Ford Focus Forum

Kurnik borok sofer toho nabouraneho auta :-/

Odp.č

Neni to sice vtip, ale zasmal jsem se:
Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi nejoblíbenější sportovní komentátory v republice, proslavil se především neotřelými bonmoty a hláškami, které používá při komentování fotbalových zápasů.
Hlášky jako
Úúúúú, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!" nebo "Tak to bylo o prsa korejské ženy." zlidověly a s nimi i řada dalších.
Top 11 soutěžních hlášek
1. Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s nouzí.
2. Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-nooru divili.
3. Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění?
4. Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou pravou.
5. Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.
6. Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci, zakousnu se do stromu a dělám suchou větev.
7. A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na některé hráče přišlo jaro
8. ...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...
9. Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.
10. Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.
11. Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek!

HORST píše:Neni to sice vtip, ale zasmal jsem se:
Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi nejoblíbenější sportovní komentátory v republice, proslavil se především neotřelými bonmoty a hláškami, které používá při komentování fotbalových zápasů.
Hlášky jako
Úúúúú, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!" nebo "Tak to bylo o prsa korejské ženy." zlidověly a s nimi i řada dalších.
Top 11 soutěžních hlášek
1. Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s nouzí.
2. Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-nooru divili.
3. Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění?
4. Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou pravou.
5. Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.
6. Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci, zakousnu se do stromu a dělám suchou větev.
7. A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na některé hráče přišlo jaro
8. ...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...
9. Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.
10. Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.
11. Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek!

Tak to jsou dost dobre hlasky

Dvakrát ze školy:

"Pepíčku, kdy si konečně opravíš tu známku ze zeměpisu?" "Nevím, paní učitelka nedá notes z ruky."

-----------

Ptá se otec na třídní schůzce: "Je to pravda, že náš syn mívá originální nápady?" "Ano," přisvědčuje učitel, "zejména v pravopise!"

-----------


A jeden ze života - a řeknete jestli to tak neni:

Žena si vybírá už přes hodinu boty. Muž jí radí: "Tak si vezmi tyhle." "Blázníš? Takové se už dávno nenosí." "A co tyhle?" "Takové, pff, takové nosí dneska každá."

Dvě ciganě idú k dochtorovi. Prvá sa dostala na řadu Eržika. Dyž vylézla z ordinace, ptá sa jí Aranka, jak to dopadlo.
Na to co, rodidla v pořadku, kojidla v pořadku.
A co pi.a? Ptá sa Aranka.
No na tebe sa neptali!

Víte, jak řekne Ostravák: jsi krásná, miluji tě?
Sy fajna po pysku jak cyp.

Jak se v Ostravě říká "dobrý,"
"lepší,"
"nejlepší"?

"dobry,"
"dobry jak cyp,"
"dobry jak cyp, kurva!"


Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a Jste hodně sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču ..."


Pražák: "Helééé a proč tam u vás v týýý Ostravě mluvíte tak kráátce?"
Ostravák: "Bo mame malo času, pičo!"

Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba: "Včil se chodi dom, ty ožralo?"
Chlop na to: "Ti jebe? Sem si kurva přišel pro kytaru!"

Pepíček ten den lezl tatínkovi na nervy čím dál víc. Odpolední společnost u pokeru byla neustále vyrušována dotazy, žádostmi a prosbami. Tatínek zkoušel všechno - posadit Pepíčka k televizi, počítači, úkolům, zmrzlině, ale chlapec byl každou chvíli zpátky. Dva z hráčů už tatínkovi řekli, že je to nebaví a jestli s tím něco neudělá, půjdou domů. V tu chvíli se zvedl zbylý hráč - Pepíčkův strýček. Vzal chlapce za ruku, odvedl jej a vrátil se bez něj. Po zbytek odpoledne se společnost věnovala kartám naprosto nerušeně. Když hosté odcházeli, tatínek se ptá strýčka: ´Hele, brácho, cos mu řek? Cos s ním proved, že celé odpoledne ani nepípnul?´ ´Co by... naučil jsem ho onanovat.´


Manželka: "Včera to bylo s manželem úžasné: hodina předehra, hodinu jsme se milovali."
Manžel: "Večer to stálo s manželkou za hovno. Nejdřív se mi nemohl hodinu postavit, potom jsem se nemohl hodinu udělat."

Místopředseda Čunek, který pod vlivem alkoholu srazil na přechodu pro chodce 2 cikány, se o přestávce soudního projednávání ptá soudce, jaký může očekávat výsledek.
Soudce mu odpoví:
Tak ten, co Vám rozbil hlavou přední sklo, dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 3 roky za útěk z místa činu.

Manželé u pumpy aneb kandidát na fór týdne

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto, že jo?"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká:
"Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
Manželka na manžela: " Co říkal?"
Že jsme z Hradce!"
Pumpař na to:
"Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá,
neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
..."Že Tě zná!"

Otecko pozerá televíziu. Príde za ním malý synček a pýta sa ho:
otecko, aký je rozdiel medzi potenciálne a reálne ?
Otec mu hovorí: Hmm, ako by som ti to.......
Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom,
sestry sa spýtaj, či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom,
a brata sa opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom.
O chvíľu sa malý synček vráti a referuje:
Mama povedala, že by sa s ním vyspala, aj za menej,
sestra tvrdí, že je to jej sen a môj brat povedal, že za
milión eur by dal aj Eltonovi Johnovi. Na to mu otec povie:
Tak teraz to pochopíš. Potenciálne by sme sa mohli stať
milionármi a reálne máme doma dve kurvy a jedného buzeranta.

jdou dva ožralí transformers z hospody a jeden druhýmu říká: Nesložíme se na taxíka?

Pitevna.
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola.
Okolo něj stojí studenti a profesor říká:
"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci.
Za prvé: "odvaha."
Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
"Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a
olíznou si ho.
"No a za druhé: bystrost. Například já.
Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?"



Profesní životopis

Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.


... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám

Těsně před zavíračkou se rozrazí dvěře, do hospody padne chlap a řve:
"Rychle pivo nebo umřu"
Vrchní nelení, natočí, chlap ho kopne na ex a říká:
"Rychle ještě jedno"
Vrchní tedy natočí další, chlap ho opět kopne na ex a tak se to opakuje ještě 2x.
Vrchní to už nevydrží a říká:
"Prosím vás pane, co se děje, tohle jsem ještě nezažil"
"Ále" povídá chlápek " mám tady nedaleko v lesíku v autě rozdělanou paničku a ta je tak náruživá, že jsem to už nemohl vydržet a musel utéct na pivo, abych se aspoň trochu vzpamatoval"
"No a nemohl bych vás zastoupit?" povídá vrchní.
"Určitě, je tma, tak nic nepozná" odpoví chlápek.
A tak vrchní vyrazí, otevře auto, hupsne na ženskou, souloží jak o život a najednou všude světla, majáky a z dálky se ozve:
"Občane, co to tady provádíte?!"
Vrchní se napřímí, koukne dolů a říká:
"Souložím s vlastní ženou"
"Tak promiňte, to jsme nevěděli" ozve se z dálky
"Já taky ne, dokud jste nerozsvítili !!"

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést.
Manžel mlčí. Manželka po chvíli:
Budu chtít náš dům.
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak:
A obě konta a auto.
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká:
A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje:
Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se:
Copak ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví:
Já mám všechno, co k životu potřebuji.
A žena odsekne:
A co to jako je?
Muž odpoví:
AIRBAG.