ja to poznam trochu inak, ale to by mi tu bratia cesi zrusili konto, to radsej ani nenapisem...Skubi píše:Jde Bůh a nese pytel s debilama.
Najednou zakopne a debilové se vysypou.
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká
sněmovna bude prostě tady".
vtipy
- misoo
- Test driver

- Příspěvky: 14839
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Bratislava SR
- Kontaktovat uživatele:
Re: ftipy
- Fokal
- .

- Příspěvky: 3876
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
- Skubi
- Test driver

- Příspěvky: 11856
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Přerov
- Kontaktovat uživatele:
Re: ftipy
tož jáse nebojím a napíšu tomisoo píše:ja to poznam trochu inak, ale to by mi tu bratia cesi zrusili konto, to radsej ani nenapisem...Skubi píše:Jde Bůh a nese pytel s debilama.
Najednou zakopne a debilové se vysypou.
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká
sněmovna bude prostě tady".![]()
něco jako, kde se narodili všichni Slováci?
No přece v Hlohovci. A proč? No protože tam je ( ale určitě byla ) přece Slovakofarma.
p.s. tím se opravdu nikoho nechci dotknout, ale tyhle vtípky se za totáče vykládaly. na Slovensko jezdím rád a mám tam pořád hodně přátel
FF kombi 1,6 74 kW sériová GHIASOC, 00/01, modrá metlaSkubi´s family car

Smyk nelze dostat jako chřipku, ten si prostě zaviníme sami !!!

Smyk nelze dostat jako chřipku, ten si prostě zaviníme sami !!!
- misoo
- Test driver

- Příspěvky: 14839
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Bratislava SR
- Kontaktovat uživatele:
Re: ftipy
oki, tak teda to berte z humorom, mam vas vsetkych fakt rad ! 
Boh pozbieral vsetkych blbcov z Ruska a ide ich vyhodit do Atlantiku nech je od nich pokoj. S rukami plnymi debilov si to kraca na zapad a potkne sa o vysoke Tatry a natiahne sa a rosype debilov par stovak km po ceste... a povie si... OK nevadi, skladka debilov bude teda tu ! (osobne mi to ale moc vtipne nepripada, vazne, ale minule to kolega rozpraval, tak co uz no...
)
A este jeden podobny :
Viete ako vznikla TBC ? Boh rozdava choroby. Vsetky uz rozdal a ostala mu posledna a vravi: Tato choroba je hlavne z fajcenia a ide to na pluca a neboli to. Liek neexistuje, treba sa az do konca zivota stranit prace a treba oddychovat na cerstvom vzduchu. Zo zadu sa ozve cech - "Tu beru" !
Boh pozbieral vsetkych blbcov z Ruska a ide ich vyhodit do Atlantiku nech je od nich pokoj. S rukami plnymi debilov si to kraca na zapad a potkne sa o vysoke Tatry a natiahne sa a rosype debilov par stovak km po ceste... a povie si... OK nevadi, skladka debilov bude teda tu ! (osobne mi to ale moc vtipne nepripada, vazne, ale minule to kolega rozpraval, tak co uz no...
A este jeden podobny :
Viete ako vznikla TBC ? Boh rozdava choroby. Vsetky uz rozdal a ostala mu posledna a vravi: Tato choroba je hlavne z fajcenia a ide to na pluca a neboli to. Liek neexistuje, treba sa az do konca zivota stranit prace a treba oddychovat na cerstvom vzduchu. Zo zadu sa ozve cech - "Tu beru" !
- Skubi
- Test driver

- Příspěvky: 11856
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Přerov
- Kontaktovat uživatele:
Re: ftipy
.... tu beru

FF kombi 1,6 74 kW sériová GHIASOC, 00/01, modrá metlaSkubi´s family car

Smyk nelze dostat jako chřipku, ten si prostě zaviníme sami !!!

