové linie", přikrývající část mé "krasotinky" až k vnitřní části mé hýždě (ano, hýždě, ten proužek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu a ...TRH!!!!!! JSEM SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr....!!! S navracejícím se zrakem si povšimnu, že se mi podařilo strhnout pouze půlku proužku. Do háje. Další hluboký nádech a TRH!!
Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím, že se složím...nesmím omdlít, nesmím omdlít! Zdálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej....OK vracím se zpět k normálu.
Podívám se toužebně na svou trofej - povoskovaný proužek, který mi způsobil tolik bolesti, s mými chloupky pevně přilepenými. Chci si své vítězství vychutnat a tak pozvednu svou trofej a...nevidím žádné chlupy! Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE VOSK???
Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s voskem.
Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK! Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých chloupků lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu...vzpomínáte, že má noha je stále na záchodové míse? Já v tomto momentě pokládám nohu na zem.
Slepil se!
Můj zadek je slepený!
Zalepil se! Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím jak rozpustit ten vosk. Doufám, že nezačnu potřebovat kakat, to by pravděpodobně explodovalo hlavou.
Horká voda! Horká voda přece rozpouští vosk. Napustím si horkou vodu, kterou budu schopna snést, do vany, ponořím voskem pokryté části, vosk se rozpustí a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!!! Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, kterou používají na mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci skalpelů - a posadím se.
Velmi záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony jsou slepené dolní regiony přilepené ke dni vany ve vroucí vodě, která NEROZPOUŠTÍ vosk.
Takže nyní pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju svému manželovi, který nechal instalovat před měsícem do koupelny telefon a rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta jistě zažila podobnou věc a ví nějaké triky, které mne dostanou z této lapálie. Musím přiznat, že začít telefonát větou:
"Takže moje .... a zadek jsou slepený a přilepený ke dni vany" je poněkud netradiční...
Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady, ale slyším na druhém konci drátu špatně přidušovaný záchvat smíchu. Pak ji napadne, abych zavolala zákaznické centrum, jehož číslo je na straně krabičky s navoskovanými pruhy.
No jistě! Ještě budu pro srandu operátorům.
Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám seškrabovat své slepené chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět ve vroucí vodě slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky.
Teď s již nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí začínám nabývat jistoty, že budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli posttraumatickému stresu.
Má přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, když můj zrak padne na mou záchranu.Krém, který se používá na odstranění zbylých chloupků...co tím můžu ztratit? Namažu se s ním a do prčic to bolí!!!!
Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky dočasnou hluchotu, ale je mi to jedno, protože to jde dolů!! Funguje to, jsem zachráněná!!!!! Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí.
Úspěšně odstraním zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, že VŠECHNY chloupky jsou na svém místě. Žádný nechybí!
Neopatrně to všechno oholím, no a co, stejně jsou všechny mé kožní buňky umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspěšně amputovat celou nohu a necítit bolest.
Příští týden se chystám na barvení vlasů.

zaza

Babka sa prihlásila na univerzitu.
Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, a tak ju prijali.
Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku:
- Babka, a načo vám bude na penzii vysoká škola?
- To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi. Ten starý cap strašne rád trtká študentky.

Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů.
Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:


Vážená slečno pokojská,

prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své
vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel
z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu.

Překážejí mi.

Děkuji,
S. Berman


Vážený pokoji 635,

nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude
zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak
jste požadoval.
Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na
krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala
jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém
pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.

Kathy, pokojská


Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská.

Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když
jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala
3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14
dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy
potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím,
čistím si zuby atd.
Odneste je, prosím.

S. Berman


Vážený pane Bermane,
assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu
včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém
pokoji.
Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za
způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím,
kontaktujte,
osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.

Děkuji.
Elaine Carmen
provozní


Vážená paní Carmen,
Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v
7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu
Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by
mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi
přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová
mýdla
do lékárničky, spolu s
pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde
jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.

Proč mi to děláte?
S. Berman


Vážený pane Bermane,
Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do
Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů
prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji,

Elaine Carmen,
provozní


Vážený pane Kenseddere,
Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého
pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem
se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá
mýdla Cashmere Bouquet.

S. Berman


Vážený pane Bermane,
informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly.
Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské
mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě
napravíme.
Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. Martin L. Kensedder
Assistant Manager


Vážená paní Carmen,
Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera
večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci
moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54
mýdel?
Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!

S. Berman


Vážený pane Bermane,
stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je
nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné
mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay
která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím
nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet.
Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a
také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste
přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi
najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala ve Vašem pokoji.

Elaine Carmen
provozní


Vážená paní Carmen,
rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém
pokoji.
K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4
sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky- 11
mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo- 1 sloupeček se
třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8
mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích
po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých.
Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na
severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3.

Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny
sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji
upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet.
Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může
tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.

A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial,
které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším
nedorozuměním.

S. Berman

Co ti dzube...

Z dennika pracujucej zeny:

zobudila som sa, rychlo som sa umyla, podojila som kravu,
zakurila, dala zrat sliepkam a kralikom, vyviedla kozy a kravu na pasu,
zobudila deti, urobila ranajky, skontrolovala veci do skoly, odviezla deti do skoly,
naklepala kosu, nakosila travu, isla do prace, pohadala sa s podriadenym,
vyhodila podriadeneho, zarabala peniazky, zarobila peniazky, prisla domov,
narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po deti, nakrmila ich,
spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala zeleninu az do tmy,
stihla este zajst ku kozmeticke, objednala novy balzam, vratila sa domov,
isla po kravu a kozy, pripravila veceru, vymenila poistku,
nakrmila deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prat, isla na internet,
cez banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala susit pradlo,
schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem spokojna spat,
ked tu mi zrazu
- HROZA! -
prislo na rozum: muz moj - cely den lezi na gauci nepojebany!

tak ten je supééééér