Ford Focus Forum

to yozefb:tak ten me dostal

# Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se
# nahoru drápat.
# Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a
# skočí.
# Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se,
# znovu
# došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru.
# Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem.
# A tak pořád do kolečka...
# Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se
# poškrábe na hlavě:
# "Ty, hele, neměli bysme jí už konečně říct, že je adoptovaná?"

Jeden den bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec. Bolo mi
>>>> priblizne 2 a pol roka. Niekto mi daroval malu supravu na caj a bola
>>>> to moja oblubena hracka Otec sedel v obyvacke a pozeral vecerne
>>>> spravy ked som mu priniesla malu salocku "caju" v ktorej bola iba
>>>> voda. Po niekolkych salockach caju a pochvalach ako vynikajuci a
>>>> chutny caj je, sa moja mama vratila domov.
>>>>
>>>> Otec ju nechal v obyvacke aby sa pozerala ako mu prinesiem salku
>>>> caju, pretoze to bola predsa tak roztomila scena. Mama cakala a po
>>>> chvilke som prisla k otcovi so salkou caju a mama sa pozerala ako ju
> otec pije.
>>>>
>>>> Potom povedala, (ako iba mama dokaze..
>>>>
>>>> Napadlo ta niekedy, ze jedine miesto, kde mala moze zobrat vodu, je
>>>> zachod?

Nieco aktualne :
Deň sa skončil noc sa blíži, ďalší deň je v hajzli,
tak tu pijem teplé pivo, v humusáckom pajzli...
Komplexy si každý lieči, čašník nás zas ojebal,
suchý humor, trápne reči, kto koho zas pojebal...
Vracajú sa ľudia z šichty, sú to božie tresty?
Hnusné domy, prázdne ksichty, rozjebané cesty...
Plné vlaky, smrad a špina, mafie a gangy,
bohatnú len poisťovne, gauneri a banky...
Veľké dane, malé platy, depresia riadna,
pomaly sa život kráti, perspektíva žiadna...
Kto má aspoň trochu vlohy, do budúcna hľadí,
poďme radšej všetci v nohy, kým sme ešte mladí...
Ja som Slovák, každý kričí, druhé husle nechcem hrať,
Hoj Vlasť moja, ty si v piči, na taký "life" môžem srať!!

spigot: zial.. neviem ci je vtip

zial asi mas pravdu, ale je to min. smiech cez slzy. Nesmieme byt taky pesimisti. Chce to

... jasne chce to ist spalit par litrov benzinu za mesto a odplavit depresiu

jj, len bacha na vytlky, aby clovek nespalil aj nieco ine (aspon unas).

... neskoro
dnes idem na test tlmicov, aby som vedel co vsetko si tato zima odniesla
.. ale to asi nepatri do vtipov, ale do vlakna "co vas dnes nahnevalo"

Ukázková ženská logika...
Vyprávěla jedna žena:
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím?? Budu jí tykat anebo vykat?? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí jen dva hezcí muži, můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Takže říkám: "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?"
"Ahoj, jasně můžu, odkud mě znáš....???"

Víte jaký je nejhorší stupeň sklerózy?No že Vám kartářka musí věštit minulost.

Manželský pár je doma a očekává návštěvu.Muž ale stále běhá ve slipech,až mu žena řekne:"Prosím tě,obleč se,návštěva je za chvíli tady!" Muž jen spokojeně odvětí:"Já jsem schválně ve slipech,aby viděli jak jsem hubený,protože mi nechceš vařit!" A žena na to s flegmatickým úsměvem:"Víš co,sundej si i ty slipy,aby viděli,proč ti nevařím..."

ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU

Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.
Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.


A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...

Krize je tu!!!