Ford Focus Forum

Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.
Po pěti dnech už mají šílený hlad.
Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad. Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli.
Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad.
Američan a Rus se podívají na Slováka...
Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říka: Masa už bylo dost, dnes budou halušky !!!

Američan a Rus si telefonují...
Američan: Ivane, teď řikali v televizi, že tam u vás sou děsný mrazy, přes minus 60°.
Rus: To je blbina, nejvejš tak minus 20°.
Američan: No ne, teď to řikali na CNN, prej přes minus 60°.
Rus: Ale no tak možná někde třeba minus 25, ale to spíš výjimečně.
Američan: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky...
Rus: Jo ty myslíš venku??? No tak to jo...

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Tak večer se zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a
velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."
Za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní
modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový
pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před
týdnem měl umřít a pořád žije.
Jel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se
s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"

Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši.
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na
obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.

Ideálna dovolenka pre Slováka:
- aby bola voda čistá
- aby bol piesok čistý
- aby sa miešačka nedojebala

nizkorozpoctovy valentin

Alarm.
Je z neho dobře vidět řetízek

Humorista

to Zaza : ta druha fotka je supr, je dobre, ze je to ne Oplu a ne na Fofu!!!

Na sjezdu emancipovaných žen se Američanka, Angličanka a Češka usnesly, že takhle to už nejde, aby doma dělaly všechno a chlapi jen koukali na fotbal, chodili do hospody a starali se o své FoFo, a že se s tím prostě musí něco udělat.
Za rok se sejdou na dalším sjezdu a Američanka povídá:
"Tak jsem doma bouchla do stolu a oznámila, že od zítřka přestanu prát. Ráno koukám, manžel v koupelně studuje návod na pračku a pere dodnes!"
Angličanka říká:
"To já bouchla do stolu a řekla, že od zítřka odmítám vařit. Ráno vstanu a koukám, manžel je v kuchyni u sporáku a studuje kuchařku. No a vaří dodnes!"
A Češka povídá:
"Tak u nás to bylo obdobné.Přišla jsem domů, třískla jsem do stolu a oznámila, že od zítřka neperu a nevařím!"
"Teda, to jsi dobrá a co bylo?" ptají se Američanka s Angličankou.
"No co by" odvětí Češka, " po 14 dnech jsem začala vidět na jedno oko a vařím a peru dodnes!"

tohle skubi dej do vlakna sem a uslapou te

pššššt nikomu to neříkej, ale tam jsem se nechal inspirovat

uz shanim mladeee bryle slunecni pučmelácké at se to zakryje

Pššššššššššššššššššššt.
Taky mě to napadlo. I ta moje fotka s nápisem o kolech a kozách by se tam hodila.

A ještě jeden:

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
- Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy už bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu. Ať je konec.
-Ona vstala, vypla televizi, počítač, ledničku a vylila mi pivo do záchoda!
...No není blbá!??