Ford Focus Forum

Tak ten nemá chybu, kam na ně chodíš.

Cikan chytne zlatou rybku a ta mu slibila, ze kdyz ji pusti, tak mu splni tri prani. Cikan si privede celou rodinu ke brehu a rika jim, at si kazdy rekne jedno prani. Mlady cikanek rika:"Ja bych chtel jezecka." Stary na to:"Do pice s jezkem." A stara:"UAAAAAAAH."

Potkaji se dve cikanky a jedna povida -od kud jdes ? - no od doktora - a scim si tam byla - no s filckama - to je divny ja je mam uz dva roku a jeste nebyly nemocny

Prijede chlap z vojny do Prahy a shani nakou kurvu, ma ale u sebe jen 100,- Kc. Tak obchazi vsechny Night cluby a sex servisy, jenze vsude se mu jen vysmejou. Tak potka na Vaclavaku takovou hnusnou cikanku a ze prej mu teda da i za tu stovku. Tak spolu zajdou do podchodu, on ji tam vojede, zaplati a najednou ho zacnou svrbet koule. Tak na ni zacne rvat: "Ty kurvo, proc jsi mi nerekla ze mas filcky!?" A ona mu odpovi: "Ne ty vole, co bys chtel za kilo, krevety?"

Kdy je mozno pretahnout slipi prez hlavu??? ? ? Kdyz Vam uhnijou v rozkroku.

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména:
Šéf: Novák
Novák: Zde!
Šéf: 4800 Kč ... (a Novák jde pro prachy)
Šéf: Mrkvička
Mrkvička: Zde!
Šéf: 5200 Kč ... (a Mrkvička jde pro prachy)
Šéf: Souhrn ... (...nikdo se neozývá...)
Šéf hlasitěji: Souhrn!! ... (...zase ticho...)
Šéf zamumlá: To je blbec, má tu 183400 Kč, a nechce si to vzít...

Přide babka do kostela a povídá faráři.
"Pane farář, mám takové přání. Až umřu, tak chci být spálená a můj popel, aby byl rozsypán po TESCU!"
"A proč po TESCU, babičko?" ptá se farář.
"No to budu mít jistotu, že se na mě rodina přijde aspoň jednou týdně podívat!!"

Jeden na dnes - z učebnice diplomatickeho protokolu

Sedí pár v restauraci a žena olízne nůž...
Chlap ji dá facku a říká: "Bonton, pi.., bonton!!!"

to panther7: pěkný, ale je vidět, že si před dvěma stránkama chyběl

bofi: Ale na str.86 je cenzurovaná verze, tady je to i s celým přirozením

Omluva, asi sem před 2 stránkama chyběl, ale už sem to opravil tak véééééééélká omluva-už se polepším

Paní učitelka zadává dětem ve škole úkol: "Tak, děti, je jaro, při cestě do školy si všímejte, co se kolem vás děje, co je nového a pak nám to tu budete vyprávět."
Druhý den se přihlásí Anička: "Já jsem šla naší ulicí a videla jsem, že kočička u sousedů má koťátka! A kvetou tulipány!"
Přihlásí se Pepíček. "Tak já jsem šel dneska do školy kolem takové velké ohrady a tam byl býk, bílá kráva a černá kráva. A ten býk šu..l tu černou krávu."
Paní učitelka: "Ale Pepíčku fuj, taková ošklivá slova se přece neříkají. Přiště raději řekni, že ji býk překvapil."
Další den se přihlásila Helenka: "Já dneska viděla, že naproti v chalupě mají housátka a vykvetka jabloň!"
Pak se zase přihlásí Pepíček a povídá. "Tak já jsem dneska šel do školy zase kolem té velké ohrady, tam byl zase býk, bílá kráva a černá kráva. A ten býk tu černou krávu překvapil.

Protože šu..l tu bílou."

Ponik píše:bofi: Ale na str.86 je cenzurovaná verze, tady je to i s celým přirozením

Veliká omluva, on je to vlastně úplně jiný ftip .

Řidič k policajtovi: "Měli byste si to líp organizovat. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce !

Přijede pohřebák na sídliště k paneláku, vyleze z něj chlap v černých ošuntělých šatech. Místní drbna vykoukne z okna a volá dolů: "Ale to bude omyl, tady nikdo neumřel, to bych věděla." Chlap se opře o auto a vyndá svačinu. Zvedne oči a s plnými ústy volá nahoru: "Neznáte Pivoňkovi?" "Já jsem Pivoňková." "Vezu vám děti z tábora..."

Nevím si rady... HELP !!!