Zapomněl jsem o co jde a zas musím restartovat Firefox se všema záložkama. 
vtipy
-
Jasio
- Test driver
- Příspěvky: 5805
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Jince, Příbram
- Kontaktovat uživatele:
-
Ponik
- Pokročilý
- Příspěvky: 841
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Praha / Blatná
- Kontaktovat uživatele:
-
Skubi
- Test driver
- Příspěvky: 11856
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Přerov
- Kontaktovat uživatele:
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou
zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se
předním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou
divnoulampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: " a neprodal byste mi tu lampu?
Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion"
Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se
džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy "
"ZADRŽ!" říká džin.
"I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"
zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se
předním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou
divnoulampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: " a neprodal byste mi tu lampu?
Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion"
Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se
džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy "
"ZADRŽ!" říká džin.
"I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"
FF kombi 1,6 74 kW sériová GHIASOC, 00/01, modrá metlaSkubi´s family car
Smyk nelze dostat jako chřipku, ten si prostě zaviníme sami !!!
Smyk nelze dostat jako chřipku, ten si prostě zaviníme sami !!!
-
kasi
- Test driver
- Příspěvky: 8468
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Domažlice(CZ)
- Kontaktovat uživatele:
Vodka - IT version
0.1l - demo
0.25l- trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3l - for small business
5l - enterprise edition
flaška doma vypálené - home edition
sklenička na rozlučku - Service pack
raní sklenička- Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
0.1l - demo
0.25l- trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3l - for small business
5l - enterprise edition
flaška doma vypálené - home edition
sklenička na rozlučku - Service pack
raní sklenička- Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
je Ford Focus 1.8L Zetec-E EFI r.v.00,Sedan,Pacific Green Metallic,Ghia
byl Ford Focus 1.8L Endura TDdi r.v.99,Hatchback,Moondust Silver Metallic,Ghia
byl Ford Focus 1.8L Endura TDdi r.v.99,Hatchback,Moondust Silver Metallic,Ghia
-
zewl
- Test driver
- Příspěvky: 8644
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Olomouc
- Kontaktovat uživatele:
-
staroch
- Zkušený
- Příspěvky: 1100
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Nový Jičín
- Kontaktovat uživatele:
Vede jednooký slepého k babičce přes les.
slepý se ho drží za rameno a jednooký mžourá jedním okem a prodírá se houštím.
Tu uprostřed lesa šlehne jednookého do zdravého oka větvička.
Jednooký se chytne za oko a kleje: Doprdele tak jsme došli.
Slepý začne skákat: Ahooooj babííí!!!!
slepý se ho drží za rameno a jednooký mžourá jedním okem a prodírá se houštím.
Tu uprostřed lesa šlehne jednookého do zdravého oka větvička.
Jednooký se chytne za oko a kleje: Doprdele tak jsme došli.
Slepý začne skákat: Ahooooj babííí!!!!
FOFO TDDi 1,8 66kw 2001+facelift. fotoweb:https://www.foto-michalek.blog.cz
Život je jen krátký odraz měsíce na kapce vody padající ze zobáku letícího vodního ptáka.
Život je jen krátký odraz měsíce na kapce vody padající ze zobáku letícího vodního ptáka.
-
bofi
- Zkušený
- Příspěvky: 1837
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Vendryně
- Kontaktovat uživatele:
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá...
Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká:
"Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!"
Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká: je je je jedny s s s sparty... tak nic, de tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry, taky nic,
přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká: L M...
prodavač se ho ptá: modrý nebo červený?? a děda: ty ty ty č č čůráku!!!
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"
Kněz a rabín sedí spolu ve vlaku v jednom kupé. Uplyne drahná chvíle, když se kněz rozhodne prolomit mlčení a začne konverzaci:
"Vím dobře, že ve vašem náboženství nesmíte jíst vepřové maso. Už jste ho vlastně někdy ochutnal?"
Rabín odpoví: "Abych se přiznal, tak párkrát ano."
Opět je chvíli ticho a pak jej přeruší rabín: "Vaše náboženství , pokud vím, ehm..., tak máte žít v dokonalém celibátu, že?"
Kněz odpoví: "Ano, rozumím, na co se ptáte. Porušil jsem ho tuším jednou nebo dvakrát."
Opět nastane chvíle ticha. Pak se rabín vykloní zpoza novin a utrousí: "Lepší než vepřové, že?"
Tři chlapi jsou v džungli přepadeni tlupou domorodců. Jsou odvedeni do vesnice,
kde jsou předvedeni před náčelnici - nádhernou divošku.
