Ford Focus Forum

Co mají společné novomanželka a nesolená polévka ???
.............................
slovní spojení: " jebezchuti "

Skákal pes: (normálně česky)

Skákal pes přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´tak vesel stále, nevím sám,
řek´bych vám,
hop a skákal dále....

Ostravák:

Skače čuba přes obile
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fájne brko v klobuku.
Kaj se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp?
Prd ti řeknu, take zname
a zas vali do kajsik.

Brňák:

Bere čokl glajze grýnó
hópe lúpink přes Kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec?
Kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec
migne cemrem a de pali.

Takhle to vypadá, když si kočka splete Whiskas s Whisky

silverwolf: ja tento obrazok poznam s podnapisom:

najdi na obrazku andulku

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko.
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,víte,
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte
bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali
řidičák."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a
ještě
nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat"

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
Přijde náčelník a povídá:
"Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich
kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak
umřete."
Pražák se zamyslí a pak si řekne o dvě
krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Brňák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice,
vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a
začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev
stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil seještě
vzchopí,
a povídá: "A máš po kánoi,pičo!!!!!!!!"

Sorry za ten konec

Tak tohle jsou hlášky od Bosáka!!!!

Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi nejoblíbenější sportovní
komentátory v republice, proslavil se především neotřelými bonmoty a hláškami,
které používá při komentování fotbalových zápasů.
Hlášky jako "Úúúúú, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli
mé ženy!"
nebo "Tak to bylo o prsa korejské ženy." zlidověly a s nimi i řada dalších.

Top 11 soutěžních hlášek

1. Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s nouzí.
2. Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-nooru divili.
3. Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění?
4. Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou pravou.
5. Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.
6. Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci, zakousnu se
do stromu a dělám suchou větev.
7. A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na některé hráče
přišlo jaro.
8. ...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...
9. Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.
10. Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.
11. Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek!

Já jsem to ale prostě už neudržel.

Tolerantnost lze vypěstovat.


Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku,
uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický
záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.



Hezký den ………..

Jak selka zařízne kačenu? Vytáhne si tepláky až ke krku.

Letí čáp, v zobáku v plachtě nese 70-ti letého dědu.
Dědouš se na čápa podívá a říká:
"Poslouchej, když jsme to doteď nenašli, nevysereme se na to"?

tak ten je super

Mam pocit, ze uz to tu bylo, ale kdyz by ne ...

Prijde zenska ke gynekologovi a rika "pane doktore muj muzskej mi doma rika ze mam p**u jako vrata! Ze to neni pravda?". "Dobra podivame se na to, bezte za plentu a svleknete se" povida doktor. Za chvili jde za plentu a krici na sestru "jezis marija sestro, kdo tady nechal votevreny ty vrata !!!?"

tak ten bocian@cap ma dostal, paradny kamen !!