Ford Focus Forum

Sedí mravenec u rybníka a namáčí do vody banán. Jde kolem slon a ptá se: "Co to děláš?" "Dej mi desetikorunu a já ti to povím," odpoví mravenec. Slon mu dá desetikorunu: "Tak povídej" "!Namáčím tu banán do vody!" "Ty jsi divnej!" diví se slon. Mravenec na to: "Možná divnej, ale od rána jsem si vydělal pětistovku!"

Vážení přátelé,

pokud máte problém pochopit současnou celosvětovou finanční krizi, podám
vám
pomocnou ruku.
Věnujte, prosím, pozornost následujícím řádkům. Po jejich přečtení, vše
pochopíte.

1. Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že
vykupuje opice a za každou dá 3 dolary.

2. Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic, a tak přestali hospodařit
na
své půdě a všichni šli chytat opice.

3. Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu. Ale počet opic v
přírodě se drasticky snížil. Tím vesničané polevili v úsilí a vrátili se k
farmaření. Na to muž zareagoval oznámením, že bude vykupovat opice po 7
dolarech. Toto znovu vyburcovalo vesničany a ti opět začali chytat opice.

4. Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na své farmy.
Muž zvýšil
nabídku na 10 dolarů, ale již bylo velmi těžké chytit nějakou opici.

5. Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus, a protože
musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude
jeho jménem opice vykupovat.

6. Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl:"Podívejte se, v
těchto klecích je 5 tisíc opic, které muž od vás koupil. Každá má teď cenu
50 dolarů. Já vám je prodám za 30 dolarů a až se šéf vrátí z města, vy mu
je
můžete prodat po 50 dolarech.

7. Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili.

8. Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta. Pouze opic bylo
všude okolo jako na začátku.

Vítejte na Wall Streetu!

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty,
a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá: " Pusinku jsme si dobře vykoupinkali!!!"
Přesune se níž a povídá: " Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali !!"
Pak se přesune ještě níž a povídá:
"Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!! ".
A ženská mu na to odpoví: "
"Podívej se na skříň a posereš se taky ! ! !"

Mira píše:Ada: str. 91 na konci .... a já si říkal, kde jsem ten ftip četl

No jo no ....chybička se vloudí...

"Pane doktore, přijeďte rychle. Můj syn spolkl žiletku." "Jen žádnou paniku. Hned jsem u vás. Udělal jste už něco?" "Jo, oholil jsem se elektrickým strojkem."
------------------------------------
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadì.
---------------------------------

Víte proč blondýnka ve sprše chodí sem a tam? Protože na šamponu je napsáno WASH a GO.

Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší
prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?
Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice !

Culex42: tak to je fakt marast

Culex42 píše:Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?
Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice !

tak teď jsem tu ležel 5 minut v křečích

jj to je dost dobre

Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:
"Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe
před
svatbou?"
" Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do
placata."
"A na co myslíš teď?"
" Že jsem odvedl dobrou práci."

to Culex42 : super, 3 vety, ale stoja za to...

Svět je stále složitější, proto vám přijde vhod tento minislovníček s definicemi nových pojmů.

Bankéř
Někdo, kdo ti půjčí svůj deštník při pěkném počasí, ale když začne pršet, tak ti ho okamžitě vezme.

Skaut
Dítě, oblečené jako kretén, pod vedením kreténa, oblečeného jako dítě.

Ekonom
Expert, který dokáže přesně vyjasnit, proč se mu včerejší předpověď na dnes nepovedla.


Pesimista
Optimista s bohatými zkušenostmi.

Informatik
Někdo, kdo opraví problém, o kterém jsi vůbec nevěděl/a, pomocí způsobu, kterému stejně nerozumíš.

Psycholog
Někdo, kdo hledí na jiné lidi, když do místnosti vejde atraktivní žena.

Kněz
Osoba, které všichni lidé říkají "otče", jen jeho vlastní děti obvykle používají slova "strýčku".

Tanec
Vertikální frustrace horizontálního vzrušení.

Bolení hlavy
Ženami často používaná metoda antikoncepce.

Intelektuál
Někdo, kdo dokáže více než 2 hodiny myslet na něco jiného než sex.

Monogamie
Opakovaná polygamie.

Nanosekunda
Doba, jaká uplyne mezi rozsvícením zeleného světla a chlapem, začínajícím za vámi troubit.

Věčnost
Čas od chvíle, když jsi skončil/a, až do chvíle, než můžeš odejít z jejího/jeho bytu.

Hardware
Ta část počitače, do které můžete kopnout, když software přestane fungovat.

Inflace
Důvod, proč musíš tento rok žít za peníze, které jsi vydělával/a před rokem.

Kvantová fyzika
Černoch v tmavém pokoji, hledající černého kocoura, co tam vlastně není.

Ak sa vzdáte sexu, pohlavná energia je investovaná do vašej inteligencie, tvrdí vysoký predstaviteľ hnutia Hare Krišna na Slovensku.

zdroj

Po precitani tej vety si nie som isty, ci by som to bol ochotny riskovat.