Ta se ptá prvního: "Co děláš za zaměstnání?"
"Jsem řezník," odpoví první.
"Tak tobě ho uřežu."
"A co děláš ty?" obrátí se na druhého.
"Já jsem pekař," říká druhý.
"Tak Tobě ho upeču."
"A co ty?" ptá se třetího.
"Já jsem prodavač lízátek..."
Přijde chlap z práce domů,padne na kanape a poprosí ženu jestli by nepřinesla pivo z ledničky, že prý než to začne.
Ona jde a přinese mu pivo, on ho vychrupne a znovu jí prosí o pivo, prý než to začne.
Ona už trochu skřípe zubama, ale pivo mu přinese, on ho opět velmi rychle vychrupne a znovu jí žádá o pivo, prý než to začne.
To už manželka nevydrží a spustí, jak si to představuje, že ona byla také celý den v práci, pak doma ty galeje a ještě mu má dělat otroka?
On se na ni podívá smutným pohledem a říká si:
"Tak už to začalo..."
"Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítelem."
"Ale Franta nikdy nebyl tvůj nejlepší přítel."
"Teď už je!"
Ona: "Nech toho, mám svý dny."
On: "Tak si s ním aspon pohraj."
Ona: "Bolí me hlava."
On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho brufenem."
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač ji povídá: "Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Aaa, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdaaaar Pavleee!!!
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá...
Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká:
"Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!"
Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká: je je je jedny s s s sparty... tak nic, de tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry, taky nic,
přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká: L M...
prodavač se ho ptá: modrý nebo červený?? a děda: ty ty ty č č čůráku!!!
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"
Kněz a rabín sedí spolu ve vlaku v jednom kupé. Uplyne drahná chvíle, když se kněz rozhodne prolomit mlčení a začne konverzaci:
"Vím dobře, že ve vašem náboženství nesmíte jíst vepřové maso. Už jste ho vlastně někdy ochutnal?"
Rabín odpoví: "Abych se přiznal, tak párkrát ano."
Opět je chvíli ticho a pak jej přeruší rabín: "Vaše náboženství , pokud vím, ehm..., tak máte žít v dokonalém celibátu, že?"
Kněz odpoví: "Ano, rozumím, na co se ptáte. Porušil jsem ho tuším jednou nebo dvakrát."
Opět nastane chvíle ticha. Pak se rabín vykloní zpoza novin a utrousí: "Lepší než vepřové, že?"
Tři chlapi jsou v džungli přepadeni tlupou domorodců. Jsou odvedeni do vesnice,
kde jsou předvedeni před náčelnici - nádhernou divošku.
Ta se ptá prvního: "Co děláš za zaměstnání?"
"Jsem řezník," odpoví první.
"Tak tobě ho uřežu."
"A co děláš ty?" obrátí se na druhého.
"Já jsem pekař," říká druhý.
"Tak Tobě ho upeču."
"A co ty?" ptá se třetího.
"Já jsem prodavač lízátek..."
Přijde chlap z práce domů,padne na kanape a poprosí ženu jestli by nepřinesla pivo z ledničky, že prý než to začne.
Ona jde a přinese mu pivo, on ho vychrupne a znovu jí prosí o pivo, prý než to začne.
Ona už trochu skřípe zubama, ale pivo mu přinese, on ho opět velmi rychle vychrupne a znovu jí žádá o pivo, prý než to začne.
To už manželka nevydrží a spustí, jak si to představuje, že ona byla také celý den v práci, pak doma ty galeje a ještě mu má dělat otroka?
On se na ni podívá smutným pohledem a říká si:
"Tak už to začalo..."
"Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítelem."
"Ale Franta nikdy nebyl tvůj nejlepší přítel."
"Teď už je!"
Ona: "Nech toho, mám svý dny."
On: "Tak si s ním aspon pohraj."
Ona: "Bolí me hlava."
On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho brufenem."
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač ji povídá: "Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Aaa, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdaaaar Pavleee!!!
Byl - Focus Kombi 2001, 1.8 TDdi, Byla - Fiesta 1,25 16V 55kW, 1998
Opel Zafira 1.6 74kW + LPG
Opel Zafira 1.6 74kW + LPG
-
MobyDick
- Test driver
- Příspěvky: 4547
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Klatovy
- Kontaktovat uživatele:
-
kasi
- Test driver
- Příspěvky: 8468
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Domažlice(CZ)
- Kontaktovat uživatele:
1. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.
2. Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka? No přece, když škube husu.
3. Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem. Žádný,
ujede-li ti ruka, máš prst v prdeli.
4. Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? Slušná jde na
schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů.
5. Jaký je rozdíl mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a
kurvou zkrvenou. Kamarádka dá tobě, dobrá kamarádka tobě a tvému
kamarádovi. Kurva dá všem a kurva zkrvená taky všem, ale až na tebe.
6. Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat trávník.
7. Proč si ženy po ránu protírají oči? Protože nemají žádný
pytel, na kterém by se mohly škrábat.
8. Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to
přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat.
9. Proč má žena studenou prdelku? Protože ve předu má rozpáraný
kožíšek.
10. Jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem? Žádný, oba
zachytí ty nejlepší okamžiky.
11. Víte, proč je sperma ze spermobanky tak drahé? Protože se
jedná o ruční práci.
12. Víte, co by se stalo, kdyby v televizním seriálu Beverly Hills
900210 někdo dostal AIDS. Ve čtvrtém díle by už nebylo s kým natáčet.
13. Jaký je rozdíl mezi dálnicí a ženou? Žádný, na obou si odřeš
gumy.
14. Víte, proč má žena menstruaci? Protože Eva v ráji zhřešila a
bůh ji řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to
ukecala na měsíční splátky.
15. Víte, co je venku suché, uvnitř teplé a dává to příjemný pocit
spokojenosti? Sáček čaje.
16. Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiky.
17. Co je to veletrh? To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i
prdel naráz.
18. Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaší osobnosti a přesný
čas? Pokud ano, tak asi kolem třetí hodiny ráno vytočte libovolné
telefoní číslo.
19. Jak se dá pomocí vody získat světlo? Umyjete okno.
20. Díváme-li se na ženu shora, vidíme půdorys. Díváme-li se
zboku, vidíme bokorys a pokud se díváme zespodu, tak vidíme klitoris.
21. Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík XIV byl
zboží vůle král kdežto vibrátor je zboží ze sexshopu.
22. Jak se pozná, že je žena už nažhavená? Když jí dáte do
přirození kukuřici, tak jí z huby lítá popcorn.
23. Kolik zubů má mít správná tchýně? Dva, prvním, aby otevírala
zeťákovi pivo, a druhý, aby ji pořád bolel.
24. Jaký je rozdíl mezi mužem a hrncem bez ucha? Žádný, oboje je k
ničemu, ale je nám to líto vyhodit. ( debilní vtip )
25. V jaké době žijeme? V elektrické. Do práce jdeme s odporem, v
práci uvidíme napětí a, když se dotkneme vedení, tak nás kopne do
prdele.
26. Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš
kouřit, máš toho plnou hubu.
27. Co mají společného spálený chléb, utopenec a gravidní žena.
Nic. Vše je vytaženo pozdě.
28. Jaký je rozdíl mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná ze smetany.
29. Zvíře na 22 písmen? Zajíc s červenou kravatou.
30. Víš, kdo je největší kurva v Čechách? Sazka, 2x týdně tě
vzruší a pak dá někomu jinému.
31. Proč vymysleli lásku? Aby si mohly slušný holky zasouložit.
2. Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka? No přece, když škube husu.
3. Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem. Žádný,
ujede-li ti ruka, máš prst v prdeli.
4. Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? Slušná jde na
schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů.
5. Jaký je rozdíl mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a
kurvou zkrvenou. Kamarádka dá tobě, dobrá kamarádka tobě a tvému
kamarádovi. Kurva dá všem a kurva zkrvená taky všem, ale až na tebe.
6. Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat trávník.
7. Proč si ženy po ránu protírají oči? Protože nemají žádný
pytel, na kterém by se mohly škrábat.
8. Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to
přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat.
9. Proč má žena studenou prdelku? Protože ve předu má rozpáraný
kožíšek.
10. Jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem? Žádný, oba
zachytí ty nejlepší okamžiky.
11. Víte, proč je sperma ze spermobanky tak drahé? Protože se
jedná o ruční práci.
12. Víte, co by se stalo, kdyby v televizním seriálu Beverly Hills
900210 někdo dostal AIDS. Ve čtvrtém díle by už nebylo s kým natáčet.
13. Jaký je rozdíl mezi dálnicí a ženou? Žádný, na obou si odřeš
gumy.
14. Víte, proč má žena menstruaci? Protože Eva v ráji zhřešila a
bůh ji řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to
ukecala na měsíční splátky.
15. Víte, co je venku suché, uvnitř teplé a dává to příjemný pocit
spokojenosti? Sáček čaje.
16. Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiky.
17. Co je to veletrh? To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i
prdel naráz.
18. Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaší osobnosti a přesný
čas? Pokud ano, tak asi kolem třetí hodiny ráno vytočte libovolné
telefoní číslo.
19. Jak se dá pomocí vody získat světlo? Umyjete okno.
20. Díváme-li se na ženu shora, vidíme půdorys. Díváme-li se
zboku, vidíme bokorys a pokud se díváme zespodu, tak vidíme klitoris.
21. Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík XIV byl
zboží vůle král kdežto vibrátor je zboží ze sexshopu.
22. Jak se pozná, že je žena už nažhavená? Když jí dáte do
přirození kukuřici, tak jí z huby lítá popcorn.
23. Kolik zubů má mít správná tchýně? Dva, prvním, aby otevírala
zeťákovi pivo, a druhý, aby ji pořád bolel.
24. Jaký je rozdíl mezi mužem a hrncem bez ucha? Žádný, oboje je k
ničemu, ale je nám to líto vyhodit. ( debilní vtip )
25. V jaké době žijeme? V elektrické. Do práce jdeme s odporem, v
práci uvidíme napětí a, když se dotkneme vedení, tak nás kopne do
prdele.
26. Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš
kouřit, máš toho plnou hubu.
27. Co mají společného spálený chléb, utopenec a gravidní žena.
Nic. Vše je vytaženo pozdě.
28. Jaký je rozdíl mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná ze smetany.
29. Zvíře na 22 písmen? Zajíc s červenou kravatou.
30. Víš, kdo je největší kurva v Čechách? Sazka, 2x týdně tě
vzruší a pak dá někomu jinému.
31. Proč vymysleli lásku? Aby si mohly slušný holky zasouložit.
je Ford Focus 1.8L Zetec-E EFI r.v.00,Sedan,Pacific Green Metallic,Ghia
byl Ford Focus 1.8L Endura TDdi r.v.99,Hatchback,Moondust Silver Metallic,Ghia
byl Ford Focus 1.8L Endura TDdi r.v.99,Hatchback,Moondust Silver Metallic,Ghia
-
staroch
- Zkušený
- Příspěvky: 1100
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Nový Jičín
- Kontaktovat uživatele:
Pavel potká Pepu.
Pepa: "Pavle půjč mi garzonku. Mám novou holku a nemám kde s ní, však víš."
Pavel mu dal klíče a jde dál.
Druhý den mu Pepa na stejném místě vrací klíče, ale Pavel, že se musí podívat, jestli tam po sobě uklidili.
A no jasně. Ještě že se šel přesvědčit. Postel má zlomenou nohu, peřina roztrhaná, nad postelí visí krápníky nebo co, rozbité okno, na zemi utrhnuté záclony...
"Proboha co jste tady dělali!?"
"Nó, tak jsem dal osmnáct čísel..."
"Cože? A co holka?"
"Jó, ta čoveče nepřišla."
Pepa: "Pavle půjč mi garzonku. Mám novou holku a nemám kde s ní, však víš."
Pavel mu dal klíče a jde dál.
Druhý den mu Pepa na stejném místě vrací klíče, ale Pavel, že se musí podívat, jestli tam po sobě uklidili.
A no jasně. Ještě že se šel přesvědčit. Postel má zlomenou nohu, peřina roztrhaná, nad postelí visí krápníky nebo co, rozbité okno, na zemi utrhnuté záclony...
"Proboha co jste tady dělali!?"
"Nó, tak jsem dal osmnáct čísel..."
"Cože? A co holka?"
"Jó, ta čoveče nepřišla."
FOFO TDDi 1,8 66kw 2001+facelift. fotoweb:https://www.foto-michalek.blog.cz
Život je jen krátký odraz měsíce na kapce vody padající ze zobáku letícího vodního ptáka.
Život je jen krátký odraz měsíce na kapce vody padající ze zobáku letícího vodního ptáka.
-
Stehnak
- Test driver
- Příspěvky: 2234
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Modřice@JM@CZ
Ferovi zazvoní telefón:
-"Miláčik som tehotná!"
-"Naozaj?A kto volá?"
_________________________
-"Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke."
-"To nič, synček, ja ti to vyperiem."
_________________________
Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
-"Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe."
-"A ja, dávam prednosť ženám."
_________________________
Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť. Okoloidúca pani sa
pohoršuje:
-"Ach, taká hrubosť!"
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
-"A čo tá dĺžka?"
