vtipy

[kasi]

ten čert fuj něco takového mě děsí už jen proto že takové ženy se mě osobně nelíbí a líbít nebudou max.ještě lehčí fitness ale toto je hardcore

[Skubi]

tak nechápu proč je to v tématu ftipy, když jsem se tomu nezasmál a myslím, že nikdo
spíš by to pasovalo do OUT

[čajda]

Skubi spíše do nově založeného tématu " Fuj Tajxl velebnosti "

[kasi]

Autenticky výtah ze zápisu MNV a JZD:

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

[Ponik]

[canndale]

Rumunske fast and fjurios
http://www.snotr.com/video/661

[zewl]

canndale: fakt huste Ale ty rostenky nejsou k zahozeni

[canndale]

jj, roztenky tam maju celkom chutne

[Skubi]

Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a
nakonec pár kapek mezi nohy.
Manžel na ni kouká a ptá se proč.
Žena odpoví:
"Ta chuděra taky dlouho nic neviděla."

[PedroH]

Přistoupí blondýna k okýnku British airways na letišti Heathrow a ptá se pána za přepážkou:
" prosím vás, jak dlouho letí letadlo z Londýna do Washingtonu?"
pán odpoví:"moment..."
blondýna:"děkuji, to mi stačí!"

[čajda]

Skubi PedroH :D:D hned mám zlepšenou náladu po příchodu z roboty

[PedroH]

není nic lepšího, než se zasmát a zlepšit si náladu!!!
ještě jeden dodám:
dotaz: dá se ženská vařit? Dá ale syrová je taky dobrá...

no a jeden na konec:
Na dole Paskov byl minulý týden zával. Tož povida hlavni odborař štajgrovi, že musi řict vdově Novakove, že je vdovu. Se ošiva, sedne do hospody a pije a přemyšla, až je ožraly jak zakon kaže.
Ve 3 rano buši na dveře u Novaku, pani Novakova vyleze a pta se:
"co chcete". No a štajgr povida" vy stě vdova Novakova?". "Ne, ja nejsu vdova". A štajgr:"tož kurva vsaď se!!!"

[čajda]

Ještě lepší


Prodám ženu!
Kolik dáte?
Nic!
Platí!

[PedroH]

Vyměním ženu - zn. dřevo za dřevo!!!

Vyměním manželku - zn. metrák za metrák!!!

[silverwolf]

Šéfe sorry, škrábli jsme vám auto, ale půjde to vyklepat