vtipy

[MobyDick]

To Vankart:

[Broňa]

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce
omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje: Hříšné to není, i bůh řekl milujte se a množte se. Francouzký zástupce přidává:Nehygienické to není, dá se to řešit milováním ve sprše.A český zástupce přidává:Namáhavé to taky nemůže být, protože u nás to dělají i romové!!!!!

[bofi]

Nechci se opakovat , ale :

To Vankart:

[Skubi]

Den po svatební noci se novomanžel nemohl dočkat, až si vyrazí se
svými starými kamarády. Večer říká své manželce:
"Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12ti zemí. České, německé, holandské,
japonské, slovenské, dánské, belgické...
Manžel se trochu zarazil:
"Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky a
vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji
začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká:
"Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, a ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
Chceš chuťovky, cukroušku můj?", snesla žena postupně na stůl
nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v
županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, moje nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty
nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ... Tak si okamžitě vypij to zasraný
pivo z toho tvýho zkurvenýho půllitru a sežer si ty posraný chuťovky,
protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty -hňupe- ?!!!"

[MobyDick]

Jóóóó tak jsem se zase zasmál, ale žena se smála víc

[Skubi]

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
Hned první den svlékne šaty a začně se procházet klubem.
Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
Dívka k němu přijde a říká:
"Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to
vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním
pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu.
Jakmile si sedne,uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý
muž a říká:
"Volal jsi mě?",
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový.Tady je takové pravidlo, že
když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací
kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá:
"Zde je má členská karta, vracím zpět klíče,
členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím.
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl
jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy:
"Poslouchejte,mne slečno, je mi 51 let, erekce se mi dostavuje
tak jednou za měsíc,ale prdím každých 15 minut! Odcházím!

[MobyDick]

Tak tohle mně jednou vyprávěl tchán a když jsem se ho zeptal jestli je to z jeho života tak se přestal smát

[4100]

Přijde muž do nové zverimexu a jen tak si prohlíží zvířátka.
Najednou zahlédne na takovém malém stolečku větší žábu a pod ní vysí cenovka ze sumou 7000 Kč.
Muž se smíchem a zvědavostí přikročí k pultu a ptá se prodavače, prosím vás, copak je to za zvláštní žábu, ona snad umí mluvit, že stojí takový peníze?
Prodavač na to odvětí.. "kdepak pane tahle žába je specialista na orální sex...".
Muž nevěří a tak ho prodavač pobídne si ji zadarmo vyzkoužet za záclonkou. Muž vyjde s úsměvem a rovnou zaplatí.
Přijde domů, položí žábu na stůl a manželka se ptá:
"to jsi mi koupil jako k narozeninám? Ty jsi na mě hodný!"
Manžel na to:" Ne, nauč ji svíčkovou a vypadni!"



Ďurko, bozkaj ma!
- Nemožem Anička, veď vieš, že som ženatý.
Keby bolo po správnosti, ani trtkať by som ťa nemal.




Přijde žena do banky a chce si na svůj účet přidat dva tisíce korun. Muž za přepážkou jí však peníze vrátí a povídá: "Paní, ta dvoutisícovka je falešná!" Žena je chvíli v šoku a pak povídá: "Ale... ale to znamená, že sem byla znásilněna!!!!"


Blondynka jede autem a zastihne ji snehova boure. Nezpanikari, nebot si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv te potka snehova boure, pockej az kolem pojede pluh a pak jed za nim."
Zanedlouho se opravdu objevi pluh a blondynka jej podle rady nasleduje. Jede za nim trictvrte hodiny az pluhar vystoupi a pta se ji, co to dela. Ona mu vysvetli, ze ji otec poradil, ze pri snehove bouri je nejlepsi jet za snehovym pluhem.
Pluhar rika: "No, s parkovistem pred Hypernovou jsem uz hotovy, tak jestli chcete, muzete jet za mnou k Tescu.


Policajt dostane poprvé v živote baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Náčelník se ho ptá co se stalo. "Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!" Náčelník: "No tak na to se já musím podívat!" Druhý den přijde náčelník vysmátý do práce. Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?" Náčelník: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!

