vtipy

[MobyDick]

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním
stolku při posteli a znejistí. "Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá. "ne ty
hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním. "Tvůj přítel tedy?" . "Ne, vůbec ne,"
ona odpoví. "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný.

"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."

[Skubi]

tak ten je brutální, až se mi zježili chlupy

[misoo]

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá:
'' Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?''
Ferdinand chvíli uvažuje a povídá :
'' Dobrá, dovol mi rozhovor s Bohem.''
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha :
' Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama ?
Bůh:''Co tím chceš říci ?
Porsche:'' No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část často visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká.
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:'' Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu,
ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.''

[TripleJay]

Ten je super misoo

[kasi]

Ten den jsem nestíhal. Doslova jsem zaspal. Zdál se mi moc hezký sen.
Sen o tom, jak jsem byl degradován a šel jsem k lopatě. Já, který jsem držel
lopatu naposledy v dětství na pískovišti. A to už tehdy jsem si práci
dokázal natolik vychytrale zorganizovat, že jsem jen vyklepával bábovičky
a odvážně plácal nebohé holčičky lopatkou po hlavách (mimochodem, tyto
dívky u nás dnes slouží ve sboru).

Probudil jsem se zpocený, natolik rozčilený, že jsem odstřelil budík. Moji
zdravotní procházku kolem městské spalovny odpadů a jaderné elektrárny
s pravidelným dýcháním z plných plic jsem dneska tedy vynechal. Nezbylo
mně nic jiného, než vyrazit do zaměstnání autobusem. Ani jsem vlastně
pořádně nevěděl, kde mají autobusy svojí zastávku. Když jsem požadoval
tuto informaci po malých prvňáčcích, klepali si na hlavu a ve škole na dotaz
paní učitelky, čím by chtěli být, se zcela jasně shodli, že hlavně ne
policajtem. Už jsem se tedy víc neptal a přidal jsem se k davu lidí, kteří
určitě směřovali k autobusové zastávce.

Došel jsem do továrny, kde mě vrátný vyhodil za to, že jsem neměl píchačku.
Cože? Doma mám moji starou a ač není nejhezčí, vyžaduje to po
mně každou noc! Po té, co mi vysvětlil, jakou píchačku po mně
požaduje, jsem raději odešel.

Po delším hledání jsem konečně zastávku našel. Autobus mně pojede za celou
hodinu. Nedovedl jsem si představit, co si tam beze mě ti chudáčci
uniformovaní počnou. Po hodině čekání se přišourali lidé a po chvíli
skutečně autobus přijel. Kvalita cestování se jistě zlepšila. Přede mnou se
objevili dokonce troje dveře a já si mohl v klidu vybrat, kterými vkročím.
Zkusil jsem ty zadní, protože všichni ostatní se cpali předníma. Náhle jsem
byl sražen davem lidí.

„Blbečku, nechtělo se ti platit?” ozývaly se hlasy.

Nastoupil jsem po uvážení předními dveřmi.

„A platit bude kdo?” osopil se na mě neurvalec za volantem.

Podal jsem mu bankovku.

„Tak kam to bude?”

„No přece do práce!” vykřikl jsem na celý autobus, obsazený důchodci, abych
ostatním ukázal, že to není jen vozit se zadarmo, ale že i pracovat se musí.

Šofér, když uviděl policejní uniformu, z hlavy nahlásil sumu a já mu ji zaplatil.

Našel jsem volné místo, a tak jsem se posadil. Vtom mě začal někdo mlátit do
hlavy bílou hůlkou. Nenechal jsem si to líbit a pěkně jsem se s ním
porval. Měl jsem navrch. Marně jsem nechodil do hodin bojového umění.
Ostatní se na mě dívali dost divně. Zmlátil jsem totiž slepce, jenž se
domáhal svého práva na sedadlo pro invalidy.

Stoupl jsem si dozadu, mezi dav lidí. Bylo to docela příjemné, tlačit se na
vyvinutou dámu zaoblených tvarů. Asi jsem se tlačil moc, protože jsem
záhy dostal takovou facku, až jsem proletěl zpátky dopředu k řidiči. Během
letu využila spousta lidí toho, že jsem byl dezorientován a
neopomněli si do mě kopnout. Řidiči jsem musel znovu zaplatit, protože
tvrdil, že jsem ještě neplatil.

„Raději si sedni, panáčku. Mám pocit, že tím, že jsi policajt jsi postižený víc než
já,” řekl slepec a uvolnil mně své místo.

Přede mnou asi seděl nějaký malíř natěrač. Víčko od plechovky, kterou měl
nad sebou, se asi muselo uvolnit. Polilo mě horko, když mě začala polévat
hráškově zelená barva.

„Ty prase, tys mi zasvinil autobus!” rozčiloval se řidič a dožadoval se zaplacení
škody.

Dal jsem mu všechny prachy, co jsem měl. Nebylo toho málo, protože za to
nicnedělání bereme skutečně dost, ale na nový autobus to nestačilo. To
jsem ještě zůstal dlužen vylitou plechovku s barvou malířovi.

„Vždyť je celý zelený, asi je mu špatně, vyhoďte ho ven, než to tu znovu
zasviní!” volali ostatní cestující.

Ten den jsem do práce nedojel. Byl jsem rád, když jsem se vrátil domů.
Pochopil jsem, proč dali policajtům auta. To aby nemuseli jezdit spolu s
občany v jednom autobuse...

[Stehnak]

[Nightmix]

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když is všimne, že
na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se,
ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy
nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene is na jediný úlet,
kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den
předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole,
zatímco mě můj kámoš šlehal Po zadku mokrou natí z řapíkatýho
celeru???"
Ne, odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."!!!!!

[zaza]

Maškarní bál
Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne:
"Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá..."
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy....a povídá:
"Za zubní kaz, vole!!!"

[Skubi]

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPAD, 3 čipové karty na
krku,kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem:
No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, pane kolego, u prdele ....


Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi
na bříšku a poskakuje nahoru a dolů.
Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
"Co jsi to dělala tatinkovi maminko?", ptá se klučina s najivně vyvalenýma očima.
Maminka celá rudá se snaží zachránit situaci a vysvětluje:
"Víš Toníku, tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat,
aby mu splasklo."
" To strácíš čas mamko" odpovídá klučina.
" Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek.

[Jasio]

Kam ty na to chodíš.

[bruno]

Že by domů?

[silverwolf]

Ve škole povídá paní učitelka:
"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekařem."
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a děti co peče pekař?"
A děti odpoví:"...chleba!"
"A tvoje maminka je čím , Maruško?" ptá se znova.
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte deti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Honzík. "Hmmmm...",
Paní učitelka pokračuje jakoby nic "... no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"
A Honzík odpoví:
"Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni moc stydíme..."

[kasi]

Do zubní ordinace přišla pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni,
sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne
u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Pepovi Novákovi včera zuby? Jo?
Tak si je laskavě vyndejte."

Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit
zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to
třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a
sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli německou větu,
přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá,
co to znamená. Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale
krásná prdelka!" Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a
poznámkou. Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu: "Když to neumíš,
tak nenapovídej, kreténe!"

[Skubi]

Jde Bůh a nese pytel s debilama.
Najednou zakopne a debilové se vysypou.
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká
sněmovna bude prostě tady".

[renos]

Kdy bude žena křičet ještě deset minut po orgasmu?

Když si utřeš ptáka do záclony.