_________________________
Prečo nemá muž tri vajcia????
Z jedného sa vyliahol vták.
_________________________
Prečo sú slobodní muži štíhlejší než ženatí?
Slobodný príde domov, pozrie do chladničky - nič nového
- ide do postele.
Ženatý príde domov, pozrie do postele - nič nového - ide do chladničky.
-"Miláčik som tehotná!"
-"Naozaj?A kto volá?"
_________________________
-"Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke."
-"To nič, synček, ja ti to vyperiem."
_________________________
Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
-"Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe."
-"A ja, dávam prednosť ženám."
_________________________
Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť. Okoloidúca pani sa
pohoršuje:
-"Ach, taká hrubosť!"
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
-"A čo tá dĺžka?"
_________________________
Prečo nemá muž tri vajcia????
Z jedného sa vyliahol vták.
_________________________
Prečo sú slobodní muži štíhlejší než ženatí?
Slobodný príde domov, pozrie do chladničky - nič nového
- ide do postele.
Ženatý príde domov, pozrie do postele - nič nového - ide do chladničky.
Kia Stinger 3.3 V6 T-GDI AWD 2019 / Nissan Leaf 24 -> 40 kWh 2012 / bylo Ford Mondeo ST 220 2006 / byl Ford Focus 1.6 16V 1999
-
milanSK
- Nováček
- Příspěvky: 39
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Kontaktovat uživatele:
toto mi doslo mailom http://halbot.haluze.sk/images/2008-01/3909_1894.jpg
- Přílohy
-
- 3909_1894.jpg
- (88.99 KiB) Staženo 380 x
Ford Focus 1,8 tddi 90ps ,1999 ,hatchback, cierny, [url=https://www.volny.cz/jasiomen/Focus/Black.htm:1k1li0yo][img:1k1li0yo]https://www.focus.kvalitne.cz/black_group.gif[/img:1k1li0yo][/url:1k1li0yo]
-
Obake
- Zkušený
- Příspěvky: 1105
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Praha 3
Medvěd jde nakupovat do ciziny a potká zajíce
Zajíc: " medvěde, vem mě s sebou "
Medvěd: " nemůžu to by mě zavřeli za pašování "
Zajíc: " vem mě s sebou, dáš si mě do náprsní kapsy a nikdo si mě ani nevšimne "
Medvěd tedy ustoupí a dá zajíce do kapsy. Přijdou na hranice a celník se kouká na medvěda
Celník: " Medvěde, co pašuješ? "
Medvěd: " nic.. "
Celník: " Medvěde, ty něco pašuješ!!! "
Medvěd: " nic.. "
Celník: " Medvěde, copak to tedy máš v té náprsní kapse?!!! "
Medvěd se mohutnou tlapou udeří do náprsní kapsy
Medvěd: " jo tohle?!, to je fotka zajíce "
Zajíc: " medvěde, vem mě s sebou "
Medvěd: " nemůžu to by mě zavřeli za pašování "
Zajíc: " vem mě s sebou, dáš si mě do náprsní kapsy a nikdo si mě ani nevšimne "
Medvěd tedy ustoupí a dá zajíce do kapsy. Přijdou na hranice a celník se kouká na medvěda
Celník: " Medvěde, co pašuješ? "
Medvěd: " nic.. "
Celník: " Medvěde, ty něco pašuješ!!! "
Medvěd: " nic.. "
Celník: " Medvěde, copak to tedy máš v té náprsní kapse?!!! "
Medvěd se mohutnou tlapou udeří do náprsní kapsy
Medvěd: " jo tohle?!, to je fotka zajíce "
Ford Focus 1.6 TDci combi, 2005, dark blue, 80kW
Bruno
Bruno
-
NEEO
- Test driver
- Příspěvky: 2764
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Hradec Králové
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou
pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát
ani
malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut.
Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno...
Já tam byl pěšky.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou
pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát
ani
malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut.
Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno...
Já tam byl pěšky.
Ford focus 1,6i 16v ZETEC SE, Combi Trend, r.v.2002
-
Skubi
- Test driver
- Příspěvky: 11856
- Registrován: 02.02.2008 03:18
- Bydliště: Přerov
- Kontaktovat uživatele:
tak ten je originální 
FF kombi 1,6 74 kW sériová GHIASOC, 00/01, modrá metlaSkubi´s family car
Smyk nelze dostat jako chřipku, ten si prostě zaviníme sami !!!
Smyk nelze dostat jako chřipku, ten si prostě zaviníme sami !!!
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 hostů