vtipy

[canndale]

Toto ma pobavilo.. to je pre vsetkych ktory hladaju spravne umiestnenie kitu sania a turba

[MobyDick]

to auto musí mít brutální výkon

[čajda]

kdyby tam nebyl ten filtr tak bych řekl, že je to hasičské auto v modrém

[misoo]

Toto ma pobavilo.. to je pre vsetkych ktory hladaju spravne umiestnenie kitu sania a turba

[misoo]

Jinak pro canndale, Merdy, kasi & spol.: opravdová studnice je tady.
Třeba tohle nebo tohle . Ale asi to tu už všichni znáte...

tak tu som sa dobru polhodinu paradne bavil
ale mam problem, fakt neviem ci takych treba vysmievat alebo ich lutovat...

[misoo]

Manželka stoji večer v ložnici před zrcadlem a naříká, (manžel leží naproti v posteli) a poslouchá: "Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej...sem odporná". Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního, a z lůžka se ozve: "Zrak máš v naprostém pořádku..."

[Skubi]

tak ten je dost dobrý misoo

[silverwolf]

Teda Skubi teprve teď jsem si všiml tvýho podpisu - GHIASOC, počítám, že je to reakce na jedno téma ve fóru že?

[Skubi]

Teda Skubi teprve teď jsem si všiml tvýho podpisu - GHIASOC, počítám, že je to reakce na jedno téma ve fóru že?

si piš kámo

[misoo]

tak snad to tu jeste neni:
Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami. ...Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? " "Zbytek mi na něj přidají rodiče..."

a podobny :
francuzsky, svedsky a slovensky dochodcovia sa rozpravaju co spravia so svojim prvym dochodkom.
francuz: kupim si novy citroen a pojdem s nim do saint tropez na vikend.
sved: sadnem do svojho saabu a pojdem na cestu po juznej europe.
slovak: zoberiem si svedske kvapky, francuzske barle a pojdem do roboty!

[kasi]

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu
byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už
jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova
opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím
manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji,
že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

[Skubi]

Ponaučení !

Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží. Kulturista
bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude
uspokojovat, kdo to vydrží déle vyhrává. Večer začne
kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje..
Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu"odpadne. A
jaké ponaučení z bajky plyne...........

Je lepší mít styky než donášet."



Panička sedí v křesle u zubaře. Pusa dokořán otevřená a zubař tam cosi
pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil. Asi po pátém zazvonění ho nasranej
zubař popadne a řve: "Kdo jste?" "Manžel." "Tak poslouchej, manželi! Za
chvilku budu hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!"

[NEEO]

Realita z radia - O cikanech se starostkou Mostu ...

Chánovští cikáni si stěžují, že mají doma zimu, a že město
MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo.
Na otázku redaktora - proč jim netopíte?,
odpověděla starostka:
"Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí,
tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto , že se jim
prý ve spánku v letních měsících ztratily radiatory !"

[zewl]

To uz neni vtip. To je pozitivni diskriminace. Nebudu tu radeji psat svuj nazor na tuhle komunitu, protoze by to porusovalo podminky fora o rasismu

radeji rychle zpatky k vtipum...

[zewl]

reklama v Bratislave (udajne)