Smyk nelze dostat jako chřipku, ten si prostě zaviníme sami !!!
- misoo
- Test driver

- Příspěvky: 14839
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Bratislava SR
- Kontaktovat uživatele:
Re: ftipy
Cikán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání.
Cikán si teda přeje:
"Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelnej a chci bejt v balíku!"
Rybka ho vyslechne a řekne:
"Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!"
Cikán si teda přeje:
"Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelnej a chci bejt v balíku!"
Rybka ho vyslechne a řekne:
"Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!"
- zewl
- Test driver

- Příspěvky: 8644
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Olomouc
- Kontaktovat uživatele:
Re: ftipy
Manžel povídá manželce:
"Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mně najdeš v posteli s jinou?"
Manželka:
"A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli s jiným?"
Manžel povídá:
"No pozor!! ....... Nepleť si náhodu s kurvením!"
"Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mně najdeš v posteli s jinou?"
Manželka:
"A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli s jiným?"
Manžel povídá:
"No pozor!! ....... Nepleť si náhodu s kurvením!"
- misoo
- Test driver

- Příspěvky: 14839
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Bratislava SR
- Kontaktovat uživatele:
Re: ftipy
Keď Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom: "Nič nerobte, kým sa nevrátim"... a dodnes ho počúvajú.
Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien: prvá ma opustila a druhá nie.
Včera sme boli u Fera na oslave. Chvíľu panovala pochmúrna nálada, ale
potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra.
Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:
1) kto vymyslel robotu?
2) prečo ho ostatní nezabili?
Hodnota IQ zeme je stále konštantná, len nás je na nej čím ďalej tým viac.
Neexistuje nič, čím by sa nedalo otvoriť pivo.
Základ grupáku je v tom, aby ťa z toho nevynechali a aby si mal zadok vždy otočený k stene.
Alkohol je tekutý psychiater.
Biblia učí miluj blížneho svojho. Kámasutra zase vysvetľuje ako.
Kto sa ožení, zistí, čo je šťastie, ale vtedy je už neskoro.
Eskimácka múdrosť: nikdy nejedz žltý sneh.
Plazia sa dvaja po púšti a jeden vraví: - Zaškríp zubami, mozno nám prebehne mráz po chrbte...
Čo je absolútna staroba? Ked vychádzate z múzea a spustí sa alarm.
Čo dostane baník po smrti? Tri dni volna a šup šup zase pod zem!
Piješ? Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!
Dokonale nevítaná návšteva: Jehovista s herbalajfom
Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien: prvá ma opustila a druhá nie.
Včera sme boli u Fera na oslave. Chvíľu panovala pochmúrna nálada, ale
potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra.
Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:
1) kto vymyslel robotu?
2) prečo ho ostatní nezabili?
Hodnota IQ zeme je stále konštantná, len nás je na nej čím ďalej tým viac.
Neexistuje nič, čím by sa nedalo otvoriť pivo.
Základ grupáku je v tom, aby ťa z toho nevynechali a aby si mal zadok vždy otočený k stene.
Alkohol je tekutý psychiater.
Biblia učí miluj blížneho svojho. Kámasutra zase vysvetľuje ako.
Kto sa ožení, zistí, čo je šťastie, ale vtedy je už neskoro.
Eskimácka múdrosť: nikdy nejedz žltý sneh.
Plazia sa dvaja po púšti a jeden vraví: - Zaškríp zubami, mozno nám prebehne mráz po chrbte...
Čo je absolútna staroba? Ked vychádzate z múzea a spustí sa alarm.
Čo dostane baník po smrti? Tri dni volna a šup šup zase pod zem!
Piješ? Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!
Dokonale nevítaná návšteva: Jehovista s herbalajfom
- vcedula
- .

- Příspěvky: 4065
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Bratislava
Re: ftipy
Pepíček (z Prahy) je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká.
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou
slovní zásobu a jste sprostí.
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá. "Piču!"
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou
slovní zásobu a jste sprostí.
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá. "Piču!"
Ford Focus II 2.5T Duratec ST 166kW/320 Nm Electric Orange
bol: Ford Focus II 2.0 Duratec 110 kW/194 Nm Panther Black + 60mm throttle body
bol: Ford Focus II 2.0 Duratec 110 kW/194 Nm Panther Black + 60mm throttle body
- Skubi
- Test driver

- Příspěvky: 11856
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Přerov
- Kontaktovat uživatele:
Re: ftipy
misóóó, to s tím cikánem je boží

FF kombi 1,6 74 kW sériová GHIASOC, 00/01, modrá metlaSkubi´s family car

Smyk nelze dostat jako chřipku, ten si prostě zaviníme sami !!!

