Ford Focus Forum

Manželka policisty telefonuje na služebnu: "Zlato, mám pro Tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou."
"Pospíchám, řekni mi jen tu dobrou."
"Airbag funguje."

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:
"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati ,já sem bílej!"Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

Příjde manžel z práce domů a manželka se ptá: "Tak co ta nová sekretářka?"
A manžel odpoví: "Dobrá, práce jí jde od ruky."
"Ajak se obléká?"
Manžel spokojeně odpoví: "Docela rychle."
-----------------------------------------------------
Stěžuje si chlápek kámošovi: "Mám to já smůlu. Potrefily mě dvě katastrofy po sobě." "Jo? Jaké?" "Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený." "A druhá?" "Když to žena viděla, řekla mi: Když už je byt prázdný, vymalujeme tady!"
--------------------------------------------
"Anestezii!" křičí lékař.
"Zahraniční nebo naši?" ptá se anesteziolog.
"Zahraniční!" "Ta už nám došla!"
"Tak potom tu naši." "Spi děťátko, spi, zavři očka svý,...."

Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis: Sex s mníškami za 2000,- !!!
Poteší sa a zazvoní.Otvorí mu mladá mníška,zinkasuje peniaze a informuje ho:
- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vojdite do posledných dverí vpravo.
Mladík prejde chodbou,otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.
Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
"Dnes s vami vyjebala sestra Mária."

Chytí rybář rybku a ta mu nabídne splnění přání , když ji pustí.
Rybář na to: "Vzdyť já uz všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co?
Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno
vysloví jako první, kdyz vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne si oči a povídá:
"Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"

auuuu

Tyvoe

MobyDick píše:auuuu

kotva ?

Na živote milujem tú rozmanitosť. Každý deň ma naserie niekto iný.

Jak se dělí ženy?Na manželky milenky kurvy a kurvy zasrane.
Manželka da manželovy ......milenka milencovi......kurwa každemu....a kurwa zasrana každemu len mne ne

Viete prečo muži nemaju orgazmus vtedy kedy ženy???... lebo väčšinou nebývaju doma

Ráno přijde šéf do kanceláře, fešná sekretářka přispěchá s kávičkou a vezme si blok a pero a chce si psát šéfův program.
"Takže Marcelko", povídá šéf: "v půl osmé mám poradu s finančním ředitelem, ve třičtvrtě na osum mám na koberečku toho mistra, co včera zku...l tu výrobní linku a v devět bude sexuální čtvrthodinka". Marcelka povyskočí radostně, rozepne si knoflíček u blůzičky a těší se na devátou hodinu. Když přijde devátá, tak Marcelka radostně vkročí do kanceláře svého šéfa celá natěšená, ale šéf sedí nad kupou papírů a překvapené Marcelce povídá. "Ale milá zlatá, sexuální čtvrthodinka znamená, že budu 15 minut dupat náměstky za tu jejich flákárnu!"

Matka ma tři dcery a všechny jsou ješte panny.
Všechny tři maji svatbu kratce po sobe. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradi s prvnim sexuálnim zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatebni cesty a nějakym diskretnim způsobem sex popsaly. Prvni dcera poslala pohled z Havajskych ostrovů. Bylo na něm napsano jen NESCAFE. Matka nejdřiv nechápala, ale pak bězela do kuchyne, vzala NESCAFE a četla... DOBRE DO POSLEDNI KAPKY. Trochu se zacervenala, ale byla spokojena. Brzo prišel druhý pohled z Miami. Opět krátka zpráva:
BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obývaku, kde vzala manželovi cigara a čte.... EXTRA DLOUHE, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojena.Po měsíci prišla třeti pohlednice od nejmladši dcery. Na pohlednici byloroztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka bežela najít prospekt letecké společnosti a čte..... TRIKRAT DENNE, 7 DNI V TYDNU, VSEMI CESTAMI.

