vtipy

[panther7]

Manželka policisty telefonuje na služebnu: "Zlato, mám pro Tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou."
"Pospíchám, řekni mi jen tu dobrou."
"Airbag funguje."

[Ada]

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:
"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati ,já sem bílej!"Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

[panther7]

Příjde manžel z práce domů a manželka se ptá: "Tak co ta nová sekretářka?"
A manžel odpoví: "Dobrá, práce jí jde od ruky."
"Ajak se obléká?"
Manžel spokojeně odpoví: "Docela rychle."
-----------------------------------------------------
Stěžuje si chlápek kámošovi: "Mám to já smůlu. Potrefily mě dvě katastrofy po sobě." "Jo? Jaké?" "Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený." "A druhá?" "Když to žena viděla, řekla mi: Když už je byt prázdný, vymalujeme tady!"
--------------------------------------------
"Anestezii!" křičí lékař.
"Zahraniční nebo naši?" ptá se anesteziolog.
"Zahraniční!" "Ta už nám došla!"
"Tak potom tu naši." "Spi děťátko, spi, zavři očka svý,...."

[panther7]

Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis: Sex s mníškami za 2000,- !!!
Poteší sa a zazvoní.Otvorí mu mladá mníška,zinkasuje peniaze a informuje ho:
- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vojdite do posledných dverí vpravo.
Mladík prejde chodbou,otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.
Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
"Dnes s vami vyjebala sestra Mária."

[panther7]

Chytí rybář rybku a ta mu nabídne splnění přání , když ji pustí.
Rybář na to: "Vzdyť já uz všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co?
Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno
vysloví jako první, kdyz vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne si oči a povídá:
"Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"

[MobyDick]

auuuu

[Fokal]

Tyvoe

[misoo]

auuuu

kotva ?

[kachnak]

Na živote milujem tú rozmanitosť. Každý deň ma naserie niekto iný.

[kachnak]

Jak se dělí ženy?Na manželky milenky kurvy a kurvy zasrane.
Manželka da manželovy ......milenka milencovi......kurwa každemu....a kurwa zasrana každemu len mne ne

[kachnak]

Viete prečo muži nemaju orgazmus vtedy kedy ženy???... lebo väčšinou nebývaju doma

[PedroH]

Ráno přijde šéf do kanceláře, fešná sekretářka přispěchá s kávičkou a vezme si blok a pero a chce si psát šéfův program.
"Takže Marcelko", povídá šéf: "v půl osmé mám poradu s finančním ředitelem, ve třičtvrtě na osum mám na koberečku toho mistra, co včera zku...l tu výrobní linku a v devět bude sexuální čtvrthodinka". Marcelka povyskočí radostně, rozepne si knoflíček u blůzičky a těší se na devátou hodinu. Když přijde devátá, tak Marcelka radostně vkročí do kanceláře svého šéfa celá natěšená, ale šéf sedí nad kupou papírů a překvapené Marcelce povídá. "Ale milá zlatá, sexuální čtvrthodinka znamená, že budu 15 minut dupat náměstky za tu jejich flákárnu!"

[HORST]

Matka ma tři dcery a všechny jsou ješte panny.
Všechny tři maji svatbu kratce po sobe. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradi s prvnim sexuálnim zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatebni cesty a nějakym diskretnim způsobem sex popsaly. Prvni dcera poslala pohled z Havajskych ostrovů. Bylo na něm napsano jen NESCAFE. Matka nejdřiv nechápala, ale pak bězela do kuchyne, vzala NESCAFE a četla... DOBRE DO POSLEDNI KAPKY. Trochu se zacervenala, ale byla spokojena. Brzo prišel druhý pohled z Miami. Opět krátka zpráva:
BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obývaku, kde vzala manželovi cigara a čte.... EXTRA DLOUHE, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojena.Po měsíci prišla třeti pohlednice od nejmladši dcery. Na pohlednici byloroztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka bežela najít prospekt letecké společnosti a čte..... TRIKRAT DENNE, 7 DNI V TYDNU, VSEMI CESTAMI.

