Ford Focus Forum

ONLY FOR MEN :

IDEÁLNÍ DEN MUŽE
06:00 Budík
06:15 Vykouře..
06:30 Sedět na záchodě a přečíst si novinky ze sportu
07:00 Snídaně, steak a vajíčka, kafe a toast
07:30 Příjezd limusíny
07:45 Bloody Mary na cestě na letiště
08:15 Osobní letadlo do Augusta, Georgia (Kafe a Sport ilustrated)
09:30 Limusína do Augusta National Golf Club
09:45 Prvních 9 jamek (mínus 2)
11:45 Oběd, ústřice, 3x Pilsner
12:15 Vykouře..
12:30 Zadních 9 jamek (mínus 4)
14:15 Limusína zpátky na letiště (Bombay martini)
14:30 Osobní letadlo, z Augusta do Nassau a na Bahamas (zdřímnutí)
15:15 Odpolední rybaření z ženskou posádkou celou nahoře bez
16:30 Chytit jednoho z největších lososů dosud vytažených
17:00 Osobní letadlo zpátky domů, masáž a ruční masáž úplně nahou letuškou
18:45 Záchod, sprcha a holení
19:00 CNN News: Clinton odstupuje, Hillary a její osobní trenér vydávají porno
19:30 Večeře, humr jako předkrm, Dom Perigon (1963), steak
21:00 Remy Martin a Cuban Partagas doutník
21:30 Sex se třemi ženami
23:00 Masáž ve vířivce
23:45 Postel (sám)
23:50 Ženy odcházejí
23:55 Spánek

Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž: Určitě ne!
Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No tak jo oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě.)
Muž: (Slyšitelně vzdychne)
Žena:Spal bys jsi sní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž: Tak by to asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: - - - ticho - - -
Muž: A do prdele.

# >> Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený,
# >> Když se setmí a tak jdou spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho
# >> zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí
# >> mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi
# >> mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"


Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
# >> Prodavač jí říká:
# >> "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
# >> Jeptiška:
# >> "To není pro mě,to je pro pana faráře, jako projímadlo".
# >> Prodavač jí flašku prodá a odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač
# >> zavřít krám, vyjde ven,aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí
# >> před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
# >> Prodavač se vyděsí:"Ale sestro,vždyť jste říkala, že je to pro pana
# >> faráře jako projímadlo..."
# >> Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí,tak se z toho
# >> posere!


> Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore,mně na
# >> ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se:
# >> "Kolik máte roků?" "26." "No, to by už růst měly. A jak často máte
# >> pohlavní styk?"
# >> "Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne."
# >> Na to jí odpoví: Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."
# >>

>> Příjde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne čísnice:
# >> "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky...
# >> "Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
# >> "Výborná volba madam"

# >> Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden
# >> zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty.
# >> Jak si smotnem brko?" Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá...
# >> Za půl hodinky se ježek přikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po
# >> marjánce ani pára.
# >> Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká:
# >> Táněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!

tak spacák od Lacoste mě dostal, ten ještě neznám

Opaluji se dva kluci na brehu rybnika a v tom jde okolo nadherna zenska, proste sexbomba k nakousnuti.
Jeden z tech mladencu povida: "Ty vole, ta kdyby se topila, klidne bych pro ni skocil, vole."
A co cert nechtel, za chvili jde ta zenska plavat a necekane za srdcervouciho kriku zmizi pod hladinou. Mladik nevaha ani vterinu, skace do vody a potapi se pod hladinu. Za chvili se skutecne vynori s zenskou postavou v naruci. Donese ji na plaz, polozi na zada, masiruje hrudnik, pak pristoupi k dychani z ust do ust, na coz se tak tesil.
Po chvili se otoci na toho druheho a povida:
"Ty vole, ty zensky nejak smrdi z huby."
Druhy na to: "Se nediv, ty debile, tamta mela bikiny, a tahle ma brusle."

spacák je bomba

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému
svěřovat.
"Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu
motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci.
To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech
nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes
zadek a zeptám se:
"Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.

Kamrád si stěžuje kamarádovi,že se s ním manželka rozvádí.
Jak to??vždyť ste měly tak harmonický manželství
Ale.jen kvůli hloupímu přeřeknutí.
Kvůli přeřeknutí??to snad ne.kvůli tomu se přece nerozejdete.a co si vůbec řekl??
Nic hroznýho,snídáme,a já jí chtěl říct:miláčku,byla bys tak laskava a podaly mi ještě jeden tvůj výborný domácí koláček a místo toho sem řek:svině jedna skurvená,zničila si mi celej život!

Den po svatební noci.

Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." -
"Chceš pivo,miláčku?",
otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené
sklenice." - "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?",
sáhla manželka do mrazničky,
vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici
zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce.

Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano,moje nejmilejší,
ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné!
Nebudu tam dlouho, hned se vrátím.
Slibuji. Dobře?" –

"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl
nakládaný
hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu,
kyselé
kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. -

"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky,
hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z
toho
zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože
nepudeš nikam!
Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

Prasátko v depresi
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:
"Co se ti stalo prasátko?Proč se tváříš tak nasraně?"
"Běž do p*či ty kur*o červená!"
Jde dál potká ho vlk a zeptá se:
"A co že si tak nasraný prasátko?"
"Drž hubu,kok*te chlupatej, šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se:
"Co je ti prasátko?"
"Víš co?!Polib si prdel,ty idiote velkej,hnusnej,smradlavej"
Jde dál a potká ho lesní víla:
"Tak prasátko,za to,že jsi tak naštvané a všem jenom nadáváš ti nesplním tři,
ale jenom dvě přání!"
"Chci velkou jámu plnou hoven!"
"Tady ji máš prasátko!A co tvé druhé přání?
"TAK! A teď si to celý vyžer ty pičo jedna průsvitná!!!!

Vtípky
Co vznikne zkřížením cukráře a astronoma?
(Orion, vaše čokoládová hvězda.)

Jaký je nejlepší manžel?
(Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.)

Co se vznáší nad masovým hrobem?
(Kolektivní duch.)

Víte co je největší odvaha?
(Zapít prášky na spaní šaraticí.)

Co udělá žirafa, když ji napliveš do tváře?
(Odkopne ti žebřík.)

Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?
(Stalin i věšel.)

Jaký je nejlepší prostředek na plešatění?
(Prostředek hlavy.)

Z čeho má vyrobený nábytek upír Drákula?
(Z krevních destiček.)

Jak se oblékají Eskymáci?
(Rychle...)

Jak se japonsky řekne miminko?
(Čumi z fusaku.)

Které zvíře je nejpřítulnější?
(Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí....)

Jaká je nejoblíbenější barva Číňanů?
(Rýžová.)

Co je důkazem, že Zem se točí?
(Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.)

Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?
(Trčí z ní knot.)

Je to černé a žere to hranolky. Co je to?
(Polovina USA.)

Jak rozdělí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků?
(Jednoduše - upeče štrůdl.)

Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu?
(Je celá špinavá od cínu.)

Proč se Jan Hrášek nekoupe?
(Protože by vyklíčil.)

Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?
(Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.)

Jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS?
(Diapozitiv.)

Zlatá rybka
Rybář chytí zlatou rybku

"Když mě pustíš, splním Ti jedno přání",žadoní rybka.
Rybář odpoví :
"Chtěl bych čůrat šampaňský".
Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane.
Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně, čůrá šampus.
Utíká domů a už z dálky křičí:
"Stará, dělej, připrav dvě sklenky!"
Pak se ale zamyslí a huláká :
"Stačí jedna, Ty budeš pít z flašky!"

ihrdlick: niektore nemaju chybu ! dokonca uplne novinky !

Výroky slávnych:

"Nikdy proti proudu!" - Amper
"Už jsem v obraze." - Mona Lisa
"Neznalost zákonů neomlouvá." - Murphy
"Mám to v krvi." - F.Mercury
"Nestavějte se mi na odpor." - Ohm
"Všechno má své pozitivní stránky." - Magic Johnson
"Hlavou zeď neprorazíš." - Ayrton Senna
"To je tvrdý oříšek." - Popelka
"Nedělej mrtvého brouka." - Yoko Ono
"Hrajte z voleje." - Shell
"Nemá to jiskru." - Diesel
"Kdo chce psa bít, hůl si najde." - Stevie Wonder
"Nenechat se vytočit." - Bell
"Všechno brat s rezervou." - Barum
"Nebudu se s tím parat." - Jack Rozparovač
"Slyšet trávu růst." - Hippies
"Dali mi za pravdu." - Jan Hus
"Třeba nás jednou něco osvítí." - Temelin
"Království za koně." - Karpov & Kasparov
"Jsem to ale číslo." - Ludolf
"Nemám páru." - James Watt
"Kostky jsou vrženy." - Rubik
"Nemá to cenu." - Nobel
"To není Ono." - John Lennon
"Nejen chlebem živ jest člověk." - Jan Becher
"Lže jako když tiskne." - Guttenberg
"Visí to ve vzduchu." - Hrabě Zeppelin
"Na to se musí jít od lesa." - Robin Hood
"Hlavně nešlápnout vedle." - Neil Armstrong
"Nenechat se doběhnout." - Zátopek
"Žít si na vysoké noze." - Baba Jaga
"Melu pátou přes devátou." - Beethoven
"Zase na tahu." - Kasparov & Karpov

"Sranda je sranda, Pavle , ale z mý starý musíš dolů."

NA DROGOVÉ TÉMA

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak kouří
marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si
takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají když najednou potkají vlka, úplně opilého.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle
ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle
ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty
si takhle ničíš zdraví!
Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá:
"Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý,když si dá zajíc extázi, tak všichni
běháme po lese jak kokoti!!"