Ford Focus Forum

Zpomalovatko na cestu.

Pelene, vcedula byl rychlejší http://ford-focus.cz/modules.php?name=F ... start=1050

The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland, if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."
77% of respondents answered: "Zaden. To nie jest powazna kwestia przy calym."

Aki: ten polsky nema chybu !!!

Zimáky NOKIAN

To už jsem někde viděl a je to super reklama

Paní učitelka se ptá dětí ve škole:
" Děti, kolik by jste unesli melounů? "
Hlásí se Anička: " Já bych unesla dva, jeden bych si dala pod pravou paži a druhý pod levou paži. "
Tu se hlasí Jaroušek: " Já bych unesl tři, jeden bych si dal pod pravou paži, druhý pod levou paži a třetí bych si napíchnul na ptáka. "
" Ale Jaroušku, tak se přece nemluví ", kárá učitelka Jarouška.
Tu se hlásí Pepíček: " To já bych unesl pět melounů! "
" Pepíčku to není možné, jak bys to udělal? ", ptá se učitelka.
" No jeden bych si dal pod pravou paži, druhý pod levou paži a na ptáka bych si napíchnul Jarouška… "

Na ulici zastaví žebrák chodce:
"Pane, nedal byste mi sto dolarů na kafe?"
"Sto dolarů na kafe? Člověče, nebuďte směšný!"
"Tak dáte, nebo ne, " zavrčí žebrák.
"Potřebuji sto dolarů a ne přednášku o tom, jak mám řídit svůj byznys!"

Ptá se muž Boha.
˝Pane, proč jsi udělal ženu tak krásnou?˝
˝Abys ji miloval.˝ odpoví Bůh.
˝A proč jsi ji udělal tak blbou?˝
˝Aby milovala ona tebe.˝

Sedí dva u baru a jeden se diví:
"Hele, v mém drinku plave kostka ledu s dírkou uprostřed."
Druhy na to flegmaticky:
".....hmm, s něčím takovým jsem se kdysi oženil!"

Situace podvečer v manželské posteli:
"Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" povídá manželka # manželovi.
"Mluv za sebe," povídá muž.

Synek povídá mamince:
"Mamíí, kdo je ten černoch?"
"Nedotýkej se tatínka, ještě je pod proudem."

Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá:
"To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..."
Pacientovi to nedá a zeptá se:
"Co je dobře?"
"Že to nemám já," odpovídá lékař.

Par jde do lesa...
Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu....

Na konci školského roka idú traja žiaci po chodbe základnej školy,
smutne si držia vysvedčenia - jeden z nich dostal 2 zo správania, druhý
3 zo správania a tretí 4 z biológie.
Ako sa tak poflakujú, zbadajú ako po chodbe ide krásna, mladá učiteľka.
Ten čo mal 2 z chovania vraví:
"Ja ju chytím zo zadu za pás a predkloním ju." Ten čo mal 3 z chovania
vraví: " Ja jej zodvihnem suknu a stiahnem nohavičky." A ten čo mal 4 z
biológie dodá: "A ja zoberiem pravítko a poriadne ju vyšvácam po gulách."

Milá maminko a tatínku,
děkuji vám za váš dopis. Daří se mi dobře. Dala jsem na vaše moudrá slova a s tím černochem jsem se rozešla. Uposlechla jsem i tatínkovu radu a nezačala jsem si nic ani s tím Turkem, co mi nabízel trávu. Rozhodla jsem se, že když už jsem v Mnichově, tak si najdu slušného chlapce z Německa. Měla jsem štěstí, Herbert je skvělý. Ohromně si rozumíme.
Posílám vám v příloze foto a přeji hodně zdraví.
Klárka

to je hustý

Interní e-mail od nadřízeného:

Vím, že Vás hodně věcí rozptyluje.....
Tento vak objednávám za 100,-Kc pro každého, abyste se mohli lépe soustředit na práci.

Váš ředitel

Jestli to tu už bylo tak sorry.

Peugeot představil revoluční typ stěračů. Mezi nesporné klady patří integrované ostřikovače a dostatečně dlouhá stírátka.
Nevýhodou však je, že zatím nebyla vyzkoušena jejich funkčnost v zimním období a že z pohledu řidiče je piču vidět!

Asi bych s takými stěračemi daleko nedojel....max. do lesa vyštelovat trysky ostřikovače.

možná by stačilo couvnout do toho tunelu, aby jsi si při štelování nespálil záda