Ford Focus Forum

a tady mate hranou verzi
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Qehxjub5lyo[/youtube]

pěkná baba, škoda že byla vidět jen hlava

U soudu
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se
posadila
na lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně.
Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se
nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl!"
A tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

Programování je jako sex: "Jedna chyba a musíš to podporovat do konce života."


Programátoři si dávají večer na noční stolek dvě sklenice vody. Plnou, kdyby dostali žízeň, a prázdnou, kdyby ji nedostali.


Test - jste dobrý programátor?:
Otázka 1.: Jak dáte žirafu do ledničky?
(Odpověď: otevřete ledničku, dáte do ní žirafu, a zavřete dveře.)
Otázka testuje jestli máte sklony dělat jednoduché věci komplikovaně.
Otázka 2.: Jak dáte slona do ledničky? (A ne, není to "Otevřete ledničku, dejte do ní slona, zavřete ledničku")
(Odpověď: Otevřete ledničku, vyndejte žirafu, dejte do ní slona, zavřete ledničku).
Testuje vaši schopnost myslet na dopad vašich dřívějších akcí.
Otázka 3.: Lví král uspořádal sněm zvířat. Účastní se ho všechna zvířata, až na jedno. Které zvíře se neúčastní?
(Odpověď: Slon, který je v ledničce.)
Testuje vaši paměť.
Dobře, pokud jste nezodpověděli první tři otázky správně, stále máte ještě jednu šanci ukázat vaše analytické schopnosti.
Otázka 4.: Musíte překročit řeku, která je obývána krokodýly, a nemáte loď. Jak to uděláte?
(Odpověď: Prostě skočíte do řeky a přeplavete ji. Všichni krokodýli se účastní sněmu Lvího krále)


"Tati, proč slunce vychází na východě a zapadá na západě?"
Funguje to, nech to bejt!


Programátor, technik a manažer jedou na meeting do Švýcarska. Když sjíždějí strmou horu, najednou se jim rozbijí brzdy. Auto se stane neovladatelným, převrátí se a dokutálí se do poloviny úbočí. Nikomu se nic nestalo, ale jsou uvězněni v polovině srázu s autem bez brzd.
"Já vím," řekne manažer. "Uděláme meeting, zhodnotíme situaci, formulujeme úkoly mise, definujeme cíle, a v procesu postupného zlepšování nalezneme řešení kritického problému."
"Ne," řekne technik. "Mám u sebe svůj švýcarský nůž. Mohu brzdy rozebrat, najít chybu a opravit ji."
"Počkejte," řekne programátor. "Než něco uděláme, neměli bysme auto vytlačit zpátky na vrchol hory a zkusit, jestli se to stane zvovu?"


Na počítačové výstavě:
Jde otec se synkem na výstavu počítačů. Před krásným výkonným "Pentiem III" synek vzdychne: "To je bezva chytrá mašina".
"Když je tak chytrá, tak at ti poví, kde je tvůj táta", řekne otec a jde se schovat za počítač.
Synek naťuká své rodné císlo a otázku: "Kde je můj tatínek?"
Počítač na to: " ..... tvůj tatínek chytá ryby v jižních Čechách, a ten blbec, co si myslí, že je tvuj táta, je schovanej za mnou..."

Otázka: Co je to globalizace?
Odpověď: Smrt lady Diany.
Otázka: Na základě čeho jste tak usoudil?
Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom
tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke.
Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi a toto všetko poslali tebe, Čechovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru.
A navyše si to čítaš v slovenčine.

za hlubokého totáče bylo ....

.... Trvalý mír v Čechách bude, až Čech s Němkou za španělskou stěnou,
v japonském altánku, v čínském župánku, na perském koberci,
francouzským stylem, anglickým klidem, americkou gumou, milovat se budou
a ona řekne - c h a r a š o ! !

Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku
kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie
krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi.
Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma
nato recept. Kralovna odpoveda: - "Ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi
a inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet." - "No dobre",
pyta sa dalej Gasparovic, "ale ako to zistis, kto je inteligentny?" -
"Urobme si maly test", odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Tonyho
Blaira - "Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a
nie je to tvoj brat, kto je to?" - "No predsa ja!", odpoveda Blair
pohotovo. Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so
svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi
Ficovi: - "Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj
brat, kto je to?" Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze
najprv sa musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu
komisiu, konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do
24 hodin bude odpoved na stole. Fico celu noc nespi, ale rano stretne
v parlamente Ivana Miklosa. Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati
prostriedky a tak sa ho spyta: - "Ivan, je to syn tvojho otca a nie je
to tvoj brat, kto je to?" - "No predsa ja!", odveti prekvapeny Miklos.
Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: - "Uz viem, je to
Miklos!" Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: -
"Ty somar sprosty, to nie je Miklos, ale Tony Blair !!"

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný
ruce a s ovladačem v druhý.. Z koupelny vyleze manželka omotaná
ručníkem,ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:
" Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku
se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?
A manžel jen mávne rukou: "Ale prosim tě, na to moje m..ání..."

tak ten je very gut

Tomis ten je supr

Tomis: paradny, zo zivota !!

Tak ten je.

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím".
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou,jestli není auto kradené.
Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška?!"