Dcéra išla prvý krát na diskotéku. Mama mala o ňu strach, tak jej povedala, že jej vyšije lastovičku na gaťky - tá ju ochráni. Dcéra odišla na diskotéku, mama ju netrpezlivo čakala. Nad ránom prišla dcéra domov a mama sa jej pýta: "No čo, ako bolo?" "Aaaale lastovička prežila, ale hniezdo je celé rozjebané!"

[Ada]

Akú výhodu majú tehotné ženy ?
Keď šliapnu na hrable nebuchnú sa do hlavy)


Kedy sa stretnú dve cudzie ruky najrýchlejšie ?
Keď vykĺzne)


Malá Anička vraví mame: Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol ju a všade ju hladkal a pusinkoval.Mama jej na to vraví: nechaj si to pre seba a keď bude príležitosť, tak ťa vyzvem a povieš nám to a otca zahanbíme.Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku, aby tú záležitosť rozpovedala: Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba vyzliekol, všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to..to mami ako sa to volá, čo ty vždy ujovi susedovi cmúľaš, keď on príde k nám?


Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta:
- A čože sa pán tak zakráda?


Zastaví policajt vodiča a po kontrole dokladov sa ho pýta:
- Čo to máte vzadu na sedačke?
Vodič odpovedá:
- Termosku.
- Termosku? A to je čo?
- To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to horúce, alebo niečo studené, tak to studené zostane.
Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý sa začudovane pýta:
- Čo to máš?
- Ale termosku.
- A to je čo?
- No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce zostane a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.
A ty máš čo v tej termoske?
Teplý čaj a dva nanuky.

Sedia na streche dve dievcatka. Jedno dobre a druhe zle. Pluju na okoloiducich. Zle dievca trafilo dva razy a dobre dievca styri razy.
A tak zase raz dobro zvitazilo nad zlom...

Aky je rozdiel medzi soplom a semenom?
-Sopel sa da potiahnut spat.

Dvaja pred Vianocami:
Prvý:
Ja som mojej starej k Vianociam kúpil diamantový náhrdelník a Ferrari.
Ak sa jej nebude ten náhrdelník páčiť sadne do auta a pôjde ho vrátiť.
Druhý:
Ja som mojej starej kúpil papuče a vybrátor.
Ak jej nebudú dobré môže sa pojebať.

Aky je rozdiel medzi zenou a slivovicou?
Ziadny. Cim je starsia, tym je z nej vacsia opica.

Tehotna zena ide po ulici, ked sa strhne prestelka. Dostane do brucha dve gulky a vezu ju do nemocnice.Tam jej doktor hovori:
"Cakate dvojicky, kazde z nich ma v tele jednu gulku. Ked budu mat okolo 13-14 rokov, gulky bez problemov vycikaju."
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdrave deti, chlapec a dievca, v pohode vyrastali, az ked mala dcera 13 rokov aj tri mesiace zrazu pribehla za mamou:
"Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"A co?"
"Ked som bola na zachode, vycikala som gulku."
"To je v poriadku, dcera moja," hovori matka a vysvetli dcere celu pravdu.
O tri dni dobehne chlapec:
"Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"Aj ty si vycikal gulku?"
"Nie mami, ked som si honil, zastrelil som spoluziaka!!!"

'Pavlo, dej mi pusu!' 'Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit!'

Mrazík ide po lese a zrazu vidí pod stromom skrčenú dievčinu ako sa celá trasie a vzdychá. Pýta sa ho :
?Je ti zima, dievčatko??
Dievča odpovedá :
?Čo ti šije dedo, to je vibrátor!?


Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
Mladému behá piča po rozume, starému po byte...

Anička povedz piča.?
Nepoviem.?
Tak povedz kokot.?
Keď som nepovedala piča, nepoviem ani kokot!?

[Ada]

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco,po čem vždycky toužil -sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici,když se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli:
Mám Ferrari,ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220- Pak si pomysli :
"Přece se nezabiju"azastaví.
Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel,nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny,co mi
manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi jí zpátky."
"Dobře,jeďte!"