Ford Focus Forum

Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle
silné okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm.
Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky
vzal!"

Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.

On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
"Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej!"
Žena na to: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Manzel sleduje fotbal.Zena ho vyrusi:
"Muzes opravit svetlo na chodbe?Dlouho nesviti."
"Teď?Vypada to snad jako bych mel na cele napsano-Elektrikar?" "A dvere
u lednicky?Nedoviraj." "Coze?Mam tam napsano-pracovnik Calexu?" "Co
aspon opravit schody?Cele se hybou,muzem se na nich zranit." "Jsem snad
tesar s napisem-OBI?Mam toho dost.Jdu do hospody,tam bude klid." Po 2h
v nem zacne hlodat svedomi a odchazi.Vchazi do domu-schody
opravene,světlo funguje.Vezme si pivo z lednice-opravena.Pristoupi k
zene: "Teda,jsi dobra.Jak jsi vse udelala?" "Ja ne,sedela jsem venku a
brecela.Okolo sel jeden koren a ptal se proc.Tak mu to povidam a on
rek,ze to vse udela,ale ze se s nim vyspim nebo mu upecu buchty." "Jaké
jsi upekla" ... "Mam snad na cele napsano Dr.Oetker?"

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to ta jalovička chce?
Pepíček: "Býk to vycítí."
Anička: "A ty máš, do prdele, rýmu, nebo co ? ? ? "

ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
-obžalovaný vstaňte

MobyDick píše:Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to ta jalovička chce?
Pepíček: "Býk to vycítí."
Anička: "A ty máš, do prdele, rýmu, nebo co ? ? ? "

jj, starý ale dobrý

Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat: "Hele človíčku, co to tam děláš?" - "Hledám moje auto!" - "A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?" - "Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý maják!"

Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá: "Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé. "Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá: "Konečná, všichni vystupovat!"

Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan.
A mizerný fotbalista se řekne? Spar Ťan

Ona: „Miláčku, miluješ mě?“
On : „Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?“

Hurvínek s Máničkou na lavičce:
Mánička:"Hurvínku,sundej si brejličky ,roztrháš mi punčošky!"
po chvilce....
Mánička:"Hurvínku,nasaď si brejličky,lížeš lavičku!"
####################
Dobrý den pane doktore!
Co si přejete?
Mám třísku v jazyku!
Prosím Vás ,jak jste k tomu přišel?
Lízal jsem přirození !
A kde se v něm vzala tříska?
Když ono bylo namalované na plotě !

Jak informují světová média, podařil se nedávno americkým geologům a naftařům velice zvláštní a mimořádný objev. V poušti nad obrovskými zásobami americké ropy objevili jakousi neznámou arabskou zemi.

----------------

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"
Ne,já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už pět harantů a je mi to úplně u prdele!"

U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim
a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
"Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden
bude muset přespat ve chlévě." - "To nevadí," říká muslim, "jsem
zvyklý na nepohodlí."
V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
"Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi
neřekl, že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem."
- "Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."
Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid:
"Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se,
je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým,
jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek.
"Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
Za chvilku zvonek.
Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase....

Neco z IT oblasti:


1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu.

Tohle jsem cetl kolegum v kanclu (IT technici) a ti totalne spustili smich.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=B2I_MLYP12U[/youtube]

A já to znám tak, že chce jámu hov*n a pak řekne: Tak! A teď to celé sežer ty p*čo jedna průsvitná !!!

Nooo zewle .... ted sem nekolik malo minut nebyl schopen pracovat fakt dost dobry!

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne
obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:
"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá
skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k
této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále
udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální, a
proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert.
Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie
mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesát sedm
fotografí do obálky s dopisem: "Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu
vzpomenout, kterej ty to seš, vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli
zpátky. S láskou...