vtipy

[misoo]

Chladný, mrazivý podvečer v Moskvě. Vladimír Putin se v teple domácího krbu probírá korespondencí, když tu uslyší domovní zvonek. Jde otevřít. Ve dveřích stojí paní Jechová. "Nezlobte se, že vás pořád oběžuju, ale zapoměla jsem se zeptat, jestli máte plyn. Máte plyn?"

[AberF]

hehe, pani Jechovou a jeji hlasky zna snad kazdy

[HORST]

...

[Kiposek]

Horste, ať žijí duchové

[Skubi]

Tak jsem nechal utratit svýho psa..."
"Byl vzteklej ?"
"No nadšenej nebyl..."

V lékárne: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"

Nasranej dědek sedí v chaloupce a najednou někdo zabuší na dveře
dědek: Kdo je to!!!!
za dveřma: Tady Jean Claude Van Damme
dědek: Jděte všichni čtyři do prdele

Rozčarování blondýny:
Dnes už nevěřím ničemu.
Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod ...

Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje : "Pepíčku, nechtěl bys
vylízat misku??"
A z dětského pokoje se ozve : "Hmmm a která vlastně letos vyhrála???"

Ve škole se ptá paní učitelka dětí:"Kampak pojedete o prázdninách?"
Přihlásí se Anička a povídá:
"My doma mluvíme anglicky, tak pojedeme do Ameriky!"
Přihlásí se Honzík a povídá:
"My mluvíme doma německy, tak pojedeme do Německa!"
A přihlásí se Pepíček a povídá:
"My mluvíme doma sprostě, tak pojedeme do prdele!"

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
˝Prosím Vás, co se Vám stalo?˝
˝Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jem
nevybral a nabořil jsem do stromu.˝
˝A co se stalo Vám?˝ ptá se doktor druhého.
˝No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu
jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.˝
˝Hm. A co Vy?˝ ptá se třetího.
˝Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak
jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.˝

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Běží chlápek po náměstí a křičí:
"Menstruace, menstruace!!"
Zastaví ho žena a povídá:
"Snad demonstrace ne!! "
A chlápek odpoví:
"To je jedno, hlavně, že poteče krev!"

Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a
zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je hold takovej...

Hitler dostane na den propustku z pekla,aby se podíval na zem.
Vrátí se za chvíli zpátky celej znechucenej a říká:
"Pusťte mě zpět, tam je to úplně v prdeli. Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne
Americe a Češi šéfujou Evropě!"

[Mira]

Skubi: tak ten poslední je docela čerstvej ....

[Kiposek]

Víte, že se ve Studénce bude stavět nový velký hrad? Padací most už mají ...

V Americe mají strasně velké dylema, musí vymyslet nový název pro Bílý dům.

[yozefb]

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'

[Skubi]

já to znám se svícením baterkou

[Rumcajs1]

yozefb: výbornej, opravdu super

[Drobek]

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou
krmelec.
"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou", mumlá si pod
vousy.
Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni spadnou mrtví
a
zem.
Z krmelce vyleze skin a povidá : "Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy
v
hajzlu".



ani učitelka povídá dětem:
"Děti a nyní mi řekněte # větu,kde je slovo čelo."
Přihlásí se Mařenka a povídá:
"Tatínek hraje na čelo."
Paní učitelka ji pochválí a říká.
"A nyní, aby to slovo tam bylo dvakrát."
Přihlásí se Anička a # říká:
"Tatínek hraje na čelo a violončelo."
"A nyní děti,aby to slovo tam bylo třikrát."
Hlásí se Pepíček a říká:
"Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to
fičelo."


pokud už to tu bylo tak se omlouvám

[Skubi]

Povídá manželka muži, který se chystá ke známým na návštěvu:
"Tak jdi, poděkuj za pozvání, řekni, že mi není dobře.
Nejez tam jak hlodavec, nelij do sebe všechno, co uvidíš,
nevykládej jim ty svoje hloupé vtipy, přijď brzy
a dobře se bav!"

[čajda]

...

[lupo66]

Přijde nový ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku:
"PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: "P.čo, Uvař Kafe."
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny,postaví šálek na
stůl
a ptá se:
"KSČ"?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
"Kolik Sladíš Č.ráku?"

[yozefb]

Traja chlapíci sa bavia, ktorý z nich má najhlúpejsiu zenu.
Prvý hovorí:
- Moja zena je strasne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu
prasata a pritom nemá mraznicku!
Druhý hovorí:
- To je nic, moja je este hlúpejsia. Minule si kúpila auto a
pritom nemá vodicák!
Ale tretí kontruje:
- Páni, ste mimo. Moja zena je bezkonkurencne najhlúpejsia.Minule
isla s kamarátkami cez víkend na chatu a ked sa balila, tak som
zbadal, ze si berie zo sebou aj balícek kondómov. A pritom nemá vtáka!