Ford Focus Forum

Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť?
Klient:
Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635.

Banka: Dobre, dobre, áno, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účtik? Alebo vstúpiť do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík?

Klient: Pani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že som DEBIL...!

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu,jak nahé dovádí ve vodě.

20letý říká: Pojďte, doplavem tam a všechny je přeříznem!

30letý říká: Tak jo, doplavem tam, ale budem si vybírat!

40letý říká: Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!

50letý říká: Bacha, bacha, už sem plavou!

60letý: Kurva, dělejte, že jsme mrtví!

nejlíp se zachoval ten 30-letý

Je to naprosto přesné.
Letos mi bude čtyřicet.

marexDík, dělám finančního poradce.

a není tady i nějaký účetní?

Pepíček dostane ve škole úkol z matematiky a neví si s ním rady. Jde s ním tedy za tatínkem, který je účetní, aby mu s ním pomohl. Tatínek se chvíli kouká do sešitu, chodí po pracovně sem a tam, chvíli přemýšlí, najednou zavře všechny dveře a okna, nakloní se k Pepíčkovi a zašeptá: A kolik chceš aby to vyšlo?

Pár hlášek ze školní wikiny:

Hlášky ze zkoušek PAP

Šejnost: Co to je [nějaký strašný název]?
student: Uff...tak to jsem nikdy neslyšel...
Šejnost: Ano, to je správná odpověď! Nic takového neexistuje.

Šejnost: ... A chcete teda jedničku?
Ondra: No, když mi dáte otázku a já na ní odpovím, tak jo.

Šejnost: Tak vy byste chtěla dvojku...tak, jaké jsou vaše koníčky?
Katka: No... cvičím kung-fu
Šejnost zbělal a dal za dva

Šejnost: Chcete tu dvojku?
Keymaster: Ne
Šejnost: Tak mi tedy řeknete, co je to veřejně prospěšná společnost
Keymaster: hmm.... mmm... to je ta společnost, která...
Šejnost: Ha! dostal jsem vás, nic takového neexistuje, právě jsem si to vymyslel!
Keymaster: No vy jste mě nenechal domluvit, ja jsem chtěl říct že to je společnost která neexistuje
Všichni vybuchli smíchy
Asistentka: Tak teď vás dostal...
Šejnost: Za jedna.

Přednášky Y16PAP

Šejnost: "To je správná odpověď, jak se jmenujete?" -- "Míša" -- "Tak Míša má jedničku... Je tu někdo, kdo jí to nepřeje? Ruce nahoru" -- pár lidí se přihlásilo, asi její kamarádi -- Šejnost na ně kouká -- "To jsou svině, co?"

Šejnost: "No... tu odpadlou přednášku jsem nahrazoval v pátek odpoledne. Víte, kolik lidí na ni přišlo? 13..." -- z davu "A kolik z nich se zapsalo na papír?" (pozn. - prezence) -- "Asi tak 50."

Šejnost: "No jo... to já když dám přednášku v takhle blbej čas, tak mi tam přijdou tři lidi. Z toho dva budou spát a jeden bude akorát čumět na porno..."

Šejnost: "Hmm, zkouška, co bych vám k ní řekl... Takže v první řadě - mám rád stříbrnou Tequilu..."


Na cviceni z diskretni matematiky
Student: Jak tezke mame ocekavat pisemky?
Nentvich: Nemam rad slozite technicke vypocty. Takze vam je tam nedam.
Student: Co je to slozity technicky vypocet?
Nentvich: To, co vy by jste pocitali 100 let a ja nez bych to opravil, tak by vyhaslo slunicko.

Nentvich: Když byla moje dcera malá, tak jsem ji učil modulární aritmetiku. Docela ji to šlo, byla v tom dobrá. Jak ale rostla, tak dostala rozum a poslala mě do prdele.

Sejdou se dva podnikatelé

A jeden říká : "ta krize je horší než rozvod! "

"A jak si na to přišel ?"

"No půl majetku v hajzlu a žena ti zůstane."

Kiposek :: Neber to osobne

Bruno :: bude hůř viz. 50-letý

silverwolf píše:Sejdou se dva podnikatelé

A jeden říká : "ta krize je horší než rozvod! "

"A jak si na to přišel ?"

"No půl majetku v hajzlu a žena ti zůstane."

sice sranda ale ve skutečnosti je to pohroma pro chlapy

Babička je s vnukem na nudistické pláži:
"Co to tady máš, babi?"
"To jsou prsa Jožko."
"A můžu si s nimi hrát?"
"Můžeš, ale nechoď daleko"

Nastoupí čtyři krásné, vysoké blondýnky do výtahu, že se vyvezou do 12.poschodí, když v tom za nimi křičí vrátný:
"Dámy, ten výtah je len pro tři osoby.
"Ale vždyť my jsme lehké.
"Ku*vy neku*vy, jedna musí ven.

Přijde čas a otec se ptá synka zda ví jak je to s děláním miminek a čápem .....???
Nechci to vědět!!! - rozbrečí se synáček, slib mi, že mi nic neřekneš!!
Rozpačitý otec se ptá synka v čem je problém.
Chlapec vzlyká: Když mi bylo šest, dal jsi mi přednášku -- NENÍ ŽÁDNÝ MIKULÁŠ --, v osmi to bylo -- NENÍ ŽÁDNÝ JEŽÍŠEK --, jestli mi teď chceš říct, že dospělí spolu NEŠ*KAJÍ, tak nevím jaký smysl by mělo dál žít?!

Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
Na něm stojí psáno:
"Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
„Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"
Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky !

Hasič se vřítí do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on řekne:
"Pánové pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"



Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče,jak jsi spal po tom včerejším propadu na burze?"
"Jako malé ditě!"
"To tě teda nechápu.
"No, celou noc jsem probrečel a dvakrát jsem se posral...