Ford Focus Forum

jarysek:ty voe to je něco

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
" To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70
kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

PetrS:

Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká: Pozor, je to strašný nenasyta!
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou
konec! Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou
úplně hotový. Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetři se...
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek u plotu, nožky
nahoře,nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu se slzou v oku a
povídá: Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo! Kohoutek otevře
očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, tak voš**ám tebe!!!

Ten je trošku tvrdší ale dofám že mi odpustíte. a snad mu všichni porozumí.


Jedou cigoši na zájezd. V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do první chalupy a říká :

" Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Moge mi pan pomóc?"

Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká :

" Moge, ale mam kurwa maly piecek."

<a> cau nemas office 2007
<b> nemam, preco?
<a> mam tu subor docx a nemozem otvorit, dost to potrebujem
<b> sak len premenuj z napr. subor.docx na subor.txt a poznamkovy blok ti txt otvori
<a> jasne, dam tam rovno mp3 nech to nemusim citat xD

kamaratovi sa zadarilo na prednaske, ze ucitel hovori, ze vsetci vieme ze na prstoch dvoch ruk sa da napocitat do desat.
a on: na prstoch dvoch ruk sa da napocitat do 1023 (Binary rulezz)

<ona> Já jsem zdravá plodná žena...
<ona> a ty zdravý plodný muž...
<ona> Tak co s tim uděláme?
<on> Nvm... Dáme CS?

<a> Mě právě naprosto rozsekala mladá...
<a> Akorát sme dokončili oblíbený sportovní výkon ale mě se ještě nechtělo odpojovat...
<b> ...a usnuls ne?
<a> No a ona se tak krásně usmála a s průmyslovým klidem pronesla "Nyní můžete zařízení bezpečně vyjmout" O.o

<a> ty vole, ja nechapu, zes nas se segrou neseznamil uz driv, od vcerejska mi stoji klacek
<b> Pavel šel nakupovat, ale ráda mu to vyřídím. Sestra

...pavel šel nakupovat...

lupo66:

Ona se ptá jeho:
Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný.
On odpovídá:
Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži.

ta představa mě děsí

Do každé ložnice ...

Manželia sedia pri fľaši vína, keď on hovorí:
"Stavím sa, že nedokážeš povedať nič, čo by ma potešilo a nasralo naraz."
Manželka chvíľu rozmýšľa a potom odpovie: "Máš väčšieho vtáka ako sused."

Kapičku hnusnej ale vždycky mě rozesměje ( snad nejsem divnej )

Běží děti minovým polem a mávají ručičkama .......

cítíte-li se v práci jako idioti, tak zůstaňte doma