Ford Focus Forum

Hádá se Američan Rus a Slovák, kdo má vetší ozvěnu.
Američan řiká: "To já když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu: "helou", tak ještě půl hodiny slyším helou helou."
Rus mávne rukou a řiká: "to já když vylezu k nám na Ural a zařvu "zdrasvujťa", tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa zdrasvujťa."
Slovák řekne: "hoši to je hovno, to já když vylezu na Tatry a zařvu: "hoši do roboty", tak ještě týden slyším di do piči, di do piči..

Gromik : Dobrýý !

Taky jeden přidám, snad tu ještě nebyl a dámy prominou vůlgárnost, jak sem koupil tak prodávám

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí...
jeho žena leží na posteli a čte knížku.
Chlap povídá:
"Koukej miláčku, toto je ta kráva, s kterou píchám, když máš ty
krámy."
Žena mu odpovídá:
"Kdyby si nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza."
Chlap se usměje:
"Kdyby si nebyla taková píča, tak si všimneš,že se nebavím s tebou.."

- V6 - píše:......Taky jeden přidám, snad tu ještě nebyl .....

byl a obstránku

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy:
"Už nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš!
Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně
obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná!
Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu!
A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?!
Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku,
tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani
o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo?
Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka
mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"

Skubi super. Takovej černej humor, to můžu.

Hasič přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil -
oznamuje:
"Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!

hasič je na straně 106 dole.Neuškodilo by to tady trochu číst.

Nestiham cist vse, tak pred vlozenim pouzivam vyhledavani.

Zadal jsem :: Hasič přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se

Problem byl v tom, ze nepribehl, ale vritil se

marex, od teraz budes povinne kazde rano o 9:00 citat vtipy, ok ?

Jo hochu v 9:00 jsou dulezitejsi veci na praci

Jo, třeba spánek, v 9:00 ještě spím

Řeknu Vám něco, co Vás možná pobaví.
Stalo se to (skutečně) na pobočce ústecké Komerční banky.
Do směnárny přišly 2 cikánky a chtěly vyměnit 1000 lir.
Normálně se to nedělá, protože je to moc málo, ale aby byl klid a aby se
jich zbavili, tak jim to vyměnili - a dali jim za to asi 17 korun.
Načež se cikánky začaly rozčilovat, že jsou tam všichni
rasisti, že je obrali a že to takhle nenechají a že na ně zavolají policajty
(policie je hned naproti přes ulici). Takže se ta jedna sebrala,
šla pro policajta a mezi tím se personál banky
snažil vysvětlit té druhé, že je neobrali, že ten kurz je vážně
takový a že italská lira má takovou hodnotu. Prý to i pochopila,
takže když ta druhá přišla (následovaná policajtem), začala na ni křičet dřív,
než se kdokoli zmohl na slovo:

"Ty dylino! Ty píčo jedna blbá, ty's mu ho vyhulila za 17 korun !!!"

yozefb:

no comment

The Irish government recently ran a poll among it’s citizens regarding Polish Immigration:
Is the Polish immigration a serious problem?

35% respondents responded “Yes, it is a serious problem!”
65% respondents said: “Absolutnie kurwa żaden!”

Bohuzel je to pravda chmelko