Ford Focus Forum

Víte co si koupím za ty vyhraný prachy?!!

Takhle dlouhého robertka !!! A vrazím si ho do prdele!!!

A je tam !!!

Víte, kdo chodí dobrovolně v neděli do práce?

Radek 1.8 16V píše:Takže potvrzeno ze dvou nezávislých míst....Baník je mrtvej...

Celkem hezkej

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce
bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na
motorce..... když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká
tomu druhém Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno "

Cernochovi amputovali dva prsty (ukazovak a prostrednik) a omylom mu nasili biele. Jedneho dna si cestuje v elektricke, stoji a drzi sa postihnutou rukou tyce. Hned vedla sedi babka, kuka na cernocha a vravi : od frajaarky kominiku, od frajaaarky ?

to misoo: to sou ftipy

Blondýna na křižovatce nabourá do chlapa a ten jí nadává:,,Ty krávo,dělala sis vůbec řidičák?" .Blondýna odpoví:,,Rozhodně víckrát než ty,debile!"

Co je největší nesmysl na světě?
Cikán studující při zaměstnání:-)))

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a matka slyší, jak její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit,vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit,okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě taková sprostá slova nepoužíváme. Ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Ale pamatuj si, abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme,aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal: "A ti z vás, kteří jste nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat té krávě v kuchyni!!!!!!!!!!!!!

horst: nemala by tam byt namiesto kravy p*** ?

Rusky a americky logistik se bavi o zabezpeceni vojaku svych armad. American rika: "Nas americky vojak ma na den stravni davku 5000 kalorii." Rus se na nej neduverive podiva, otoci se, vytahne kalkulacku a chvilku na ni neco zurive vytukava. Pak se otoci zpatky a rika: "To neni mozny, protoze ani ten nejhladovejsi vojak nedokaze za den snist 25 kilo brambor. "

misoo píše:horst: nemala by tam byt namiesto kravy p*** ?

Je to mozne, ale ty "hvezdicky" se ctou hure nez "krava"

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře
a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: Seřezat ho asi
nemá smysl, co?

Jedna malá hádanka: Víte, kdy udělá žena z muže milionáře?.....No přece, když byl před tím miliardář!!!

Kdo je největší žrout na světě? Manželka - tolik peněz, co utratí za různé volovinky, by chlap nestačil v životě prožrat, ani kdyby krmil všechny svoje kámoše!

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

"Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had." - "Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?" - "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista..." - "Popište ji." - "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná." - " To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." - "Čím? Holýma rukama?" - "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." - "Co nebo?" - "Vy jste členem Svazu ochranců přírody?" - "Ne." - "Tak ji jebněte lopatou!"

Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo: "Vážení kardinálové, zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "Chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší". Tak se vás ptám, kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

Sedí manželský pár v restaraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase!" "Nejen, že vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku!"

"Kolik by jsi dal za mou ženu?" - "Ani halíř!" - "Dojednáno, je tvá!"

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?" - "Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně!"