vtipy

[mario]

Řekni mi miláčku,proč vždycky když ti řeknu že tě miluju,sklopíš oči dolů?
To přece abych se přesvědčila,jestli mi říkáš pravdu.


Anketa výzkumného ústavu mezi ženatými muži,otázka zněla:Co jste dělal,než jste se oženil?
Většina odpovědí: Co jsem chtěl


MOUDROST:svobodní chlapi touží po pěkné, moudré, laskavé, hodné a starostlivé ženě.Ženatí také.

[bruno]

Mario, Mario!
Vidím že jsi čtenář Dobrého dne s Kurýrem

[Tomis]

Supr vtípek , ale musel jsem udělat menší cenzůru.

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí...
Jeho žena leží na posteli a čte si knížku..
Chlap povídá: "Koukej miláčku, toto je ta kráva, s kterou pí...m, když máš ty krámy.."
Žena mu odpovídá: "Kdyby si nebyl takovej č....k, tak víš, že je to koza.."
Chlap se usměje: "Kdyby si nebyla taková p..a, tak si všimneš, že se
nebavím s tebou.."

[Marex]

Sice nejde o vtip, ale jako vtip mne to prijde

tip na dobrou společenskou hru::

Jmenuje se to "Cesta do lesa a zpátky..."

Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak to musí opět dolít do okraje zelenou.
Až máš celý malý pivo krásně zelené...jsi v lese... no a aby jsi se dostal z lesa, tak pokaždé, když se napiješ, tak opět musíš dolít pivem po okraj. Až je sklenice opět celá piva, jsi z lesa venku.
.....prý se ale z lesa zatím ještě nikdo nedostal

[zewl]

tusim, ze tu spolecenskou hru tu ctu uz poctvrte

[Marex]

Tak to sorac...nechtelo se mi hledat

A dal to kazdy mezi vtipy...teda spis ftipy?

[Marex]

Tak aby bylo jasno - skoro jsi se trefil

1. Konik 22.1. Out
2. ihrdlick 28.1. Ftipy
3. Marex

Tak ja příště budu hledat

[mario]

Mario, Mario!
Vidím že jsi čtenář Dobrého dne s Kurýrem

proč mi vždycky někdo musí zkazit náladu
ale vtipy jsou to dobré ne?

[silverwolf]

[petulka]

Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso.
Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní.
Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát
zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho,
že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu." Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet.
Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám.

Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal.
Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo,
znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát.
Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den.
Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil,
neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?"
"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson." ...

[Ada]

V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???
*********************************
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
*********************************
MYŠLENKA DNE:
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!
*********************************
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
*********************************
On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."
*********************************
Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"

[silverwolf]

Nový riaditeľ podniku Po komunálnych volbách sa zoznamuje s
kolektívom:

Tak, od dnes budeme pracovať podľa nového poriadku:

Pondelok - oddych Po víkende.

Utorok - príprava na pracovný deň.

Streda - pracovný deň.

Štvrtok - oddych Po pracovnom dni.

Piatok - príprava na víkend.

Sobota a nedeľa - víkendové volno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:


"A to akože v tú stredu sa TU dokedy budeme jebať...?"

[kasi]

Klientský přístup v praxi!

Náš zákazník, náš pán!!
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
To je snad jedno, kurva!"
Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost
a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"

[jarysek]

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.Šnek i s celou rodinou utíká z lesa,vtom je potká čáp a ptá se:"Kam běžíš šneku?" "Ále,do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám barák,moje stará má barák,všechny děti maj barák,no to bych se nedoplatil!" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. "Kam běžíš čápe?" "Ále,do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si já si žiju na vysoký noze,moje stará si žije na vysoký noze,všechny děti si žijou na vysoký noze,no to bych se nedoplatil!" Medvěd se taky zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka."Kam valíš medvěde?" "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám kožich,moje stará má kožich,naše děti mají všichni taky kožich,no to bych se nedoplatil!" Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů.Starej pavián na něj kouká a ptá se:"Co tady děláš krtku?" "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám nahrabáno,moje stará má nahrabáno,děti ty mají taky nahrabáno,no to bych se nedoplatil!" Pavián na to:"Krtku co blbneš.Podívej se na mě,já mám holou prdel,moje stará má holou prdel,naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!!"

[Rumcajs1]

ani bych se nedivil kdyby to tu už někde bylo. A jestli jo, tak si to alespoň oživíme