vtipy

[4100]

To Silverwolf:
PARÁDA!!!! Už to rozesílám po všech pilotech v okolí!!!

[Damon]

Nestíháš nestíháš už to tu je, ale je dobrý tak to nevadí!!
(PS:A hlavně si admin )

Sem si to myslel forum jako komplet jakž takž,ale moderátoři pracují velmi dobře,příští týden zase jedu do Holandska. To bohužel není vtip.

[Hugo72]

Tak ja pridám jeden morbid:
zvoní telefón:
"Haló Jano je doma?"
"Áno, on je ešte doma, vence už odniesli......"

[Stehnak]

vtip:

konec vtipu.

[Skubi]

jeden co přinesl trpaslík ze školky:

šel vtip, zakopl o vtip a bylo po vtipu.

[silverwolf]

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a
chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný.
Mladej povidá: "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi
chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap.
V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!

[PedroH]

Manžel se vrátí trochu dřív ze služební cesty a jak vstoupí do bytu, uslyší divné zvuky z koupelny. Tak neváhá a potichu si vleze v ložnici na skříň. Za chvíli přiběhne manželka s milencem, oba nazí a ten milenec položí ženu na záda a povídá:
"Táák, pusinku jsme si pěkně umyli..." a začne ji líbat.
"Prsíčka jsme si taky dobře umyli..." a opět ji zahrne spoustou polibků.
"Ale, ale, tady dole jsme se moc dobře neumyli!!!" a podívá se na ženu. No a ta mu odpoví:"Kdybys viděl, kdo je na skříni, taky by ses posral!!!"

[Skubi]

u soudu

[PedroH]

Víník nehody před soudem: "což o to, slavný soude, řídit umím. Jenom si neumím vypočítat, jestli se tam vlezu nebo ne, no a když už si to vypočítám, bývá zpravidla pozdě, neboť vím, že jsem se tam nevešel!"

Podání vysvětlení pro podezření z trestného činu výtržnictví:
"vracel jsem se se svým jezevčíkem večer z hospody. Jelikož byla branka zavřená, rozhodl jsem se, že nejprve přehodím jezevčíka a pak sám přelezu plot. Když jsem takto přehazoval již 24.jezevčíka, zatkli mě tady ti příslušníci VB."

Výslech řidiče motocyklu:
vyšetřovatel: "proč jste jel, když jste věděl, že jste opilý"
pachatel: "pro svou podnapilost jsem nemohl motocykl tlačit, tak jsem na něm raději jel"

[Jari]

# # # # # > Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. # Přijedou,
# # # # # > namontujou,žena zaplatí, odjedou. Najednou projede # pod
# # # # # > okny tramvaj a skříň spadne.
# # # # # > Co teď? Manžel # není doma, tak skočí pro souseda, ať jí
# pomůže.
# # # # # > Soused zvedne # skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
# Projede
# # # # # > tramvaj a skřín zase # spadne.
# # # # # > Soused říká:
# # # # # > "Víte co, já to # přimontuju, vlezu do skříně a kouknu,
# kterej
# # # # # > vrut povoluje # první, a tam pak dám větší."
# # # # # > Žena souhlasí a že půjde zatím # postavit na kávu.
# # # # # > V tom se vrátí manžel, vidí na stole # prostřeno pro kávu
# a novou
# # # # # > skříň.
# # # # # > Otevře ji, tam # soused.
# # # # # > "Co tu děláte, sousede?" zařve.
# # # # # > Soused # se zamyslí a pak povídá:
# # # # # > "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, # protože když vám
# řeknu,
# # # # # > že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně # neuvěříte."

[ClairVOYanT]

http://www.evropa2.cz/data/sharedfiles/ ... priver.mp3

[Stehnak]

[Mira]

U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká si, proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou namíří pistolí a křičí:
Honem, udělej se nebo tě zastřelim. Chlap ho poslechne.
Trpaslík ale znovu:
Udělej se jeste jednou. A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už chlap křičí: Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já uz prostě nemůžu.
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy

[Mira]

Slušná pomsta
První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.
Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli.
Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla. Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní.
Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout.
Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky.
Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu... Nezbývalo, než dům prodat. Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Nakonec si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.
Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří.
Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má
podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.
Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí. Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.
Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení............včetně těch záclonových tyčí

[salam]

--