Ford Focus Forum

Víte proč dělo nemůže mít děti? - Protože mu koule lítaj po světě.

Víte proč kytara nemůže mít děti? - Protože má zadrátovanou díru.

Víte proč myslivec nemůže mít děti? - Protože má péro za kloboukem.

Víte jaký je rozdíl mezi ženskou a třešní? - Žádný, obě čekají na ptáka.

Víte jaký je rozdíl mezi ženskou a lokomotivou? - Lokomotiva má nárazníky dole a ženská ...

Finština:

impotent - naomak mekki

Italština:

miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
potrat - adio embryo

Japonština:

prodavačka - šidilidi
atomová puma - samajama domyfuč
potápěč - čumizgumi
manželka - akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - čumako
mistr - mako
dělník - makojakopako

Maďarština:

penzista - uštvánléty
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - tuhoškempink
včela - seremed
vosa - neseremed
čmelák - neseremedturbo
uklízečka - hádrošmátra
kamzík - terénkoza

Polština:

rychlík - šalena mašina
prezervativ - galoša na kamoša
homosexuál - labužnik perdelovy
kamzík - koza turystyčna
ježek - kaktus pochodowy

Slovenština:

veverka - drevokocúr
Limonádový Joe - Malinový Dežo

Španělština:

policajt - Don debilo
tajný - Don debilo inkognito
pomocník - Don debilo inkognito amatero

Vietnamština:

mám tě rád - jemněmněho mni
mám tě ráda - jemněmně jimni

Co to znamená GPS ? Původ této zkratky je potřeba hledat na Valašsku....
Gde pi.a su?

tak to je dost dobrý, to jsem ještě neslyšel

Japonsky vynalezce trenyrek:

Fučimi-na-kule.

Polština:

Vodovodní kohoutek - čuračik zazděny
Metro - žižalička motorowa

MIX:
vynálezce stanu - nacochata
skokan na lyžich - dolenakašu
vynálezce rádia - šumito

rakev - vegetbedna
potkan - gangster kanalovi
rozhledna - čumsemčumtam

Doporučuji koukat až do konce ten poslední Izerův vtip nemá chybu!!
http://www.youtube.com/watch?v=k9vHje7G4Z4

Žena polibky vzbudí v noci manžela a říká: "Miláčku, já bych se tak chtěla milovat"
"A můžeš mi říct ty chytrá, kde teď mám někoho sehnat?" odpoví ji manžel

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno po
# prvé potkali.
# Sedí v kavárně a hovoří:
# -"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli
# z kavárny, zahli do boční uličky a ze zadu jsem tě přetáhl?
# - "Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka.
# - "Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět ze
# zadu přehnu."
# Pár zaplatil účet a opustil kavárnu.
# Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si
# pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají.
# Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval.
# Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice,
# chytil babku za boky a ta se opřela o plot.
# Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy
# mladý muž viděl. Starec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla
# pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se
# nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli.
# Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani
# od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že
# musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto
# hýbat.
# Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za
# nimi.
# "Pane v životě jsem neviděl takovou soulož a už vůbec ne u lidí
# Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
# Dědek odpovídá: " Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě
# nebyla elektřina!!!"

Sraz starých partyzánů po 60 letech.
"Janko, pametáš, ako se Fero s ruksakom plným granátu vrhol pod hen teho tygra a zareval: Za stranu, za lidi?"
"Hej pametám", "iba že on nereval Za stranu, za lidi, ale zasrané náledí!!!"

Promlouvá ministryně Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě) menšině:
"Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,
rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to dojebala!"

U soudu: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně.
Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila,
tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

Bofi, ty snad skupuješ Po trafikách srandokapsy, ne?

Nejčastější věty před smrtí

1. Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
2. Hele, užovka.
3. Pejsku, pojď sem!
4. Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
5. Žádný strach, chlapi, to je nulák.
6. Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
7. Pojďme na něj, vždyť je sám.
8. A teď mě vyfoť na té skále.
9. Hoď mi sem to kladivo.
10. Neboj, není nabitá.
11. Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
12. Zprava dobrý!!
13. Miláčku, nechceš řídit?
14. Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.
15. Třetí rána nebude?
16. Divné, cítím plyn, rozsviť!