vtipy

[hide]

Koník se koukl do Fofa.

[grizzli]

ahááá, to je ten tuning... , takto sa pridávajú koníky do autíčka...

[Milinko]

tak to je sila!! ...ja sa picnu

[MobyDick]

Jako ftip nic moc

[Skubi]

taky bych řekl, že to patří rozhodně do jiného vlákna

[pette]

vypadá to hrozně

[4100]

Dva vánoční....

Blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."


Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, protože by ho nemohla uživit, nedostala by na něj přídavky atd. Ale co s ním? Najednou si vzpoměla, že její sousedka nemůže mít děti, tak že jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí: „Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko? Já jich mám už hodně, vy nemáte žádné a jistě by se u vás mělo dobře.”
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala. Bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říká, jak je ten její divoký a že se to zase stalo a ona, že si to děcko nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhá, ale nakonec se rozhodne a dítě si vezme. Uplyne další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce už to je trapné jít za paní Novákovou, a tak pošle cikána, ať jí ho zkusí vnutit.
Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by... a když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a pak odmítla: „Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra!”

[MobyDick]

Dost dobrý

[Skubi]

a my měli letos taky zase kapra

[misoka]

tak dalsie video , na ktorom sa vzdy z chuti zasmejem
http://www.chilloutzone.de/files/08011702.html

[TripleJay]

Dufam prezila a este v zivote podobne vystupenia predvedie

[zewl]

Mela dobry airbagy, tak snad prezila

[Šimi]

Taky přidám jeden:

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou
zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne
ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se
pivo.
Podnikatel přijede k němu a ptá se jak to dělá. "No víte jednou
jsem prohrabával popelnice. Našel jsem takovou divnou starou lampu
a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin. No a tak si teď dávám
pivko". Podnikatel si v duchu říká: "blbá socka, ani neví jak to
využít" a nahlas povídá: "a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám
dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je
bankovní karta, na účtu je milion" Bezdomovec souhlasí a plácnou
si na uzavřený obchod. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne
leštit lampu. Objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník,
zámek, kontrolní balík firmy". "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi
džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno. Takže co si
dáš? Gambrinus nebo Radegast?"

[TripleJay]

Ten je uz tu, 2 str. dozadu
Ale nevadi, opakovanie je matka mudrosti a otec seriovej vyroby

[kachnak]

nehoda motorkara a jeho pokus volat na 112 (18+)
http://youtube.com/watch?v=_kuptKiTlhM