vtipy

[mario]

[lupo66]

Paní učitelka říká dětem ve
škole:
Ták děti každý mi řeknete přísloví, aby se rýmovalo.
Anička:Březen za kamna vlezem,duben ještě tam budem.
Hezké, Aničko.A teď ty Pepíčku.
Komu se nelení,tomu se zelení .
Výborně,Pepíčku.
Dežo sedí znuděně a hledí z okna.
A co ty Dežo,znáš nějaké přísloví?
Jo.Únor bílý sílí pole.
Ale Dežo,to se musí rýmovat!
Únor bílý,sílí pole,pičo vole.



Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

[HORST]

Unor bily .... me celkem dostal

[Rumcajs1]

sílí pole je dost dobrý vole

[mario]

to jsou ale rýmovačky

[zaza]

Machruje žirafa před myší: "To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk. To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžupořádně vychutnat."
Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje: "No a když je teplo, takta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí..."
V tom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blila?! ... "

[mario]

[mirin]

Z dnešních novin:

''Jean,kolik je tady stupňů?'' ''Šestnáct,mylorde.'' ''Jean,a kolik stupňů je venku?''
''Čtyři,mylorde.'' ''Tak otevři okna,chci mít tady dvacet.''

[mirin]

A ještě jeden:

Dívá se bruneta s blondýnou na zprávy v pět hodin.Sebevrah chce ukočit svůj život skokem z mostu.''Vsaď se o stovku,že skočí!'' řekne bruneta.Tak se vsadí.Když bruneta vyhraje,blondýna ji dává peníze,ale bruneta se brání:''Hele to já nemůžu vzít.Víš,já se ti přiznám-viděla jsem zprávy ve čtyři...'' ''Já je viděla taky,ale nikdy bych nevěřila,že to udělá zase!''

[mario]

supr
přidám taky něco:víte co nemůžou mít nikdy černoši?monokla,úzké rty a práci

[čajda]

No tady nekdo sleduje TV NOVA

[Kiposek]

Nevím,jestli to už bylo:

paní učitelka dá dětem v biologii hádanku.
"Je to lesní zvíře, když k tomuto zvířeti přidáte písnemo "D" je z toho část lidského těla."
Ve třídě hrobové ticho, děti neví. Paní učitelka říká:
"No přeci D + LAŇ = dlaň.
A v první lavici říká Honzík Pepovi, já ti říkal že to není KUNA.

[mario]

čajda mě odhalil,nééééééééééééééé

[jarysek]

"Tatííí kup mi motorku..." "Nemám peníze!" "Tak prodej mámu!" "Cože??" No cóó,mě už nekojí,tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!"

[Mira]

Moderní slovní úloha
Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na jedné dávce
perníku 100Kč a na jedné dávce heroinu 200Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu,
pět užívá pervitin a pět heroin. Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy
denně a další feťáci jednu dávku denně.
Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:
a) 10% ze zisku platí řediteli školy
b) 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
c) učiteli musí prodávat trávu bez zisku.

Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě Dr. Doudy a Presla
začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane
jen v Drop-inu.