Smyk nelze dostat jako chřipku, ten si prostě zaviníme sami !!!
- bofi
- Zkušený

- Příspěvky: 1837
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Vendryně
- Kontaktovat uživatele:
Re: ftipy
Pár z manželstva
15. výročie svadby. Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchyni a
manželka sa ho pýta:
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Tak poď rýchlo do postele!
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.
Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti Spopolniť alebo
sa nechá pochovať.
- Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
- A ten čo hovorí?
- Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.
Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v
slipoch, tak mu žena hovorí:
- Prosím ťa, obleč sa, už o chvíľu je tu návšteva.
On:
- Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi
nechceš variť.
Ona:
Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.
Volá manžel lekárovi svojej ženy:
- Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u vás
robiť testy, už viete výsledok? Lekár chvíľu listuje v záznamoch a
hovorí:
- Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má
buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu! Manžel celý zdesený
vraví:
- A čo mám teraz robiť?
- No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za mesto, a
keď trafí domov, už by som s ňou nespával!
Príde ožratý muž pred dvere svojho bytu a v náručí drží cudziu ženu.
Jeho manželka otvorí a vyčítavo sa pozrie na svojho muža. Ten jej
hovorí:
- Stará, nebuď sviňa! Povedz, že si ségra.
Lepšie by som bola urobila, keby som sa vydala za čerta!
To by nešlo drahá. Manželstvo medzi príbuznými je zakázané.
Žena si necháva veštiť u kartárky:
- Zajtra vám zomrie muž...
- To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!
Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami a kričí:
- Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!
Hovorí suseda susede:
- Môj starý si každý večer hodí korunou, že či má ísť ho
krčmy alebo nie. Keď padne znak, tak ide.
- A keď nepadne, tak sedí doma?
- Nie, hádže ešte raz!
Pýta sa žena manžela:
- Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?
Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam
vám vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný
deň.
Muž vraví žene:
- Idem do krčmy. Obleč si kabát!
Žena na to:
- Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?
- Nie, vypínam kúrenie!
Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím
Svoju ženu.
- A čo sa stalo?
- Pozvali ma na identifikáciu.
15. výročie svadby. Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchyni a
manželka sa ho pýta:
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Tak poď rýchlo do postele!
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.
Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti Spopolniť alebo
sa nechá pochovať.
- Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
- A ten čo hovorí?
- Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.
Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v
slipoch, tak mu žena hovorí:
- Prosím ťa, obleč sa, už o chvíľu je tu návšteva.
On:
- Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi
nechceš variť.
Ona:
Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.
Volá manžel lekárovi svojej ženy:
- Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u vás
robiť testy, už viete výsledok? Lekár chvíľu listuje v záznamoch a
hovorí:
- Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má
buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu! Manžel celý zdesený
vraví:
- A čo mám teraz robiť?
- No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za mesto, a
keď trafí domov, už by som s ňou nespával!
Príde ožratý muž pred dvere svojho bytu a v náručí drží cudziu ženu.
Jeho manželka otvorí a vyčítavo sa pozrie na svojho muža. Ten jej
hovorí:
- Stará, nebuď sviňa! Povedz, že si ségra.
Lepšie by som bola urobila, keby som sa vydala za čerta!
To by nešlo drahá. Manželstvo medzi príbuznými je zakázané.
Žena si necháva veštiť u kartárky:
- Zajtra vám zomrie muž...
- To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!
Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami a kričí:
- Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!
Hovorí suseda susede:
- Môj starý si každý večer hodí korunou, že či má ísť ho
krčmy alebo nie. Keď padne znak, tak ide.
- A keď nepadne, tak sedí doma?
- Nie, hádže ešte raz!
Pýta sa žena manžela:
- Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?
Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam
vám vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný
deň.
Muž vraví žene:
- Idem do krčmy. Obleč si kabát!
Žena na to:
- Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?
- Nie, vypínam kúrenie!
Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím
Svoju ženu.
- A čo sa stalo?
- Pozvali ma na identifikáciu.
Byl - Focus Kombi 2001, 1.8 TDdi, Byla - Fiesta 1,25 16V 55kW, 1998
Opel Zafira 1.6 74kW + LPG
Opel Zafira 1.6 74kW + LPG
- bofi
- Zkušený

