Ford Focus Forum

Proč mužům vysychá v ústech, klepou se kolena a buší srdce, když uvidí ženu oblečenou v kůži?
Protože voní jako nové auto.

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do
Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu
vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné dětičky.
To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš,že
jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

lupo66:

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim Šéf
povídá:
'Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší
kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!'
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: 'Pracujete velmi dobře,ale
chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?'
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají
nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:'Kdo z vás sežral tu uklízečku?'
Zezadu se nesměle ozve: 'Já jsem to byl!'
A vrchní kanibal odpoví: 'Ty jseš idiot. My jsme už sežrali Vedoucího
oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu ,a
nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!'

Morální ponaučení: Někteří chybějí - někteří ne!

Chlapík v novým Volvu SX90 čeká na červený a zezadu do něj nakouří trabant. Volvo se malinko zachvěje a na displeji palubního počítače se objeví hláška: "Zjištěno nové zařízení, instaluji ovladače."

Číšník na hosta :"Pane, jestli vám nechutná, nehrabte se v tom jídle. Kdo to má po vás jíst?"
----------------------------------
Zkušený advokát poučuje mladého kolegu:
"U soudu mluvte co nejdéle. Čím déle budete mluvit, tím déle bude váš klient na svobodě."
----------------------------------
Paní učitelka napomíná: "Pepíku, kam se cpeš? Běž na konec fronty!"
"To nejde, tam už někdo stojí."

Sem si tuhle z ničehož nic vzpomněl na jeden starý fórek, který vlastně není vtipem, ale je tak trochu ze života ( praxí prověřený )

Češka, když k tomu dojde, řekne: "a"
Slovenka : "jaj"
Východniarka: " fíííííí ha"

Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si
pichá. Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na
úrodu. Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju
na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."
---------------------
Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
Ako sa vám to stalo? Ale chcela som spáchať samovraždu.
Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena? No písali tam,
že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.
---------------------
Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam
nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.
---------------------
Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z
postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá,
vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa....
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad !"

Opice

stehnak: az ma zamrazilo jaka podoba

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?

Nepřijde-li žena v noci domů a přijde až ráno - manželovi řekne, strávila
noc u kamarádky. Manžel vezme telefon a obvolá deset kamarádek.
Žádná o tom nic neví....

Nepřijde-li muž v noci domů a přijde až ráno - manželce řekne, že strávil
noc u kamaráda. Manželka obvolá deset kamarádů.
Osm z nich potvrdí,že tam v noci byl.
A dva tvrdí, že tam ještě je .......... )

Kohout se prochází po tržišti.
V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.
Nasraný popojde blíž a povídá:
"No jasně! Sauny, solária, kolotoče,
píčoviny a na dvoře není koho šukat!"

Maminka připravila k obědu králíčka.
> Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
> "Tati, co je to vůbec za maso?"
> Tatínek hrdě odvětí:
> "No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka."
> V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:
> "Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!"