vtipy

[Drobek]

Nedá mi, ale raz som bol svedkom situácie, keď vulgarizmus neprekáža. Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-ka???, mala na tvári silnú
vrstvu makeupu, nastúpil chlapec, tiež v jej veku a po skúmavom
pohľade na jej tvár
prehlásil:
" Paštika patrí na chleba a ne na xicht....".
Nastalo hrobové ticho.
Všetci sme boli zvedaví ako a či vôbec dievčina odpovie alebo sa
rozplače. Neubehlo ani 5 sekúnd, keď prehlasila: " A kokot patrí do
piče a nie do autobusu......" .
možná už to tu bylo ale je to dobrý

[misoo]

no ak to bolo fakt "nazivo" tak klobuk dolu pred slecnou...

[Drobek]

Muž k pouliční dívčině:
"Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil."
Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20,- Kč a ještě se ptá: "A co ten
mobil?"
"Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 605 453 740"

[mario]

[Skubi]

Nedá mi, ale raz som bol svedkom situácie, keď vulgarizmus neprekáža. Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-ka???, mala na tvári silnú
vrstvu makeupu, nastúpil chlapec, tiež v jej veku a po skúmavom
pohľade na jej tvár
prehlásil:
" Paštika patrí na chleba a ne na xicht....".
Nastalo hrobové ticho.
Všetci sme boli zvedaví ako a či vôbec dievčina odpovie alebo sa
rozplače. Neubehlo ani 5 sekúnd, keď prehlasila: " A kokot patrí do
piče a nie do autobusu......" .
možná už to tu bylo ale je to dobrý

tak já za totáče zažil něco podobného.
jeli jsme po víkendové chlastačce busem ze Suchých Lazců do Opavy, když v Komárově přistoupila podle vizáže nóbl panička a jelikož nebylo kde sednout tak stála. Borec co stál vedle ní si lehce potichu ulevil, načež panička zavětřila a spustila:
"No tohle, tak tohle se mi ještě nestalo!"
Borec aniž by hnul brvou se na ni podíval zrakem 4 ampérů v krvi a prohlásil:
"To jste byla vy madam?" ,
ta zalapala podechu a než stačila něco říct, tak borec pokračoval.
"Já myslel, že jsem to byl já"
Madam hodila barvu jak sovětská vlajka a na další zastávce vystoupila.

[brava]

Jo,jo nejlepší jsou ty ze života

[jarysek]

Pokud tohle už tady bylo omlouvám se předem:"Bolí mě ucho,"stěžuje si dívka mladíkovi na lavičce v parku.Ten ji na ucho políbí a ptá se:"Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem.Mladík ji tam políbí:"Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce sedí starší pán,nakloní se k mladíkovi a má dotaz:"Promiňte,a hemeroidy léčíte také?"

[ihrdlick]

Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u
stěny,opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.Ta si myslí, že se chce
milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň se
stupňuje.Žena :"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do
kuchyně.Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky
šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí:"Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:"Vidíš, nechtěla jsi mu dát,
tak se zastřelil....

Tip na dobrou společenskou hru:

Jmenuje se to "Cesta do lesa a zpátky..."

Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak musí sklenici
dolít po okraj zelenou. Až budeš mít celé malé pivo krásně zelené...jsi v
lese... a aby jsi se dostal z lesa, tak pokaždé, když se napiješ, tak opět
musíš dolít sklenici pivem po okraj. Až bude sklenice opět plná piva,
jsi z lesa venku.
.....prý se ale z lesa zatím ještě nikdo nedostal

[mario]

kouzelný les,pohádkový

[Rumcajs1]

super vtip, ale les už tu byl před chvílí

[mario]

ale je dobrý

[Rumcajs1]

jdu ho hospody a zkusím to

[MobyDick]

Mladá žena končí dlouhou zpověď a farář ji zdrceně říká: ''Víš, dcero, co
bys sis za takové hříchy zasloužila?'' ''Vím, otče, ale když ja to tak ráda dělám zadarmo

[ihrdlick]

> # # Jdou-Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží # had.
> # #
> # # Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
> # # # Topolánek: "Co jsi to udělal?
> # #
> # # Nemůžeš zničit každého, # kdo se nám postaví do cesty.
> # # Je demokracie a každý má právo jít # svojí vlastní cestou."
> # # Jdou dál a najednou začne před nimi # poskakovat žába.
> # # Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne # na kaši. # #
> # # Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi # povídal,
> # # že každý může jít svou vlastní cestou...!"
> # #
> # # Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"

[Skubi]

Paní učitelka se ptá dětí ve třídě :
"Čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám
co....?"
děti odpoví "... chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova.
"Sím, ona je zdravotní sestra."
Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné
povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gay klubu." odpoví
Honzík.
"Hmmmm ...", povídá paní učitelka a pokračuje "...
no, i taková zaměstnání jsou ..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá mu :
"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"
A Honzík odvětí :
"Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni
Stydíme !!! ..."