Ford Focus Forum

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva
zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene
hotovosti a cennostmi.
Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku rozmistenych po cele
bance. Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitř nalezli pouze misku
vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl: "Aspon se teda trochu najime."
Pak zlodeji otevreli další trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu, sperku nebo penez.
Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli všechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu opustili banku, prejedeni vanilkovym pudinkem.

Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky.

Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka..

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!"


Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
A to pomůže pane doktore?"
"Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka.

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.

Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká "

My v Americe toho máme spoustu".

Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry

šampaňského vína a říká "My ve Francee tocho tady máme spoustú".

Cigán se podívá na Čecha a povídá mu

"Doufám, že tě nenapadají žádné píčoviny?"

Chlapi tie vtipy sa pomaly ale isto neopakuju ze kazdu 5 stranu ale kazdu druhu

a uz aj moderatori... kam sme to dobudovali...

no jo ..ja to necitam, len som vas chcel potesit:-)

chmelko sa ti asi poplietli tie prislovia o vtipe a pravde:
3x opakovany vtip uz nie je vtip.
3x opakovana loz je uz pravda

to je v pohodě chmelko mě si stejně rozesmal,ale jen proto žes ho sem dal po druhé nic ve zlim...sranda musí být i kdyby na chleba nebylo

Víte, jaký je rozdíl mezi padákem a kondomem?
.
.
Když se roztrhne padák, je o jednoho méně.
-----------------------------------------
Radí se bača s manželkou. "Ten beran je nějak smutný," říká bača.
"Asi ho podříznu."
"No, když myslíš, že ho to rozveselí."
--------------------------------------
Kanibalové pozvlali misionáře na oběd.
Svatý muž však oponoval: "Jíst člověka! Vy nemáte srdce?"
Dostalo se mu odpovědi: "Ne,to už nemáme, ale můžete dostat ledvinky."
---------------------------------------------------------------
"Pane vrchní, tomuhle říkáte srnčí kýta? Já jsem v tom našel hřebík!"
"Ale to snad ne! Kde by se, prosím vás, vzal hřebík v kočce?"

TripleJay píše:Chlapi tie vtipy sa pomaly ale isto neopakuju ze kazdu 5 stranu ale kazdu druhu

proto už jsem přestal přispívat

Co říct adminum ať to smáznou a pojedem na novo

Tak jinak, na které straně tohoto vlákna by mohl být tento:

Transsexuál byl pozván do rádia na interview.
Moderátor se ho(jí) ptal, jestli bylo něco v průběhu operace bolestivé.
On odpovídá: "No, vlastně mě až překvapilo, jak málo bolelo, když mi odřízli penis. A dokonce i když mi implantovali na hrudník prsa, tak to vlastně taky nebolelo."
"Takže celá ta operace byla bezbolestná?"
"Ani omylem. Bolelo to jako svině, když mi vrazili do hlavy tu zasranou jehlu, vycucli mozek a srazili plat na polovinu!"

Co je pro chlapa nejkrasnejsi na oralnim sexu?
Tech 5 minut ticha.......

jeden matematicky:

Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!"
"Co to kecáš kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..."
"Ale to je prázdná množina, babičko..."