- Příspěvky: 1837
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Vendryně
- Kontaktovat uživatele:
Re: ftipy
Žena přijde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují:
Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi,
a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám."
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů.
Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny...."
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují:
Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi,
a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám."
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů.
Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny...."
Byl - Focus Kombi 2001, 1.8 TDdi, Byla - Fiesta 1,25 16V 55kW, 1998
Opel Zafira 1.6 74kW + LPG
Opel Zafira 1.6 74kW + LPG
- bofi
- Zkušený

- Příspěvky: 1837
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Vendryně
- Kontaktovat uživatele:
Re: ftipy
Blondýnka se ptá instruktora plavání:
"A opravdu by do mně natekla voda a utopila bych se,
kdyby jste ze mě vytáhnul ty prsty?"
"A opravdu by do mně natekla voda a utopila bych se,
kdyby jste ze mě vytáhnul ty prsty?"
Byl - Focus Kombi 2001, 1.8 TDdi, Byla - Fiesta 1,25 16V 55kW, 1998
Opel Zafira 1.6 74kW + LPG
Opel Zafira 1.6 74kW + LPG
- lupo66
- Pokročilý

- Příspěvky: 758
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Žimrovice
- Kontaktovat uživatele:
Re: ftipy
Malá lekce po našemu aneb z Ostravy
Bo se mě hafo lidi furt pta, co je to cyp, hajcman, buty a podobně, ukažu Vam, kaj je možne se fajně naučit ostravsky. Po absolvovani kursu byste měli byt schopni bez problemu přeložit aji take perly, jako přislovi "Čumiš jak ščur do ryny", "Vydupali haviřa, nedali mu haliřa" nebo "Zehni se vole, bo zje na dole"
Hlavni zasadou je, že ostravština nema dluhe samohlasky a už vubec ni suhlasky. Všechna slova se vyslovuji razně a kratce, bo na vic neni čas.
Specificke je použivani předložky "do". Ostravak nikdy neřekne „ jdu k holiči“ nebo „jdu k doktorovi“, ale vždy a jedině „idu do holiča“ či „ idu do doktora“. Zde je pravděpodobně patrny vliv angličtiny : „ go to the…( hell )“.
Velmi časta je debata, zda některa slova psat s tvrdym „y“ nebo měkym „i“. Sama ostravština, podobně jako život a robota obyvatel, kteři ji mluvi, je tvrda. Nazornym přikladem sporu je svar o podobu slova „cycek“. Nebo „cicek“? Po vyčerpavajici debatě autoři kursu došli k zavěru, že rozhodujici je velikost. Menši, do velikosti č. 3, jsou tvrdši, a tedy „y“. Velke – čisla 4 až 10 – jsou přirozeně měkči a tedy pišeme i vyslovujeme „i“. U slova „cyp – cip“ je to přesně naopak, hranici je velikost 12 centimetrů.
Zajimava je změna, ke ktere dochazi při tvorbě přidavnych jmen slovesnych. Třeba sloveso „pustit“ ma stejny tvar, jako ve spisovne češtině, ale „puštěny“ je na Ostravsku „pusceny“. Tohle sloveso je vůbec interesantni, bo se neřika „zapnout televizi“, ale „pustit televizu, pustit radyjo, pustit vodu…“
