Napsal: 17.01.2008 09:36
Koník se koukl do Fofa. 
, takto sa pridávajú koníky do autíčka... Stránka 40 z 390
Napsal: 17.01.2008 09:57
ahááá, to je ten tuning... , takto sa pridávajú koníky do autíčka...
, takto sa pridávajú koníky do autíčka... Napsal: 17.01.2008 10:50
tak to je sila!! ...ja sa picnu
...ja sa picnu Napsal: 17.01.2008 15:49
Jako ftip nic moc 
Napsal: 17.01.2008 17:10
taky bych řekl, že to patří rozhodně do jiného vlákna 
Napsal: 17.01.2008 17:25
vypadá to hrozně 
Napsal: 17.01.2008 18:28
Dva vánoční....
Blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, protože by ho nemohla uživit, nedostala by na něj přídavky atd. Ale co s ním? Najednou si vzpoměla, že její sousedka nemůže mít děti, tak že jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí: „Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko? Já jich mám už hodně, vy nemáte žádné a jistě by se u vás mělo dobře.”
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala. Bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říká, jak je ten její divoký a že se to zase stalo a ona, že si to děcko nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhá, ale nakonec se rozhodne a dítě si vezme. Uplyne další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce už to je trapné jít za paní Novákovou, a tak pošle cikána, ať jí ho zkusí vnutit.
Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by... a když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a pak odmítla: „Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra!”
Blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, protože by ho nemohla uživit, nedostala by na něj přídavky atd. Ale co s ním? Najednou si vzpoměla, že její sousedka nemůže mít děti, tak že jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí: „Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko? Já jich mám už hodně, vy nemáte žádné a jistě by se u vás mělo dobře.”
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala. Bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říká, jak je ten její divoký a že se to zase stalo a ona, že si to děcko nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhá, ale nakonec se rozhodne a dítě si vezme. Uplyne další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce už to je trapné jít za paní Novákovou, a tak pošle cikána, ať jí ho zkusí vnutit.
Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by... a když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a pak odmítla: „Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra!”
Napsal: 17.01.2008 18:47
Dost dobrý
Napsal: 17.01.2008 19:09
a my měli letos taky zase kapra 
Napsal: 17.01.2008 22:56
tak dalsie video , na ktorom sa vzdy z chuti zasmejem 
http://www.chilloutzone.de/files/08011702.html
http://www.chilloutzone.de/files/08011702.html
Napsal: 18.01.2008 08:39
Dufam prezila a este v zivote podobne vystupenia predvedie
Napsal: 18.01.2008 09:53
Mela dobry airbagy, tak snad prezila Napsal: 18.01.2008 14:32
Taky přidám jeden:
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou
zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne
ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se
pivo.
Podnikatel přijede k němu a ptá se jak to dělá. "No víte jednou
jsem prohrabával popelnice. Našel jsem takovou divnou starou lampu
a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin. No a tak si teď dávám
pivko". Podnikatel si v duchu říká: "blbá socka, ani neví jak to
využít" a nahlas povídá: "a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám
dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je
bankovní karta, na účtu je milion" Bezdomovec souhlasí a plácnou
si na uzavřený obchod. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne
leštit lampu. Objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník,
zámek, kontrolní balík firmy". "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi
džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno. Takže co si
dáš? Gambrinus nebo Radegast?"
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou
zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne
ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se
pivo.
Podnikatel přijede k němu a ptá se jak to dělá. "No víte jednou
jsem prohrabával popelnice. Našel jsem takovou divnou starou lampu
a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin. No a tak si teď dávám
pivko". Podnikatel si v duchu říká: "blbá socka, ani neví jak to
využít" a nahlas povídá: "a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám
dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je
bankovní karta, na účtu je milion" Bezdomovec souhlasí a plácnou
si na uzavřený obchod. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne
leštit lampu. Objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník,
zámek, kontrolní balík firmy". "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi
džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno. Takže co si
dáš? Gambrinus nebo Radegast?"
Napsal: 18.01.2008 18:09
Ten je uz tu, 2 str. dozadu
Ale nevadi, opakovanie je matka mudrosti a otec seriovej vyroby
Ale nevadi, opakovanie je matka mudrosti a otec seriovej vyroby
Napsal: 19.01.2008 12:03
