Ford Focus Forum

par fotiek policajtov

http://fotoalbumy.azet.sk/patrik000888/policia/

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?" "No, a bylo ......


Realita z rádia - 100 bodů pro starostku ...
Chánovští Romové si stěžují, že mají doma zimu, a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo.
Na otázku redaktora - proč jim netopíte? odpověděla starostka:
"Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiátory!"

Chlap je rozvalený v křesle, nohy položené na stole, v ruce lahváč a sleduje fotbal.
Manželka po čtyřech vytírá podlahu, dojde až k němu a v tom povídá:
"Mohl by jsi laskavě ty nohy aspoň zvednout?"
"Ale jistě miláčku" odvětí manžel, " a vidíš, že mám pravdu, když tvrdím, že beze mě nic pořádně neuděláš!"

Rychlostní rekord ČD:
Ze Studénky do mostu za 6 s.

Už jste viděli slepici s kokotem?
Ne?
.
.
.
.
Tak se podívejte na svatební fotografii!

skubi:

Pro připomenutí kdo ví na které straně to bylo naposled, že

Z policejního zápisníku

* Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.

* Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak
zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.

* Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně
dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.

* Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu
moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.

* K nadměrnému užíváni antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto,
aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

* Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla
nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.

* Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka,
to mě nenapadlo.

* Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval
její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.

* V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který
jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz
vlastní.

* Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímně lituji a slibuji,
že příště si dám větší pozor.

* Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.

* Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.

* Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro
podnapilost nerozuměli.

* Po odcizeni kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer,
kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.

* Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou
nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.

....a to jsem k nim chtel jit pracovat

Déžo a Araňa jsou v poloze 69....
V nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:
"Tak si představ, že při tom zemětřesení v
Pákistánu
zahynulo přes 60 000 lidí".
Déžo vytřeštěně povídá: "Prosím tě, co má
společného
kouření mého péra s
nějakým zemětřesením???!!!"
"Ale, tady ti visí u prdele kus novin, tak si
čtu...."

potkají se dvě krávy a jedna povídá:
"múúúúúúúúúú"
a ta druhá na to:
"přesně to samé jsem chtěla říct"

Víte proč měli policajti zelený uniformy?
Aby byli maskovaní v kopřivách.

A víte proč mají dopraváci bílý čepice?
To josu specialisti na hluchavky.

Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko
rokov mudro a stabilne vedie krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi.

Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma nato recept.
Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.

No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny?

Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho Blaira:
Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to ?
No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.

Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi Ficovi.
Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi
spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude
odpoved na stole.

Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta.
Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.

Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos! Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie:
Ty idiot, to nie je Miklos, to je Tony Blair!

Quickie: Nechci tě zklamat,ale mrkni se o stránku zpátky.

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře
rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a
roztáhne nohy. Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si
vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich
holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka
nadechne, sáhne po slepecké
holi a řekne kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči Ostrava!

Vystupujeme!!!"