Ford Focus Forum

Prostitutka stojí u cesty a najednou zastaví auto, z okýnka vykoukne chlápek a říká ?? Co uděláš za třitisíce" A ona vše, vše. Tak nastup tvrdne mně beton.

povídá jedna žížala druhé :
kde máš starýho ,ále vytáhli ho na ryby..

Blondýnka v autoškole. Jede po ulici, ale řídí bázlivě a snaží se nejet víc než 30 kilometrů za hodinu. Instruktor už to nevydrží a povídá: "Teď přidejte plyn, prosím." Blondýnka naštvaně zastaví u kraje a oboří se na něj: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"

jj, to už kdysi dávno tady říkával jeden zkušební komisař, dámy prominou, že "ženská má maximálně přidávat plyn u sporáku a kvedlat vařečkou v hrnci".
já tvrdím, že některé jezdí líp jak chlapi a to není ftip

Proč chlapi prdí víc, než ženské?
Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby udělala nějakej přetlak.

tak to je mazec

Zopár zo Sovietskeho zväzu:

- Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou?
- Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.

Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdení všetci členovia
posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.

Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekordnom
čase na jednej lyži.
Reportéri sa ho pýtajú:
- Prečo máte iba jednu lyžu?
On na to :
- Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru.

V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.

Telefonuje Jeľcin Clintonovi:
- Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k stroskotaniu vášho raketoplánu.
- Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
- Aha, tak zavolám neskôr.

Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu
sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan
Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom vopačnom
smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?"
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky a říká:
"Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:
"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase:
"Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:
"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá:"Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?" "
Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

Kameňáček:
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem..
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká:
Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do hlubokého komatu...
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor vážným hlasem odpoví:
"No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet,aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... "
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal.
Doktor se k němu nakloní,plácne ho po zádech a rozšafně povídá: "Nebojte se, dělám si prdel...........samozřejmě zemřela"

ty vole to je brutus...

Mira: joo, tenhle znam a je fakt drsnej

Policajt sa chystá vytapetovať byt a spomenie si, že nedávno aj jeho
kolega tapetoval. Ide za ním a pýta sa ho:
- Kolko kotúčov si kupoval?
- Desať.
Po tapetovaní ide za kolegom opäť a nadáva mu:
- Ty blbec, veď som spotreboval iba štyri kotúče!
- Aj ja...

Vezu sa v aute mechanik, manager, a programator;
zrazu sa im pokazi auto;
automechanik hovori 'to nic nechajte to na mna ja to opravim' ale manager hovori 'ti je zle? ved by si sa zaspinil! nie, nedaleko je autoservis, tam to opravia.' a programator nesmelo: 'a co keby sme skusily vystupit a nastupit???'

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat" .
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do píči nebo bude viset."

Jede v osádce sanitky řidič, doktor, sestra a medik na praxi. Najednou se řidič chytne za krk, chrčí, sotva dech popadá...Sestra vezme lékárničku, flákne ho po palici a řidič jakoby nic zas řídí dál. Medik se diví, ale mlčí. Najednou se doktor chytí za krk, chrčí, sotva dech popadá...Sestra opět vezme lékárničku a opět flákne doktora po palici, ten najednou jakoby nic...To už medik nevydrží, zeptá se doktora: "pane doktore, jsem už ve 4.ročníku, viděl jsem infarkt, mozkovou mrtvici, úmrtí na operačním stole, ale tohle neznám ani příznaky nedovedu přiřadit k nemoci, je mi to trapné, ale můžete mi to vysvětlit?" No a doktor s chladnou hlavou odpoví:"ale to nic, pane kolego, tady sestře se předevčírem oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel"