vtipy

[Skubi]

policajt zastaví chlapa vážícího tak 140kg v trabantu a říká:
"Pane řidiči, vy nejste připoutaný!"
"A to musím i v trabantu?" ptá se řidič
"I v trabantu" odvětí policajt.
"Neblbněte, vždyť si všichni budou myslet, že ho nesu na zádech!!"

[panther7]

Indická moudrost a SVATÁ PRAVDA

Indové (podle svého náboženství) věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem, bude v příštím životě ženou.
Buďte proto k ženám tolerantní, protože je to vlastně normální chlap ve výkonu trestu.

[Tomis]

Jak si zabezpečit úspory

Kdybyste před rokem investovali 1000 US dolarů do akcií Nortelu, dnes by
akcie měly hodnotu $49 U Enronu by vám z té tisícovky zbylo
$16.50 Z akcií WorldCom by zbylo $5.00 Z investice $1000 US do
Delta Air Lines dnes dostanete $49 Pokud by jste za tisícovku
zakoupili United Airlines, nedostanete zcela NIC
Ale kdybyste před rokem nakoupili za $1000 pivo a vychlastali ho,
dnes vrátíte prázdné lahve a dostanete $214.

Investiční rada tedy je:
chlastej co můžeš a recykluj!

[NEEO]

Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co nejlépe
prohospodaří
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly.
Přihlásí se Anička a povídá:
Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem# # # zasadila.
Ty vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkami."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Jiřinka povídá:
"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem
zasadila. Ta vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvemi.
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Já jsem koupil jitrnici."
Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě odpovídá:
"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme tu
jitrnici snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci
jako
prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka jí šla vrátit jako
zkaženou -
no a tady vám vracím zpátky tu desetikorunu!!"

[Ada]

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk, vycházející právě z této ložnice.
Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesená se zeptá, dítě, co to proboha děláš?
Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím pryč a nech mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.
Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím pryč a nech mě být."
O pár dní později.
Matka se vrací z nákupu, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvě piva a vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Matká říká :"prosím Tě co to tu provádíš?"
Manžel klidně odpoví: "Co by - koukáme se zeťákem na fotbal."

[Mira]

Ada: str. 91 na konci .... a já si říkal, kde jsem ten ftip četl

[Skubi]

už to tady začíná být zvykem

[ClairVOYanT]

je toho tu moc no, ale opakovani je matka moudrosti

[fousac]

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: "Koupím prase,
bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky..."

V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až se posadí.
Manželka na to:
"Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba..."

[Compressor]

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín.
Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se
Škodovkou 120 a chvíli ho vleče.
Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit.
Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak
to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená:
"Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se", odvětí řidič Volva . Tak tedy vyjedou.
Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden
policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá:
"Ty vole, viděl si to?"
Druhý odpoví: "Ne."
"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? "Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany
silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"

[silverwolf]

Potkají se dva kumpáni v putyce.
"Ty, Jardo, proč jsi dneska tak veselej?"
"To víš, měli jsme svatbu v rodině!"
"A kdopak?"
"Ale pánbůh si vzal tchýni....."

[panther7]

Pepa se ptá táty: "Co myslíš v té reklamě na Milku, je to kráva nebo býk?
"Je to vůl, jinak by se nenechal nabarvit na fialovo!"
-----------------------
Proč se vegetarián nikde dlouho nezdrží?
.
.
Protože, by mu zvadla večeře.

[Culex42]

Divoky zapad. Vo vlaku sedi kovboj, fajci cigaru a vyfukuje kruzky dymu. Po 15 minutach pride za nim Indian:
- Este slovo a dam ti po papuli!

ZSSR jeden jediny krat porusil internacionalne vztahy medzi socialistickymi krajinami, ked podal zalobu na Medzinarodnom sudnom dvore v Haagu. Ziadal aby sudny dvor pokarhal Ceskoslovensko a dorazne mu pripomenul, ze VOSR je statny sviatok Sovietskeho zvazu.

10 bozich prikazani ma 300 slov
vyhlasenie nezavislosti americkych statov ma 279 slov
nariadenie EU o dovoze karamelovych cukrikov ma 25.471 slov

- Vsimol som si, ze tvoj otec ma opuchnute lice. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netaraj...
- Netaram. Vcera sme sa spolu cela rodina modlili Otcenas a ked sme prisli po "zbav nas zleho", otec sa pozrel na mamu a ona si to vsimla.

Pacient pocita na lozku:
"3623, 3624, 3625 ..."
Pride k nemu lekar a vravi:
"Pane po operacii uz nemusite ratat."

- Boze, preco az desat prikazani? Nestacilo by ich aj pat?
- Mojzis! Nevyjednavaj!
- Hm a kde je napisane "Nevyjednavaj!"?

- Pane, vy ste meteorolog ??
- Pravdepodobne.

Jaky by byl svet bez muzu? - Plny stastnych a tlustych zen.

[silverwolf]

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, to je baba, a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá: "No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilot se naštval: "Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká: "No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

[panther7]

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do
knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
"Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě!"
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku a směje se
na celé kolo : "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě!
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku a zlostí bez sebe zařve: "Kdo
je, k čertu, Cikrt?"