Ford Focus Forum

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!"

Manželčin vzkaz: "Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!"

David Coperfield jede na návštěvu do ČR. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci:
"Mistře, mohl byste nám ukázat néjaké to kouzlo?"
"Ale jiste..." a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.
"Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?"
"Ano, vidím"
Celník orazítkuje tři dokumenty : "Čáry máry fuk - a je tam hrášek"

Moby

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset
dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl
hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce
dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám
krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před
prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před
prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do rabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
" Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domů a svěřuje se manželce, že má silné
nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce
se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" ¨
"Udělal," smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mě z práce"
"Ale neeee - a ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek...? Ne. Ta dostala taky padáka......"

Vraví chlapík ženskej že taku ti vrazím, že ťa ani google nenájde

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."


Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"



Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:

VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?

Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"

Quickie

Paní učitelka říká žákům : Vzpomeňte si na jméno nějakého zvířete přidejte "d " a máte část lidského těla.
?????
Nikdo neví ? laně = dlaně
Nato se pepíček otočí na svého souseda a povídá .vídíš já říkal že to nebudu kuna.

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem celá zničená a povídá :
"35 povolení jsem sehnala, ale to 36 nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale je nejsilnější, tak by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka. Přešel den, dva, tři,týden a medvěd nikde.
Po měsíci se vrátil vyhublej, vystresovanej a říká : " 35 povolení mám, ale to 36. - to prostě sehnat nejde."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se
přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a
praví : " Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný
medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se vola : "Vole, jak jsi to
dokázal?"
"Jednoduše", povídá vůl. "Přijdu na úřad, otevřu první dveře -
spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí - zase
spolužák....."

Tieto zo zivota su najlepsie

Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí:
"Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!"
"Co to kecáš kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..."
"Ale to je prázdná množina, babičko..."

A teď jeden IT:
On: "Miláčku, pojďme se pomilovat!"
Ona: "This function is available only in registered version."

strednu sa dvaja. ako sa mas ?
aaale zle sa mam... jem plesnive syry, stare vino a jazdim na aute bez strechy...

misoo: jeste bych k tomu pridal: abych se najedl, tak musim utrhavat zabam nohy...

jj hodilo by sa tam vela veci...

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se
s ním projít pri svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že
z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani
slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za ženu a půl
království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když prijdou k jezírku s krokodýly,
princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otocí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"
Honza si HO vyndá, princezna se radostne usměje a říká: "No vidíš,
a ti ostatní blbci skákali do vody..."


Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 Kč.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu
nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj
doklady, vše bylo v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá
bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41korun jako úrok.
A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod
a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.
Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka.
To je pravda, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,- Kč, že????