vtipy

[Quickie]

[petersbond]

Skubi jak ze života.

[panther7]

Jeden chlap říká druhému:
"Mě sa včera zdálo, že mám na břichu továrnu! No a jak sa vzbudím, tak už tam stál enem komín."
-------------------------------
Jeden chlapec se zamiloval do pekařovy dcery. Svěřil se otci a ten mu šetrně sdělil, že pekařova dcera je vlastně jeho sestrou. Tak se to opakovalo ještě dvakrát. Syn byl tak nešťastný, že si jeho trápení všimla maminka a utěšuje jej: "Synku nenech se rozčílit tím, co Ti tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."
-------------------------------------
Novomanželé po první hádce:
Manželka: "Víš co, miláčku? Abychom předešli další takové hádce, tak až budeme mít na něco stejný názor, tak budeš mít pravdu Ty a když různý, pak budu mít pravdu já!"

[Skubi]

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.
Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .
Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.
Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.
Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.
Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto, ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

[Skubi]

Moudra střední generace

Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...

Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti

Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý..

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...

Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí?

Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,ale chtěl bych to posunout níže...

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...

Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...

Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...

[Marťas]

[HORST]

Moudra střední generace

Skubi nektera moudra jsem uz slysel, ale i tak to nema chybu. Je to opravdu ze zivota.

[panther7]

"Jo,jo," povzdechla si matka představená, "svíčku žárovkou nenahradíš." ...
----------------------------------
Novicky skládají řeholní sliby, je to velká sláva a pro většinu příbuzných poslední možnost, vidět se s děvčaty, než je uzavřou za zdmi kláštera.V davu kolem kostela se ocitly i dva židé. "Pánové jsou příbuzné některé z nevěst Kristových?" "ne, my jsme z ženichovy strany," odpoví jeden z nich.
-------------------------------------------
Vedle jednoho ateisty žil velmi zbožný pán.
Trávil celé dny na modlitbách a rozmlouváním se svým Bohem.
Soused nezavadil ani pohledem o kostel a přitom měl dobrou práci, hezkou ženu a dvě zdravé děti.
Asketa se dřel denně v práci a přežíval od výplaty k výplatě a i rodinný život nebyl nic moc. "Bože, můžeš mi říct čím to je, že soused jen čiší spokojeností a štěstím i když se nemodlí a můj život není spokojený?"
Z nebe se ozval hlas: "Protože mě pořád neotravuje!"

[Burák]

Nevim, jestli to sem patri, ale je to taky vlastne ftip tak snad se nikoho nedotkne.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Ltu_ml0IJ2M[/youtube]

[silverwolf]

Uteká Palestínec po púšti a naháňa ho izraelský tank.
Palestínec sa každú chvíľu zastaví, vystrelí na tank dávku
z kalašnikova a zase uteká ďalej. Po chvíli sa mu minú náboje,
tak sa odovzdane zastaví a čaká na svoj osud. Tank príde
až k nemu, zastaví, vykukne z neho Žid a pýta sa:
"Nekúpiš nejaké náboje?"

[MobyDick]

Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny.
V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec.
Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody.
Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte."
"Co?"
"Že ten hrnec má dno."

"Tak co, jak se máš v manželství?"
"Ale, jako v divadle. Jedna scéna za druhou."

Baví se dva kumpáni v baru: "Je to dobrý, dvakrát se vyspíme a bude výplata."
A druhý na to: "A dvakrát se nevyspíme a bude po výplatě."

Muž znásilní jeptišku, po akci je mu jí líto a povídá:
"Co teď budeš dělat?"
Jeptiška na to:
"Řeknu matce představené, že jsem byla 5x znásilněna!"
Muž: "5x ??? Vždyť to bylo jen jednou!!"
"Copak ty už nemůžeš...???"

[silverwolf]

Babička si ve dvaceti nechala na prsa vytetovat kolibříka. Teď když je jí sedmdesát, tam má čápa.

[lupo66]

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle
ní, jí říká: "Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval..."
Ona mu na to odpoví:
"Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"


Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor:
On: "Tancuješ?"
Ona: "Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím..."
On: "Pleteš?"
Ona: "Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji..."
On: ".. a do prdele!"
Ona: "Do prdele, do úst, do pochvy, rukou..."


Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro
invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě
pustila sednout!"
"Pane,já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte,
že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"



Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí jak žena
pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně??"
"Né?! Já sem ti zapomněla říct, je tu mamina."
Chlapík ztuhne, na sucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma???"
Žena mu na to:
"Ále ne, Tvoje!!!"



Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku
povídá: "Podívej, já vypadám jako prase."
A muž na to:
"Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."


Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip
své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír
od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj."

Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na
nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda."

[Skubi]

Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.

Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Baví se dvě cikórie na nádraží:
"Hele, kam jedeš?"
"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."
"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."

Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:
"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."
Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"

Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''

Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

[silverwolf]

Skubi - teda ty kostičky se ti moc nepovedly, ouplně to rve voči