Ford Focus Forum

masakr

Přijde Alenka ze školky domů a říká mamince: " Maminko, Jiříček má šulínka jako burský oříšek!" No tak Alenko, tak malinkého? Ne, tak slaného!

ked raz vyrastiem, chcem byt ako mama...

Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe, kde uz sedi
jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou. Je k nej
mimoriadne usluzny: Milacik, sadni si tak, aby si nemala prievan, aby na
Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd...
Ked zena odisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan:
"Pozeram sa na vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad,
aj ked ma dost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som
plasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne vylepsit.
Ak mi ju dovediete na kliniku, za 30000 Sk ju zmenim na nepoznanie."
Chlapik sa nanho usmeje a vravi:
"Dakujem Vam pekne za ochotu, ale ja ju veziem k polovnikovi, on mi ju za
Fernet zastreli."

misoo : dobre som sa zrehotal...

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou. A pasažéři mávají. Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.
Jeden děda vstane a ptá se:
Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?
Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací.



Policista se hádá s řidičem: "Už vám potřetí opakuji, že vám teče voda z chladiče!"
"A já vám potřetí říkám, že tohle je kropící vůz!"

jeden pracovny...

Nevim, jestli uz to tady neni

Ve tři ráno bouchá opilý muž na dveře svého bytu.
Otevře mu rozzlobená manželka:
Teď se chodí domů, ty ožralo?
Ti jebe pičo? Jen jsem si kurva přišel pro kytaru !

Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do úst.
Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd spadne do ucha.
Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji hlouběji do ucha.
Vtom vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a říká:
"Foukněte pořádně!"
A arašíd je najednou venku.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá,co z něho bude."
Otec smutně přikývne:
"Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeťák."

Skubi, to snad není možný, kam na to chodíš??? To snad vymejšlíš sám, to není možný tolik perel někde sepsat nebo vyslechnout....

Skubi: ze života?

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od
rodičů
příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti
vyprávějí své historky.
Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli
vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním
sedadle, když v tom jsme
nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku".
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli
masu.Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat.
A poučení - nepočítejteslepice, dokud se nevylíhnou."
To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku,jaký
máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi
Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou
dostal.Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl
byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev
slivovice, aby se nerozbila
a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem,
než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než
se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení
ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

toho znám, ten byl od nás

Ten s tím arašídem a prstama je luxusní !!!