Ford Focus Forum

Prijde 90-ti lety dedousek doktorovi a tam sestricka s nim vyplnuje dotaznik.
Tak co dedo. kourite?? "Jo jo jasne, 2 krabicky denne".
Hmmmma pijete dedo??
"No jasne 3 piva a lahev vina denne a jeste stamprdle navrch.
Hmmmm...a dedo nerikejte, ze mate jeste sex !!!
" Ale jo, zrovna nedavno ke mne prisla zenska, hubenejsi, ale docela pohledna.....a tak jsem ji hned vosukal na kavalci a protoze jsem mel v sobe tu lahev vina...tak hned zase na pohovce. Byla z toho uplne vyjevena a kdyz za ni zapadly dveretak hned zaklepala znova a kdyz jsem ji otevrel
tak se omlouvala za ruseni....pry u mne zapomnela v obyvaku kosu..."

Letí čáp, v zobáku v plachtě nese 70-ti letého dědka.
Dědek se na čápa podívá a říká:
Poslouchej, když jsme to doteď nenašli, nevysereme se na to ?

Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"

bavi se teplouš se zoofilem.
zoofil - hele čeče ti pofim ze sem tak dlouho nemr.al ze bych vomr.al i mouchu
teplouš - bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz bzzzzzzzzzzzz

medved se probudi po zimnim spanku a protahuje se pred skalou.v tom jak se protahuje tak samou nadrzenosti a pulrocni sexualni abstinence pokoukava co by mohl tak osoulozit.tak beha a beha po lese a hleda.no a zrovna na potvoru nikde nikdo.tak po dlouhem hledani medved vidi v dalce jezka.tak se za nim rozbehne chytne ho do svych tlap a povida mu.Jezku kde mas pí.u.jezek mu odpovi - ja nemám pí.u !! medved - kudy si to rekl kudy si to rekl

urcite poznate, ale nejde to sem nedat...

Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody a přijde k nim číšník,ať si objednají.
Brňák si dá Starobrno.
Ostravák si dá Ostravar.
Pražák si dá Staropramen.
A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."
Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se: "Proč sis dal kofolu?!
A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."

Tak, hadam sem mozem zaradit aj video ...
"Hitler sa dozvedá, že Desmod neprídu"

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=hBI7rwa7Pqg[/youtube]

nedalo mi, ale dnesny Shooty na SME nema chybu

Když máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako
například:

#

# Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2
bytu do # hloubky 10cm.

# Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně
na # kolečkových bruslích, můžou se vznítit.

# Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v
narvané # restauraci.

# Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne
# dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti.
Nicméně, když na # vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji
rozstříkat po všech čtyřech # zdech pokoje, který má 6x6 metrů.

# Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý
větrák. Pokud # používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč
nahoru několikrát, než se # trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.

# Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený
stropním # větrákem.

# Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.

# Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.

# 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý
muž tvrdí, # že to jde jen ve filmu.

# Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.

# Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.

# Vteřinové lepidlo drží a nepustí.

# Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se
vám # nepodaří chodit po hladině.

# Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

# Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi
ukazuje.

# Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.

# Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.

# Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.

# Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.

# Hasičský sbor přijede do 5 minut.

# Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí
závratě # kočkám.

# Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.

#

80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo
ne.

80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou
kapalinu se Savem.

cajda píše:80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou
kapalinu se Savem.

A víš, že mě to taky napadlo Ale naštěstí nemám po ruce ani brzdovku ani savo

Přidou dva koktaví do hospody, a hosposký jim říká: "Nazdar kluci, mám pro vás takovej návrh, když mi řeknete, co si chcete koupit plynule, tak vám to dám zadarmo."
První spustí: "Vinn Vinn Vinny st st střik." Vezme pití a zaplatí. Druhý: "Rum!"
"Velkej nebo malej?"
"Ty ty ty hajzle!"
---------------------------
Pán přijde do potravin a povídá: "Dobrý den, dejte mi jeden jujce."
Pane máte jistě na mysli džus."
"Ach, ano, samozřejmě. A ještě kilo džablek."
---------------------------------
"Pepíku, kde ses narodil?" ptá se pan učitel.
"Prosím, v Praze!"
"A která část?"
"Já jsem se tam narodil celý!"

Konik píše:

cajda píše:80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou
kapalinu se Savem.

A víš, že mě to taky napadlo Ale naštěstí nemám po ruce ani brzdovku ani savo

Poslala mi to roba mejlem, takže 1. platí to že je mezi 80% ženskýma co to pošlou někomu ikdyž nemají děti (zatím žadne nemám) a za 2. když jsem četl o savu a brzdovce tak me hned napadlo jestli máme savo, protože ve sklepě mám brzdovku

Mě zase napadlo, jak tajně "stopim" klukovi modelínu .

"Slečno, byla jste už někdy v agónii?" ptá se mladík.
Slečna: "A myslíte si, že mám peníze na cestování?"
---------------------------------
Malý synek jménem Jiříček se ptá otce: "Proč je Tichý oceán tichý?"
Tatínek se zlobí: "Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?"
"Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře?

Malej feministickej

Holčička se ptá maminky :
Mami, jak vznikli lidé?
Matka odpovídá :
Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva.
Dva dny nato se holčička ptá otce na tu stejnou otázku :
Jak vznikli lidé?
Otec odpovídá :
Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo
lidstvo.
Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se
vrátí k matce a říká :
Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který
stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal že vzniklo z opic?
Matka holčičce odpoví :
No, moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem Ti vyprávěla,
jak vznikla rodina z mé strany...