Ostravaci se oslovuji zasadně prvnim padem jednotneho čisla. “Ty, Jarek…“. Vyplyva z toho, že ostravština si vystači s pouhymi šesti pady. Přizvuk je zasadně na předposledni slabice, a tim bohužel vznikaji problemy se spravnym akcentem u slov jednoslabičnych, kdy se přizvuk přesouva vlastně na posledni slabiku předchazejiciho slova, ktere pak ma akcent na předposledni a posledni slabice najednou. Vyslovnost je v takovych připadech dost obtižna. Zvlaštnosti ve vyslovnosti je změna „v“ na „f“ : sfeter, fčela, sfička….
Unikatem, nemajicim v českych dialektech obdoby, je vyslovovani i psani pismene „ y“ po „ř“. V ostravske vyslovnosti se (viz vyše) měkke „i“ vyskytuje sporadicky ( bijok, ist, liščit ), a tak je logicke, že se vyslovuje i piše „břyla, křyvy, břydky“ apod.
Vyše uvedene cytace pochazi z užasneho dila Mgr. Ondřeje Mohyly uveřejněneho na strankach pana Milana Hrubeho, ktere možete spolu s plnohodnotnym ostravsko-českym slovnikem stahnut tu: http://drsny.net/?id=173 Tento slovnik Vam pomože komunikovat s lidmi, kteři žiju v okoli Ostravice a vyhnout se problemumu vyplyvajicim z neznalosti mistnich zvyklosti.
A pro srandu zeparu ukazek ostravskeho jazyka:
Chuj z tym! (Nevadi)
Dřevo na stojato a baba na ležato vydrža všecko. (Úslovi)
Šrame ti v pale. (Straši ti ve věži)
Kantuj se! (Vypadni)
Štrykoval nohami. (Pletl nohama)
Cyp jak lampa. (Pitomec)
Kvader cypa. (Idiot na kvadrat)
Bulaty, jak chleba kulaty. (Úplně blby)
Lezt do peněz. (Byt drahe)
Polub mě v kapsu! (Polib mi zadek)
Kuřiš, jak bys koňa prodal. (Zapaluješ si jednu od druhe)
Měl plne ryny. (Byl opily)
Zaleži, jak leži. (Úslovi, důležita je poloha)
Marně gatě rozpinatě, jak vas neznam, tak vam nědam. (Úslovi se sexualnim podtextem)
Pil jak o dušu. (Pil přes miru,nehleděl na zdravi)
Jak jabko, tak rajske, jak babu, tak z Prajzke. (Úslovi)
Braly mě mory. (Šly na mě mrakoty)
Děvucha bez břucha jak kastrol bez ucha. (Úslovi)
Kuřil, jak když chudobny topi. (Hulil jak fabrika)
Drži se pipy jak cycka. (Nemůžou ho dostat z hospody)
Čumiš jak ščur do ryny. (Hlediš jako nevěřici Tomaš)
Vydupali haviřa, nedali mu haliřa. (Úslovi)
Zehni se vole, bo zje na dole! (Na šachtě je třeba davat si pozor, aby se člověk neuhodil do hlavy)
Čim hlupši sedlak, tym větši kobzole. (Úslovi)
Vajco se robi chytřejši, jak kura. (Úslovi)
Bo se mě hafo lidi furt pta, co je to cyp, hajcman, buty a podobně, ukažu Vam, kaj je možne se fajně naučit ostravsky. Po absolvovani kursu byste měli byt schopni bez problemu přeložit aji take perly, jako přislovi "Čumiš jak ščur do ryny", "Vydupali haviřa, nedali mu haliřa" nebo "Zehni se vole, bo zje na dole"
Hlavni zasadou je, že ostravština nema dluhe samohlasky a už vubec ni suhlasky. Všechna slova se vyslovuji razně a kratce, bo na vic neni čas.
Specificke je použivani předložky "do". Ostravak nikdy neřekne „ jdu k holiči“ nebo „jdu k doktorovi“, ale vždy a jedině „idu do holiča“ či „ idu do doktora“. Zde je pravděpodobně patrny vliv angličtiny : „ go to the…( hell )“.
Velmi časta je debata, zda některa slova psat s tvrdym „y“ nebo měkym „i“. Sama ostravština, podobně jako život a robota obyvatel, kteři ji mluvi, je tvrda. Nazornym přikladem sporu je svar o podobu slova „cycek“. Nebo „cicek“? Po vyčerpavajici debatě autoři kursu došli k zavěru, že rozhodujici je velikost. Menši, do velikosti č. 3, jsou tvrdši, a tedy „y“. Velke – čisla 4 až 10 – jsou přirozeně měkči a tedy pišeme i vyslovujeme „i“. U slova „cyp – cip“ je to přesně naopak, hranici je velikost 12 centimetrů.
