Ford Focus Forum

koukám, jak už se tu plno vtipů začíná několikrát opakovat, ale přesto se pokaždé zasměji

to nevadi, nechci od nikoho aby pred vlozenim vtipu precital cele vlakno

Stretnu sa dvaja slováci:
Ako sa más?
Dobre.
Hajzel !
--------------------------------------------------------------
Príde farár na omsu a stazuje sa ministrantovi:
Toto neni mozné! V kostole ani noha!! Kde sú vsetci?
Dokonca ani organista neprisiel! Kto bude teraz hrat?
Ministrant: Slovensko s Kanadou!
--------------------------------------------------------------
Adam a Eva sa rozpravaju v raji:
Adam, povedz, milujes ma?
Do p..e a koho ineho by som mal asi milovat?!?
------------------------------------------------------------
Vsade dobre, doma manzelka.
------------------------------------------------------------
Velrybí samec pláva okolo svojej polovicky a somre:
Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie
vyvíjajú enormné úsilie na záchranu násho druhu, ale
TEBA BOLÍ HLAVA.
------------------------------------------------------------
Ptá se vnuk dedy:
"Dedo, nevidel si ty pilulky co jsem mel na lince? Bylo na
nich napsáno LSD."
Deda: "Ser na pilulky vole, videl si toho draka v kuchyni?!?!"
------------------------------------------------------------
Ocuj, co by si urobil, keby si sa dozvedel, ze zajtra
je koniec sveta?
Vytrtkal by som vsetko, co nevylezie na strom, alebo
neskocí do vody. A ty by si co urobil?
Vyliezol by som na strom, alebo skocil do vody.
------------------------------------------------------------
.... a pak se princ prosekal sípkovým krovím az ke vezi.
Vysel nahoru a uvidel Ruzenku jak spí a dalsí prince
jak ji sukají. Tak se pridal a rekl: Hlavne ji nelíbejte!!

Nový riaditeľ podniku po komunálnych volbách sa zoznamuje s kolektívom:

- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:

Pondelok - oddych po víkende.

Utorok - príprava na pracovný deň.

Streda - pracovný deň.

Štvrtok - oddych po pracovnom dni.

Piatok - príprava na víkend.

Sobota a nedeľa - víkendové volno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:

A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať...?

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.


Chlápek zabil svou tchýni. Pred soudem se obhajuje: "To mi prikázala moje žena!"
"A jak to vlastne bylo?"
"Šla nakupovat do mesta a rekla mi: Na gauci spí maminka, kdyby na ní sedla moucha, tak ji zab!"


"Jaroušku, mluvil jsi s tím clovekem, který me vcera vytáhl z reky, když jsem se topila?"
"Samozrejmì. Tri hodiny se mi omlouval."

Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a supem?
Sup vás aspoň nechá umřít.


Přijde chlapík ke zpovědi a povídá: "Pane farář, zmlátil jsem svou tchýni..."
"Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom!"


Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to: "No toto!"
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to: "No toto!"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije...
A bača na to: "No proto!"


Zvoní telefon:
"Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"
"A když odmítnu zaplatit?" - Tak ti ji naklonujeme!"

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.
Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
Nechci, aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, když bych byl závislý na přístrojích
a živený tekutou stravou z nějaké flašky.Kdyby jsi mě někdy takto viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu.
Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu. No není blbá !????

je

Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví:
"Milan!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní:
"Myslela jsem že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."


Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"


Žena ho takle v noci kouří svému muži a najednou začne mumlat : Hafni!!! Hafni!!! Muž : Cože?? Žena : Hafni!!! Muž : No, tak když chceš. Haf, haf, haf!!! Žena si ho vytáhne z pusy: Neštěkej a zhasni - čumí na nás děti od souseda!!

Přijde stará cikánka do potravin a říká prodavačce: "More, dej mi rohliky!". Prodavačka odpví: "A kolik?". A cikánka na to: "Kolik si strč do piči, ja chci rohliky!".

