Ford Focus Forum

jestli to tu uz nekde je tak se omlouvam....

OCHUTNÁVKA CHILLI


Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření
chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký
kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to
chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se
splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže
jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!

Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě
mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!


ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...

Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.


FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo
fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní
práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!

Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už
znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě
praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole.
Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.


BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít
jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné,
aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?

Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti
kilová machna začíná vypadat docela žhavě.


LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,
bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku
víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul
jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když
jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození
mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy
přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere,
že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši
bych ty vidláky nakopal do prdele.


VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený
poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem
se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě
Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku
a prdel si budu muset rok utírat sněhem.


SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední
chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela
ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno
oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si
upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám
plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co
jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík
shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu
vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.


JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro
všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš
jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec
sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě
krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: !!!

Souloží chlap se svou milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře
vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví
lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy
nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí
klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty, panika
vrcholí..... Znovu se ale objeví šváb a povídá: Přišel můj čas,
teď se ti mohu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození,
změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš
chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis dvakrát.
" Chlap poslechne; zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.
Zaleze pod postel a přemýšlí:
proměnit se zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj
penis dvakrát,ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic,
ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ....
Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě,
ale ještě tady onanujete!"

Tatínek letí s manželkou stopadesátkou do porodnice. Jejich nejmladší dítě se dožaduje pozornosti. "Tatí,..." "...později holččicko," odsekne tatínek. Dojedou k porodnici a tatínek: "Copak jsi chtěla, holčičko?" "Nó, už nic tati, já jen, že jsme zapomněli maminku doma."

Potkají se dvě kamarádky a jedna se ptá druhé: "Proč jsi taková smutná?" "Ale, manžel přišel o všechen majetek." "Proboha, kdy se to stalo?" "Den po svatbě."

Kdyz jsem byl zenaty 25 let, podival jsem se pozorne na svou zenu a rekl ji: "Draha, pred 25 lety jsme meli maly, laciny bytecek, lacine auto, spali jsme na lacine pohovce a divali se na malou cernobilou televizi, ale zato jsem spal s krasnou 25-tiletou vasnivou blondynkou. Ted mame drahou, triapulmilionovou vilu, auto za osmset tisic, krasnou, velikou loznici a plasmovou televizi, ale kazdou noc musim spat s padesatiletou zenskou. Tak se mi zda, ze ty ted do toho scenare jaksi nepasujes." Moje manzelka je velice rozumna zenska. rekla mi, at si tedy najdu vasnivou 25-tiletou blondynku a ona uz se postara, abych znova bydlel v lacinem byte,
jezdil v lacinem aute, spal na lacine pohovce a dival se na malou cernobilou
televizi.

Co dostane hornik po smrti? Tri dny volna a sup sup zase pod zem!

Tri podnikatele se prihlasi na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovak vezme pasmo, zmeri delku plotu vsechno nacrtne na papir, neco spocita a pravi: "Spravim to za 350.000Kc, to je 200.000,- material 100.000,- pro zamestnance a 50.000,- je marze firmy". Ukrajinec vezme palici, neco pomeri, neco nakresli, neco vypocita.... "My to spravime za 250.000,-Kc to je 150.000,- za material, 50.000,- za praci a 50.000,- marze firmy... cech se neobtezuje zadnym merenim, zadny nakres ani vypocty, pristoupi k urednikovi a posepta mu: "Za 2.250.000Kc to udelam...." Ministersky urednik na to: "Jak jste dosel k tak vysoke sume???" cech: "Milion tobe, milion me a za 250.000,- to objedname u toho Ukrajince!"

Pani ucitelka ve skolce pomaha chlapeckovi s obouvanim bot. Oba tlacili, tahali, ale porad se do tech boticek nemohli dostat. A kdyz se to konecne podarilo, tak si oba upoceni sedli, chlapecek se podival na boty a rika: 'Pani ucitelko, my jsme dali boticky obracene.' Pani ucitelka se take podivala a skutecne, boty byly obuty obracene.Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrat spravnou botu na spravnou nohu. Potom se chlapecek podiva na boty a rika: 'To ale nejsou moje boticky.' Ucitelka se kousla do jazyka a misto toho, aby na nej zarvala: 'To jsi, ty hovado, nevedel driv?' s namahou zase boticky sundala. Kdyz byly boty dole, povida chlapecek: 'To jsou boticky myho brasky. Maminka rikala, ze je ted budu nosit ja.' Ucitelka uz nevedela, jestli se ma smat nebo plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot. Kdyz mu po te uporne praci pomahala do kabatu, tak se zeptala: 'Kde mas rukavicky?' Chlapecek odpovedel: 'Rukavicky mam schovane v botickach.'

Soud s ucitelkou bude v utery.

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne
křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!!
ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!!
PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
'Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
'To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"

Když se ti nedaří v manželství, vezmi si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s Tvými rodiči, políbí Tě, stáhne Ti z prstu snubní
prsten, naskočí do auta a za potlesku Tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.

Skubi, ty si proste mistr nad mistry. Dlouho sem ze sebe nevyspustil tak ohromnej vybuch smichu, ze se chodili koukat kolegove z kancelari na druhy strane budovy

Jak se sprchujeme

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Skubi tak teď jsi mě dostal.

Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?
Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice...!

Chlap je na rybách, ale vůbec neberou.
Kolem skáče žába a on ji chce ze vzteku zašlápnout; žába však najednou
promluví: "Hej rybáři,když mě nezabiješ, pěkně ti ho vykouřím!" Rybář, že
tedy jo. Bylo to moc prima, nešlo by to ještě jednou?" povídá pak.
Žába na to "Proč ne?" a vykouří mu ho šikovně ještě jednou, dokonce se
tváří spokojeně. Rybář se najednou zamyslí, nechá prut u vody a spěchá s žábou
domů.
Přijde do kuchyně, položí žábu na stůl a povídá manželce: "Nauč ji svíčkovou
a pak vypadni!"

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin
dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina
bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni,
že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují
vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni
cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily ....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy",
tak se Vám taky nic nestalo !!!

V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???


Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

Přijde Indián k náčelníkovi a říká:
# # "Mám dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou."
# # "Tak tu špatnou."
# # "Přistěhovali se nám do rezervace cikáni."
# # "Hm, a ta dobrá?"
# # "Chutnají jako bizoni."

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychelly a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?"
" Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž .
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali
na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

To Cajda, hej tak to je dost svijak. jsem se hooodne nasmal

To:Stenly....Dobré!!