Ford Focus Forum

to vydím prvně kde to prodávají

Hovoří malý ušní maz:"Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč, tak se rychle schovám za chrupavkou, kde mě nemůže najít."
Hovoří malý zubní kaz: "Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat, ale já se vždy schovám v dírce mezi zuby a tam na mě nedosáhne."
Hovoří malá poševní plíseň: "Ke mně chodí vždy takový holohlavý, a nikdy se neumí rozhodnout, jestli chce ven nebo dovnitř, nakonec mi pozvrací celý domeček!"
Hej, toho blbce taky znám! vybuchne malý zubní kaz.

to Zaza dobrý

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí,povídají, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by
mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do
pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery - v nejlepších letech, 17 a 19, jenom
v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam
dělá, jim odpoví: Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na
něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!
" Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto,obě?"
zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"

ty jsou

Na rande:
ona: "rozprávajme sa o hudbe ... "
on: "ok...jebala si uz na klavíri? "

Bofi dík, máme doma dvě pianina a ještě mě to nenapadlo, jsem zvědavej jak se bude ženuška tvářit

MobyDick píše:Bofi dík, máme doma dvě pianina a ještě mě to nenapadlo, jsem zvědavej jak se bude ženuška tvářit

taky by me zajimalo jak se bude tvarit, zvlast az si precte tuhle tvou reakci

MobyDick píše:Bofi dík, máme doma dvě pianina a ještě mě to nenapadlo, jsem zvědavej jak se bude ženuška tvářit

Potom tady dej raport

Z fyziky.
Profesor sa zle vyspal.
Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ??????????????? .............. Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma
mal pojebať celý autobus.

Ze života .... po smrti

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se
strašně líbil.Trochu si s nim popovídala, jak jde život,
jak poslouchají opice a tak, potom se ho opatrně zeptala:
"Tarzane, a co sex?" "Sex? Co je to?"
Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil:
"Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."
"Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím
ukázat, jak se to dělá. Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!"
Sundala si šaty a lehla si na zem.
Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder,
Přistoupil blíže a pak Jane vši silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolesti: "Co to děláš, ty pitomče?"
"Kontroluji, jestli tam nemáš včely!"

bofi píše:

MobyDick píše:Bofi dík, máme doma dvě pianina a ještě mě to nenapadlo, jsem zvědavej jak se bude ženuška tvářit

Potom tady dej raport

prej jestli jsem se nezbláznil, neví o co přišla

Já to tušil

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů.Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde a říká:
"Ty vole, já ho zabil!"