Ford Focus Forum

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou
mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je
učí mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje synáček železo.
Prachy i pes dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati,že u nás na fakultě
otevírají
kurs,kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na
to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď?
Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi:
"Tak dneska jedem dom". On složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do
lesa šukat Skálovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho
zastřelil,hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati.."

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat:
"Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke mně hajnout,broučku...."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne. Muž jen pootevře
oko a zabručí: "Je to možné?! Piča jedna šmatlavá!........."

Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne ji sukni,
strčí jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá: "Ty jsi blbej jak chlapi v práci."

Manžel povídá manželce: " Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda,
že mně najdeš v posteli s jinou?" Manželka na to: " A co ty bys dělal,
kdybys mně našel v posteli s jiným?" Manžel povídá: " No pozor! Nepleť
si náhodu s kurvením!"

To Bofi: taky pochazim z vesnice u Kyjova, potazmo Kyjova!!!!!!

A študoval si v Praze
A měls Alíka
A znáš Skálovou

Tesne vedle.
Bylo to Brno
Mam Kulinu
Znam Machackovou

Hmm, tak to je fakt těsně

A jeden politicky nekorektní:

Rómská rodina potká kouzelného dědečka. "Splním vám jedno přání," povídá dědula. "My bysme chtěli být bílí," přeje si
rychle otec. "Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
"Vyser se na ně, na cikány!"

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.. "

Tak tj dobrý,

to Silverwolf: Málem jsem spadnul ze židle, jak jsem se chlámal

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele.Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí. Sestřička
zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Sem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe,ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený.Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá:to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel,tak si děláme prdel...

konik tak s tou sanitkou to je hustý...

On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn.: NESTÍHÁM LEPIT!!!

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připraven pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře...

Hledá se tchýně, kdo ji najde, dostane přes držku.

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.

Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY, VAŠE AUTO UŽ TADY JE.

Rozhovor dvou kamarádů:
„Co by sis vybral? Jednou přefíknout Katku nebo dvakrát Petru?“
„No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát...“

Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
Ptají se ho: „Co jste tam dělal tak dlouho?“
„Onanoval jsem.“
„Tak dlouho?“
„Víte, nejsem svůj typ!“

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
„Vystrašíme je?“
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: „Ahoj tati...“

Smrtka zaklepe na dveře:
„Dobrý den, odčítání lidu!“

„Byli jste už na Štrbském plese?“
„Ne, my chodíme na hasičský.“

Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
„Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!“



Slon se ptá velbloudice: „Proč máš prsa na hřbetě?“
„Hmmm“, odpovídá velbloudice, „zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu...“


Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: „Pane, přišla jsem si pro vašeho křečka.“
Pán říká: „Neotravuj a vypadni!“
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: „Mami, to je on...“

A protože tady v tuhle hodinu už nikdo není,tak taky jeden k dobrému ránu všem: Jaký je rozdíl mezi manželkou,milenkou,ku.vou a ku.vou zas.anou? Manželka dá jenom svýmu manželovi,milenka dá svýmu manželovi a svýmu milenci,ku.va dá všem a ku.va zas.aná dá všem jenom ne mně