Blondýnka u gynekologa:
Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album! Milá moje...vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů...

Ostravak sedi v autobuse na dvou sedackach.
Prijde Prazak a rika: "Posun se az k voknu!"
Ostravak nereaguje.
Prazak to zopakuje a zas nic, tak se nastve a rika: "Posun se az k voknu, ty vole!"
Ostravak se otoci a rika: "Tak kvokni, ty pičo!"

Mladá čestvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce.
Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde k němu a říká:
"Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne:
"Ty píčo, já jsem brankář".


Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne : „Jedu do Španělska.“ Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví : „Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou...“

Víte, jakou mají muži představu o ideální ženě?
.
Pět minut po souloži se změní v basu piv a dva kamarády.

Víte, co nejvíc vzruší ženu?

osmnáctiletou: když jí dáte ruku na prsa.
třicetiletou: když jí sáhnete do rozkroku.
šedesátiletou: když jí sáhnete na důchod.

Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a hráškem?
Žádný.
Oba potřebují pořádný kolík, aby se nesnažili dostat k sousedovi.


Jde si takhle mladá slečna sama po parku, je už tak trochu přítmí (ale je ještě vidět!), když tu náhle uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama.

Slečna si povídá: To bude nejspíš nějaký prasák, vždyť ho vůbec neznám, co asi bude chtít? Nejlíp bude, když si svléknu šaty, aby mně je nepotrhal.
Takže se úplně svleče a čeká, až k ní ten chlap přijde.

Chlap se blíží, blíží a když je už jen dva kroky, tak zařve: Uhni, kurvo, nesu sklo!

lupo66: Ostravak a Prazak

Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft, já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu.

Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!" Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo..."

Ptá se sousedka: "Je maminka doma?" - "Není." - "A tatínek?" - "Také ne." - "A co babička?" - "Ta se taky stačila schovat!"

Na zábavě bijí policajta, ten volá vysílačkou o posilu: "Tady orel, tady orel, volám základnu, potřebuji rychle posilu, bijí mě!" - "Tady základna, a kde tě bijí?" - "Po celém těle, ale hlavně do hlavy!"

Děti ve škole dostaly za úkol napsat slohovou práci na téma "Chudá rodina." Dcera milionáře nejprve dlouze přemýšlí a potom začne psát: "Byla jednou jedna chudá rodina. Otec byl chudý, matka byla chudá. Chudá byla i jejich služka, šofér a zahradník. I jejich kuchař byl chudý..."

Přivezou chlápka sanitkou do nemocnice. "Jste ženatý?" ptá se sestra. "Ano, ale ta zranění mám z autonehody!"

Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumocník: "Kam jste schoval peníze?"
Zlodej: "Nereknu."
Tlumocník: "Nerekne."
Policajt: "Když nerekneš, zavreme te."
Tlumocník: "Když nerekneš, zavrou te."
Zlodej: "Nereknu."
Tlumocník: "Nerekne."
Policajt: "Když nerekneš, zastrelím te."
Tlumocník: "Když nerekneš, zastrelí te."
Zlodej: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumocník: "Nerekne."

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

Vojak, žena a kňaz sedia vo vlaku a lúštia takú istú krížovku. Žena sa pýta:
- Časť tela na 4, začína na P a končí na A.
Vojak:
- Päta.
A kňaz:
- Nemá niekto gumu?


Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.


Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:
- Dobrý deň, vodičský preukaz!
- Nemám, zobrali mi ho pred polrokom.
- Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla.
- Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je.
- Čože vy tu máte pištol?
- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra.
To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale ten policajt, čo Vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to.
- No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť.

Manželka se ptá manžela: "Nepůjdeme na maškarní bál?"
"A za co půjdem" ptá se manžel.
"Za chleba s máslem" odpoví manželka
????
"No ty se zase namažeš a já tam budu opět tvrdnout"