Zajimava je změna, ke ktere dochazi při tvorbě přidavnych jmen slovesnych. Třeba sloveso „pustit“ ma stejny tvar, jako ve spisovne češtině, ale „puštěny“ je na Ostravsku „pusceny“. Tohle sloveso je vůbec interesantni, bo se neřika „zapnout televizi“, ale „pustit televizu, pustit radyjo, pustit vodu…“
Ostravaci se oslovuji zasadně prvnim padem jednotneho čisla. “Ty, Jarek…“. Vyplyva z toho, že ostravština si vystači s pouhymi šesti pady. Přizvuk je zasadně na předposledni slabice, a tim bohužel vznikaji problemy se spravnym akcentem u slov jednoslabičnych, kdy se přizvuk přesouva vlastně na posledni slabiku předchazejiciho slova, ktere pak ma akcent na předposledni a posledni slabice najednou. Vyslovnost je v takovych připadech dost obtižna. Zvlaštnosti ve vyslovnosti je změna „v“ na „f“ : sfeter, fčela, sfička….
Unikatem, nemajicim v českych dialektech obdoby, je vyslovovani i psani pismene „ y“ po „ř“. V ostravske vyslovnosti se (viz vyše) měkke „i“ vyskytuje sporadicky ( bijok, ist, liščit ), a tak je logicke, že se vyslovuje i piše „břyla, křyvy, břydky“ apod.
Vyše uvedene cytace pochazi z užasneho dila Mgr. Ondřeje Mohyly uveřejněneho na strankach pana Milana Hrubeho, ktere možete spolu s plnohodnotnym ostravsko-českym slovnikem stahnut tu: http://drsny.net/?id=173 Tento slovnik Vam pomože komunikovat s lidmi, kteři žiju v okoli Ostravice a vyhnout se problemumu vyplyvajicim z neznalosti mistnich zvyklosti.
A pro srandu zeparu ukazek ostravskeho jazyka:
Chuj z tym! (Nevadi)
Dřevo na stojato a baba na ležato vydrža všecko. (Úslovi)
Šrame ti v pale. (Straši ti ve věži)
Kantuj se! (Vypadni)
Štrykoval nohami. (Pletl nohama)
Cyp jak lampa. (Pitomec)
Kvader cypa. (Idiot na kvadrat)
Bulaty, jak chleba kulaty. (Úplně blby)
Lezt do peněz. (Byt drahe)
Polub mě v kapsu! (Polib mi zadek)
Kuřiš, jak bys koňa prodal. (Zapaluješ si jednu od druhe)
Měl plne ryny. (Byl opily)
Zaleži, jak leži. (Úslovi, důležita je poloha)
Marně gatě rozpinatě, jak vas neznam, tak vam nědam. (Úslovi se sexualnim podtextem)
Pil jak o dušu. (Pil přes miru,nehleděl na zdravi)
Jak jabko, tak rajske, jak babu, tak z Prajzke. (Úslovi)
Braly mě mory. (Šly na mě mrakoty)
Děvucha bez břucha jak kastrol bez ucha. (Úslovi)
Kuřil, jak když chudobny topi. (Hulil jak fabrika)
Drži se pipy jak cycka. (Nemůžou ho dostat z hospody)
Čumiš jak ščur do ryny. (Hlediš jako nevěřici Tomaš)
Vydupali haviřa, nedali mu haliřa. (Úslovi)
Zehni se vole, bo zje na dole! (Na šachtě je třeba davat si pozor, aby se člověk neuhodil do hlavy)
Čim hlupši sedlak, tym větši kobzole. (Úslovi)
Vajco se robi chytřejši, jak kura. (Úslovi)
Ford Focus - 1,8 TDDi - 66kW - 2/2000 - Hatchback - Silver 63 - 0 Rh+

Galeriehttps://forum.ford-focus.cz/viewtopic.ph ... &sk=t&sd=a



Galeriehttps://forum.ford-focus.cz/viewtopic.ph ... &sk=t&sd=a


Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 host