[misoo]

dam jeden, ale strasne nechutny, fakt ! deti a slabe povahy necitat
jozo soferuje a uvidi slapku, ma chut, tak zastavi. ona vsak, nie nie, nie som teraz volna, mam zakaznika, len sa chcem spytat ci nahodou nemas krajec chleba. jozo sa zacudovane spyta, preboha naco ti je teraz v noci krajec chleba ?? no vies, zakaznik ma za predkozkou tolko bryndze, ze sa to samotne neda jest...

[TripleJay]

Tieto zo zivota mam rad

[Skubi]

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim
přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví,
ale je už celkem dobře rozhicovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a
roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si
vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se
dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"


Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!"
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá.
"Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."


Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.

Přijde náčelník a povídá:
"Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.
" Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex,upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
"A máš po kánoi, pičo!"


Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku.:"Schválně jestli pani učitelko uhodnete,
co to je - je to pro vás a strká se to do vás?
"No Pepíčku!!! takový sprosťárny !!" "Ale pani učitelko...to jsou přeci květiny.
Jsou pro Vas a strkají se do vaz..."
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni: "hele mam super hádanku.
Hádej co to je:
"je to pro tebe a strká se to do tebe..."
...jde okolo Pepíček a říká:"Pani učitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to čurák"

[kasi]

máme věřit ženám??
já tvrdím co krvácí týden a nechcípne!
tomu se nedá věřit.

[Skubi]

máme věřit ženám??
já tvrdím co krvácí týden a nechcípne!
tomu se nedá věřit.

a víš proč tolik krvácí?
?????
protože nám pijou krev.



Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let
antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.


Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?


Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
“Musíte pořád třískat tou holí?“
“Musím,“ odpoví děda, „ já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.“
“Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.“


Přijde pán do obchodu a povídá:
“Hřebíky!“
“A kolik?“
“Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!“


Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
“Probudil jsem tě?“
„Hmmm... ano...“
“Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!“


Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a říká:
“Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od
vesnice.
Dědek na to:
“Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!“


Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji,
uprdne se.
„Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.“
“To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.“

Slečno, vy máte nohy jako laň
“Ooooh moc děkuji.“
“No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...“

Policajt zastavil auto.
“Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,- „
„Snad halogen, ne?“
“Á tak pán je ještě suterén...“

[Wolf2]

Nový farář před svým prvním kázáním byl tak nervózní, že skoro nemohl
# > mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného
# > arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: " Kápněte si
do
# > vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
# >
# > Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i
ve
# > vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od
# > arcibiskupa:
# >
# > Vážený Otče:
# >
# > Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji
pár
# > poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
# >
# > * Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
# > * Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
# > * Snažte se neopírat o obraz Pany Marie, a už vůbec ji nemusíte
# > objímat a líbat.
# > * Máme 10 přikázání, ne 12.
# > * Apoštolů bylo 12 ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík.
# > * Našeho Pána Ježíše Krista a jeho Apoštoly nenazýváme " JC and His
# > Boys".
# > * Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
# > * Svatému Kříži neříkáme " Velký Téčko".
# > * David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
# > "dojebal" ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
# > * Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
# > * Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
# > * Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
# > * Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
# > * Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
# > * Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáváme
# > věřícím.
# > * Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis "Vaše
# > zpropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
# > * Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
# > * Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne kývat do vlny.
# > * Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
# > kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
# >
# > Důležité: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že
je to
# > "buzík v sukni" a " transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.# >
# > S pozdravem,.......

[kasi]

skubi.

Večer po svatbě. Oba sedí na balkóně hotelu a pozorují zapadající slunce. "Drahý, teď, když jsme manželé, prozradíš mi, co je to penis?"
Ten dotaz ho téměř shodil ze židle, nicméně vstal, odvedl ji do ložnice, tam si sundal kalhoty a povídá:
"TOHLE, má drahá, je penis."
"Hmmm, vypadá jako čurák, akorát o hodně menší."

................................


Co by měla říkat dokonalá žena:

Všechno to spolykám… Miluji tu chuť.

Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?

Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to ve trojku?

Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním.

Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.
Předplaťme si Playboy.

Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?

Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.

Zůstanu doma a vymaluju.

Miluju, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho i v sobotu.

Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.

Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.

Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.

Tvoje matka ti dala skvělé vychování.

Prokaž mi laskavost, zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole.

Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon, tak si báječně odpočinu.

Neměl jsi už být v baru s kamarády?

K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez.

Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?

Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu.

To byl super prd. Zkus ještě jeden.