Dcéra išla prvý krát na diskotéku. Mama mala o ňu strach, tak jej povedala, že jej vyšije lastovičku na gaťky - tá ju ochráni. Dcéra odišla na diskotéku, mama ju netrpezlivo čakala. Nad ránom prišla dcéra domov a mama sa jej pýta: "No čo, ako bolo?" "Aaaale lastovička prežila, ale hniezdo je celé rozjebané!"

Akú výhodu majú tehotné ženy ?
Keď šliapnu na hrable nebuchnú sa do hlavy)


Kedy sa stretnú dve cudzie ruky najrýchlejšie ?
Keď vykĺzne)


Malá Anička vraví mame: Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol ju a všade ju hladkal a pusinkoval.Mama jej na to vraví: nechaj si to pre seba a keď bude príležitosť, tak ťa vyzvem a povieš nám to a otca zahanbíme.Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku, aby tú záležitosť rozpovedala: Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba vyzliekol, všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to..to mami ako sa to volá, čo ty vždy ujovi susedovi cmúľaš, keď on príde k nám?


Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta:
- A čože sa pán tak zakráda?


Zastaví policajt vodiča a po kontrole dokladov sa ho pýta:
- Čo to máte vzadu na sedačke?
Vodič odpovedá:
- Termosku.
- Termosku? A to je čo?
- To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to horúce, alebo niečo studené, tak to studené zostane.
Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý sa začudovane pýta:
- Čo to máš?
- Ale termosku.
- A to je čo?
- No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce zostane a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.
A ty máš čo v tej termoske?
Teplý čaj a dva nanuky.

Sedia na streche dve dievcatka. Jedno dobre a druhe zle. Pluju na okoloiducich. Zle dievca trafilo dva razy a dobre dievca styri razy.
A tak zase raz dobro zvitazilo nad zlom...

Aky je rozdiel medzi soplom a semenom?
-Sopel sa da potiahnut spat.

Dvaja pred Vianocami:
Prvý:
Ja som mojej starej k Vianociam kúpil diamantový náhrdelník a Ferrari.
Ak sa jej nebude ten náhrdelník páčiť sadne do auta a pôjde ho vrátiť.
Druhý:
Ja som mojej starej kúpil papuče a vybrátor.
Ak jej nebudú dobré môže sa pojebať.

Aky je rozdiel medzi zenou a slivovicou?
Ziadny. Cim je starsia, tym je z nej vacsia opica.

Tehotna zena ide po ulici, ked sa strhne prestelka. Dostane do brucha dve gulky a vezu ju do nemocnice.Tam jej doktor hovori:
"Cakate dvojicky, kazde z nich ma v tele jednu gulku. Ked budu mat okolo 13-14 rokov, gulky bez problemov vycikaju."
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdrave deti, chlapec a dievca, v pohode vyrastali, az ked mala dcera 13 rokov aj tri mesiace zrazu pribehla za mamou:
"Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"A co?"
"Ked som bola na zachode, vycikala som gulku."
"To je v poriadku, dcera moja," hovori matka a vysvetli dcere celu pravdu.
O tri dni dobehne chlapec:
"Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"Aj ty si vycikal gulku?"
"Nie mami, ked som si honil, zastrelil som spoluziaka!!!"

'Pavlo, dej mi pusu!' 'Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit!'

Mrazík ide po lese a zrazu vidí pod stromom skrčenú dievčinu ako sa celá trasie a vzdychá. Pýta sa ho :
?Je ti zima, dievčatko??
Dievča odpovedá :
?Čo ti šije dedo, to je vibrátor!?


Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
Mladému behá piča po rozume, starému po byte...

Anička povedz piča.?
Nepoviem.?
Tak povedz kokot.?
Keď som nepovedala piča, nepoviem ani kokot!?

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco,po čem vždycky toužil -sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici,když se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli:
Mám Ferrari,ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220- Pak si pomysli :
"Přece se nezabiju"azastaví.
Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel,nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny,co mi
manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi jí zpátky."
"Dobře,jeďte!"