Ford Focus Forum

vcera jsme meli na navsteve manzelsky par
ona: "vezmi si svetr"
on se obleka a pta se: "je mi zima nebo jdeme domu?"

na vše musí být dva

Koupil jsem si ve specializované prodejně automobilů nový Ford F250 Tri-Flex Fuel.

Jezdí na benzin, vodík nebo etanol 85.

Vrátil jsem se do prodejny, kde jsem vůz koupil, s tím, že nemohu uvést radio do provozu.

Technik mi vysvětlil, že rádio je ovládáno hlasově.

“Nelson” řekl technik směrem k rádiu a z rádia se ozvalo: “Willie, nebo Mandela?”

“Willie” řekl technik a radio začalo hrát “On the road again”.

Potom technik řekl “Ray Charles” a z rádia zaznělo “Georgia on my mind”.

Spokojeně jsem odjel a během příštích dní jsem si užíval poslechu mé nejoblíbenější hudby, od Beatles až po Beethovena.

Včera odpoledne nějaký pitomec projel křižovatku na červenou a málem mně zramoval. Ulevil jsem si slovy: “Piča jedna blbá!”

A z rádia se ozvalo: “Vyslechněte si, v českém překladu, včerejší projev kancléřky Merkelové ve Spolkovém sněmu.”

Skvělý automobil! Nejlepší, co jsem kdy měl.
=

vedci konecne vyzkoumali, co vlastne zena chce ... a ona si to mezitim rozmyslela

Včera jsem byl vybrat peníze u bankomatu a při pohledu na zůstatek mě napadlo, že už do smrti nemusím pracovat.
Pokud zemřu zítra...

Chuck Norris používá oční kapky značky Viagra.
.
.
.
.
.
.
Pro tvrdý pohled!

Prý máme málo cigánů u soudů, říkají Američani. No nevím, já myslím že je jich tam dost, akorát že jsou na jiné straně, než by si amíci představovali.

U soudu:
Obžalovaný povstaňte! Jelikož se v zákonech naší země už ani prase nevyzná, zatočte si Kolem štěstí, které rozhodne o výši vašeho trestu.

Jednou mi manželka řekla, že muži jsou v multitaskingu mnohem horší než ženy. Rozhodl jsem se to vyzkoušet a tak jsem jí řelk ať si sedne a mlčí. A co myslíte? Nezvládla ani jedno...

Před deseti lety jsem se jí zeptal, jestli se mnou chce chodit a dnes jsem se konečně zeptal, zda si mě chce vzít.
V obou případech řekla NE.

Inzerát v novinách: "Hledáme nového pokladníka. Poznámka - hledáme i toho starého!!!"

Odmalička nám říkali, ať jsme přirození.
Spousta lidi to ale pochopila blbě...

Jednou šlo proti mě asi 10 týpků!!! Fakt nekecám! Ale já jsem se nelekl a jednomu jsem dal takovou, že mu z tašky vypadl slabikář...

Když mi přítelkyně navrhla zkusit sado-maso, souhlasil jsem!
Né, že by se mi to líbilo, jen už si dlouho koledovala o přeshubu

Víte proč Hitler přestal malovat?
Protože se mu nelíbilo míchání barev.

Muž leží na smrtelné posteli. Obrátí hlavu k ženě a sípavě povídá: „Květuš, já umírám. Můžu?“

To je jak s tím svetrem

no jo ... je to u nas doma porad stejny

---------------------------------------------
Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Jj ,,svetr,, je vděčné téma téměř všude...často si na to vzpomenu ZaQiku

Jeden pán povídal: "koukal jsem se na fotbal a přišla manželka, že se chce koukat na Ulici, tak jsem jí otevřel okno..."

Dnes jsem vyděsil naši listonošku, když jsem přišel ke dveřím úplně nahý. Nevím, jestli ji vyděsilo mé nahé tělo, nebo to, že vím, kde bydlí.